Одинок как никогда. Страшнее нету одиночества, чем одиночество в толпе

Страшнее нету одиночества,
Чем одиночество в толпе,
Когда безумно всем хохочется,

А плакать хочется тебе.

Сегодня День памяти великого поэта Михаила Юрьевича Лермонтова, поэта-бунтаря, Демона во плоти, жизнь которого, как яркая комета, пролетела по литературному небосклону, оставив после себя прекрасные произведения, покоряющие людей разных поколений.

Памяти М. Ю. Лермонтова
Зачем, поэт, зачем, великий гений,
Явился ты так рано в этот мир,
Мир рабства, лжи, насилья и гонений,
Мир, где царил языческий кумир?..
Зачем судьба с таким ожесточеньем
Гнала тебя из-за пустых интриг
Трусливых бар, взлелеянных бездельем,
Когда клеймил их твой могучий стих?
Ты нужен был не царству бар и рабства,
А вот теперь, когда талантов нет,
Когда нас всех заело декадентство,
О, если бы ты жил теперь, поэт!
Твой мощный стих, могучие аккорды
Рассеяли б остаток прежней тьмы,—
Тогда бы по пути добра, любви, свободы
Пошли бы за тобой вперед со славой мы.
Коста Хетагуров. 1901 год

Михаи́л Ю́рьевич Ле́рмонтов (3 октября 1814, Москва — 15 июля 1841, Пятигорск) — русский поэт, прозаик, драматург, художник. Творчество Лермонтова, в котором удачно сочетаются гражданские, философские и личные мотивы, отвечавшие насущным потребностям духовной жизни русского общества, ознаменовало собой новый расцвет русской литературы и оказало большое влияние на виднейших русских писателей и поэтов XIX и XX веков. Произведения Лермонтова получили большой отклик в живописи, театре, кинематографе. Его стихи стали подлинным кладезем для оперного, симфонического и романсного творчества, многие из них стали народными песнями.

В гуденье пчел, в цветенье вишен,
От светских радостей вдали,
Болезненный, неловкий Миша
Писал стихи, искал любви.

Друзей и дев насмешки слыша,
Он чувства вытравил свои
И уходил все выше, выше
От пошлой косности земли.

Душа больна, талант велик,
А злой язвительный язык
Любовь и дружбу отметает…
Он, вероятно, и сейчас
В усмешке горькой щурит глаз,
Над миром демоном летает.
Сергей Дон

Прожить всего 27 лет, но оставить огромный след в русской и мировой литературе - это гениально!
Уластаева Н. Б. - директор БУ РК «Национальная библиотека им. А. М. Амур-Санана».

В юности, сочиняя романтические поэмы и драмы, он рисовал в своем воображении свободных и гордых героев, людей пылкого сердца, могучей воли, верных клятве, гибнущих за волю, за родину, за идею, за верность самим себе. В окружающей жизни их не было. Но Лермонтов сообщал им собственные черты, наделял своими мыслями, своим характером, своей волей. Таковы Фернандо, Юрий Волин, Владимир Арбенин в юношеских трагедиях, Измаил-бей, Арсений...

Опальный ангел, с небом разлученный,
Узывный демон, разлюбивший ад
Ветров и бурь бездонных странный брат,
Душой внимавший песне звезд всезвонной

.
Эти поэтические строки один из ярких поэтов Серебряного века К.Бальмонт посвятил своему кумиру: поэту-романтику, поэту-бунтарю М.Лермонтову. В юности, сочиняя романтические поэмы и драмы, М.Лермонтов рисовал в своем воображении свободных и гордых героев, людей пылкого сердца, могучей воли, верных клятве, гибнущих за волю, за идею, за верность самим себе. Таков Мцыри, Демон.

М. Врубель. Демон сидящий

Стихотворение « Мой демон» (1829; 1830-1831) -стихотворение, положившее начало поэме «Демон». Именно Этому герою поэт сообщает присущие автору черты. Демон мыслит и клянется, как Лермонтов.

МОЙ ДЕМОН
Собранье зол — его стихия;
Носясь меж темных облаков,
Он любит бури роковые,
И пену рек, и шум дубров;
Он любит пасмурные ночи,
Туманы, бледную луну,
Улыбки горькие и очи,
Безвестные слезам и сну,
К ничтожным, хладным толкам света
Привык прислушиваться он,
Ему смешны слова привета
И всякий верящий смешон.
Он чужд любви и сожаленья,
Живет он пищею земной,
Глотает жадно дым сраженья
И пар от крови пролитой.
Родится ли страдалец новый,
Он беспокоит дух отца,
Он тут с насмешкою суровой
И с дикой важностью лица.
Когда же кто-нибудь нисходит
В могилу с трепетной душой,
Он час последний с ним проводит,
Но не утешен им больной.
И гордый демон не отстанет,
Пока живу я, от меня,
И ум мой озарять он станет
Лучом чудесного огня;
Покажет образ совершенства —
И вдруг отнимет навсегда
И, дав предчувствия блаженства,
Не даст мне счастья никогда.
1830 или 1831

В мире, где нет ни чести, ни любви, ни дружбы, ни мыслей, ни страстей, где царят зло и обман, — ум и сильный характер уже отличают человека от светской толпы, он возвышается над толпой, и толпа не смеет судить его. «Да, в этом человеке есть сила духа и могущество воли, которых в вас нет , — писал Белинский, обращаясь к критикам лермонтовского Печорина. — В самых пороках его проблескивает что-то великое, как молния в черных тучах, и он прекрасен, полон поэзии даже и в те минуты, когда человеческое чувство восстает на него: ему другое назначение, другой путь. Его страсти — бури, очищающие сферу духа... ». Таков Арбенин, таков Печорин. Но, в отличие от прежних своих творений, Лермонтов, создавая «Героя нашего времени», уже не воображал жизнь, а рисовал такой, какой она являлась в действительности

Еще при жизни Лермонтова консервативная критика объявила его талант «протеистическим» , собирательным, заключающим в себе отголоски различных влияний, отказывала ему в оригинальности. В противовес этому, прогрессивная критика и широкая публика вслед за В. Г. Белинским и Н. Г. Чернышевским восприняли поэзию Лермонтова как явление глубоко самобытное.

Через всю жизнь проносим мы в душе образ этого человека, грустного, строгого, нежного, властного, скромного, смелого, благородного, язвительного, мечтательного, насмешливого, застенчивого, наделенного могучими страстями и волей и проницательным беспощадным умом. Поэта гениального и так рано погибшего. Бессмертного и навсегда молодого.

Огоньки Пятигорска
Годы как облака
Сколько в жизни их? Горстка?
Или все же века?
Ах, как все надоели!
Он подтянут и строг.
До последней дуэли
Еще несколько строк.
Он коварен, как Демон,
И печален, как Бог.
Меж землею и небом
Не вмещается вздох.
Ветер ветку колышет,
Пусто, гулко в груди.
Он садится и пишет,
Смерть уже позади.
Н. Зиновьев

В Тарханах открыт музей М.Ю.Лермонтова. Каждый год там проводится День памяти поэта.

Источники
1. http://www.feb-web.ru/feb/lermont/texts/fvers/l21/l21-184-.htm?cmd=1&dscr=1
2. http://www.inpearls.ru/
3. arzamas.academy/courses/10

Одиночество в толпе

Очень долгое время я искал слова, с которых мог бы начать свой рассказ. Многие варианты приходится отбрасывать сразу, что-то вертится в голове какое-то время, но на бумагу так и не переходит. В итоге я решил, что буду писать все в том виде, в котором я это вижу. Главное - сохранить порядок и ход своих мыслей. Я даже постараюсь записать сюда важные диалоги. Имеет значение то, с какой целью я пишу все это. Для чего. Для кого. Быть может, для самого себя, для собственного успокоения. А может, все же найдется тот, кому удосужится прочитать это. Как-никак, он (о нем пойдет речь далее) не раскрывает мне всех своих знаний и замыслов. Но обо всем по порядку. Кто я, как меня зовут - все это не играет роли, и я дозволяю себе упустить этот факт, оставить его в темнейших закромах. Главное - сохранить порядок и ход своих мыслей. Важно другое - чтобы это, с позволения сказать, послание, добралось до получателя, если такая вероятность вообще имеет место быть. Получателем может выступить кто угодно, любой человек. Быть может, мне просто захотелось высказаться. Кто бы ты ни был, можешь называть это дневником или же мемуарами. Суть от этого не изменится. Это моя история, мое послание. Верить в написанное здесь, или нет - дело каждого. Но я не мог не оставить ничего после себя. К сожалению, я понял это лишь тогда, когда дни мои подходили к концу. Поэтому каждая строчка, которую ты, дорогой получатель, видишь здесь, написана рукой угасающего старика. Прощу простить меня за упущения, которые я дозволю себе по ходу повествования. Тем не менее, эта история затрагивает всю мою жизнь, и даже больше. Все же, дабы читателю было немного проще, я объясню. Мой мир - планета земля, середина двухтысячных. Думаю, остальное знать не нужно. Ты уж меня извини, но я не роман здесь пишу. Я был аспирантом университета, так же преподавал основы физики в одной из средних школ, в то время, как сам изучал физику квантовую. Была у меня невеста Ангелина, хорошая хозяюшка. В целом, жизнь моя протекала легко и безмятежно. Обычная работа, обычные друзья. Но это все так, вступление. Изучая квантовый мир, я все пытался на основе своих исследований понять весь остальной мир, макромир. Если не вдаваться в подробности, я просто хотел понять устройство нашей вселенной. Возможно, я тогда полагал, что мне удастся её обуздать. Наверное, об этом мечтает каждый ученый. Это была очень непростая и кропотливая работа, но она доставляла мне огромное удовольствие. Ангелина - моя девушка - не разделяла его со мной, но и не противилась моим стремлениям. До поры до времени вся моя жизнь была относительно спокойной. Дом, работа, снова дом. Редкие встречи с друзьями, они же коллеги. Романтические вечера. Всё, как у людей. Правда вот в моих исследованиях я постоянно натыкался на сложности. Решал одну, сталкивался с другой. И так было почти постоянно. Квантовый мир никак не хотел открываться мне. На этом фоне случилось нечто по-настоящему ужасное. Это был переломный, судьбоносный момент в моей жизни. Сейчас я лучше понимаю, что тогда произошло. Но еще в те годы я совершенно не мог принять это. Я винил себя, винил весь мир. Я возненавидел всех. Но это длилось недолго... Давайте по порядку. Как там говорят; не было бы счастья, да несчастье помогло. Может быть это самое несчастье и помогло мне обрести что-то, только вот сначала оно лишило меня смысла жизни. А потом мне открылось нечто большее. Главное - сохранить порядок и ход своих мыслей. В моем нынешнем положении говорить обо всем этом легко. Но поверьте, я могу предаться воспоминаниям настолько, чтобы ощутить все пережитое вновь. Это было невыносимо. В тот день я возненавидел весь мир. Все таки я постараюсь передать все то, что я тогда пережил. Знаете, я никогда не мог подготовить кого-либо к трудному разговору. Я всегда говорил все прямо, без всяких прелюдий. С годами это так и не исчезло во мне. Поэтому и сейчас не ждите от меня предысторий. Ангелину сбил мотоциклист. Я в это время был в исследовательской лаборатории. Мой коллега навязывал мне идею о некоем ускорителе частиц. - Чушь, - говорил я ему. - Хочешь сказать, мы должны построить огромный тоннель, чтобы разбивать в нем частицы? Знаю, с тех пор прошло много лет. И тот самый ускоритель все же был построен, и весьма успешно. А я в свои годы искал ответы совершенно в другом. Я считал, что квантовый мир потребует от нас нечто другого, чтобы открыть нам свои врата. И вот, в разгар споров за чашкой кофе, у меня вдруг зазвонил телефон. Обычно в рабочее время я не жду звонков вообще, все знают, что меня лучше не беспокоить. А тут вдруг звонок. "Ангелина" - высветилось на экране. Я ответил. Тишина. А потом прозвучал совершенно незнакомый голос. Человек представился врачом реанимационного отделения. Тут в моей голове выстроилась почти полная картина. Думаю, не стоит объяснять, что означает, если с телефона вашего близкого вдруг звонит человек, представившийся врачом. Мы перекинулись еще парой слов и через полчаса я был уже там. Как сказали врачи, её состояние было тяжелым. Настолько, что её пришлось подключить к аппарату искусственного жизнеобеспечения. Меня к ней, конечно же, не пустили. Каждое слово врача обрушивалось на меня неподъемной глыбой, одно за другим. Я едва держал себя в руках. Самое страшное на тот момент было то, что я ничего не мог поделать. Совсем ничего, я был бессилен в той ситуации. Мне оставалось только ждать, в какую сторону качнутся весы - в сторону жизни или же смерти. Я не мог нормально работать, все это видели. Все переживали за нас. Через несколько дней Ангелина пришла в себя, её состояние стабилизировалось, но было еще тяжелым. Меня наконец пустили к ней. Я увидел её, прикованную к кровати. Я был счастлив, что она очнулась, но я не мог не видеть, каким обезображенным было её тело. Все лицо в шрамах и ссадинах. Повсюду эти бинты. Трахеостома на шее. Большее из этого было скрыто одеялом, под которым она лежала. Я не хотел даже знать, что там. Не было той пелены, из-за которой я бы не видел всего этого, позволив себе наивно радоваться, что моя любимая жива. Те несколько минут, что я был с ней, она молчала. Я и не просил её говорить. Это был мой монолог. А она лишь улыбалась иногда, и то из последних сил. Я едва заставил себя уйти. Ей просто нужен был отдых, я понимал это, но часть меня не хотела покидать её. После этого было несколько пустых дней. Я сидел дома, метался из стороны в сторону, пытался взяться за исследования, но все было безтолку. Иногда звонил врачу, узнать о её состоянии. Он каждый раз говорил что-то нейтральное, типа "состояние тяжелое, но её жизни ничто не угрожает". В его голосе была едва заметная дрожь, которая как маленький камушек в ботинке, не давала покоя и всегда напоминала о себе. Как оказалось, не зря. Когда я навестил Ангелину в последний раз, она все так же молчала, лишь под конец сказав одно: - Отпусти меня. Я растерялся, не сразу понял, о чем это она. Я не хотел понимать. Дабы не беспокоить её лишний раз, я тотчас же направился к её лечащему врачу. Пришлось надавить, чтобы получить правду. - Предстоит тяжелая операция. Если она выживет, то на всю жизнь останется инвалидом. Эти его слова до сих пор гуляют по закоулкам моей памяти. Когда я слышал их, я представлял огромные весы, на одной чаше которых была ограниченная жизнь, а на других - смерть. Я не мог выбрать, что лучше. Я не имел права выбирать, это должна была сделать она. И она уже сказала мне. Никакого окончательного решения в этот день принято не было. Я еще несколько раз приходил к ней, пытаясь убедить её изменить свою позицию. Но она была упряма, как всегда. Она твердо настаивала на этом, не щадя ни себя, ни меня. Меня это ранило, очень сильно. Каждый раз я возвращался домой, едва сдерживая слезы. Все исследования для меня отошли на второй план. Примерно на этом моменте все и началось. Нашу с ним встречу я помню так, как будто это произошло только что. В тот день я пришел домой после очередного посещения больницы. В какой-то миг мне удалось пробудить в Ангелине желание жить, но оно угасло почти сразу. Я потерял эту нить. Я снова вернулся ни с чем. Более того, операция должна была начаться уже через два дня. Я сел на кресло, откинулся на спинку и в раздумьях закрыл лицо рукой. Я, как человек науки, наверное, первый раз за свою ученую жизнь спросил себя: - Где же Бог, когда он так нужен? Эта мысль была настолько громка, что казалось, будто она прозвучала неподалеку от меня - так я подумал сначала. Лишь через мгновение я понял, что так оно и было - моя мысль прозвучала как и в моей голове, так и в другом конце комнаты. Подняв взор, я увидел бесформенное облако газа, которое быстро формировалось в нечто плотное. Оно обретало человеческую фигуру. Появлялись очертания, черты лица. Знаете, когда вы смотрите в зеркало, ваше отражение выглядит не совсем так, как выглядите вы в самом деле. Если у вас есть родинка или шрам на одной стороне лица, то в зеркальном отражении эти черты будут на другой половине. Поэтому людям чаще нравится смотреть на свое отражение, нежели на фотографию. К чему я это. Тот, кого я увидел - и был моим зеркальным отражением. Он только что сформировался в моей комнате. Я вздрогнул, вскочил с кресла так быстро, что оно даже пошатнулось. - Ты кто?! - спросил я грозно. В голове моей возник когнитивный дессонанс, я видел перед собой самого себя, но не понимал, кого я вижу. - А о ком сейчас шла речь? - слегка улыбнувшись, сказал некто моим же голосом. Глаза его были исполнены мудростью. Они горели знанием. Он стоял спокойно, не двигаясь и даже будто бы не дыша вовсе. Как же хорошо я помню момент нашей первой встречи. Я замолчал, встал в ступоре, тогда как в голове был целый ураган вопросов. А он видел все это. - Да, я тот, кого ты можешь называть Богом, - ответил он. - Но меня вообще-то зовут не Бог. Знаете, нормальный человек, увидев постороннего в своей квартире, не смотря на то, как он выглядит, на моем месте стал бы уже искать глазами предмет, которым можно было бы ударить незваного гостя. Но от этого гостя буквально исходила аура спокойствия и доверия. Поначалу я был испуган, потом успокоился, но внутренние колебания и сомнения не уходили. - Вижу, ты еще не веришь, - сказал он. Тут началось нечто, что можно назвать только как волшебство. Он сменил свой облик с десяток раз за пару секунд. Среди тех обличий, которые он принимал, я увидел и доктора из больницы, и соседа, и даше коллегу по работе. После этого он опять принял вид моего отражения Легче мне от этого всего не становилось. Вопросов в моей голове тоже не убавилось. Я несколько лет изучал квантовую физику, чтобы понять, как черт возьми устроен этот мир. А тут в моей квартире появляется некто и вытворяет такое! Это говорит о том, что все мои старания, вся моя работа - чушь собачья. Не так-то просто отбросить свой труд. Но я находился в здравом уме, и опираясь на логику, все, что я видел - было реально. - Знаю, вопросов много, - продолжил он. - Но обо всем по-порядку. Лишь спустя несколько секунд, оклемавшись от увиденного, я смог сказать что-то внятное. - Как... как тогда тебя зовут? - спросил я первым делом. На этот вопрос он не смог дать ответа ни тогда, ни даже сейчас, когда я пишу эти строки. Он объяснил это так: - Друг мой, все не так просто. Самое близкое объяснение, которое можно выразить человеческим языком - это то, что мое имя непроизносимо. Мое имя - это моя суть. Мое имя - это я. Но он видел в моих глазах жажду знаний, любопытство, поэтому добавил вскоре: - Аои. - Аои? - переспросил я. - Да. Это часть моего имени. Её будет достаточно. Затем он предложил мне прогуляться. Я согласился, думал, что мы пройдемся по парку неподалеку. Но нет. Во мгновение ока мы оказались на лугу, окруженном величественными горами. Возможно, это были Альпы. Не хочу показаться невежей, но знаете, где мы находились тогда и что нас окружало - это все не суть. Я, в конце концов, не писатель, я просто решил оставить после себя что-то, что, возможно, поможет другим. Но обо всем по-порядку. Мы стояли у основания горы. Я молчал. Я не знал, что сказать, что именно спросить. А что бы сделали вы, если бы сам Бог находился рядом с вами? Это же разрушает все человеческое видение мира, которое, как большой дом, строилось кирпич за кирпичом на протяжении веков. А тут вдруг сам Бог решил снизойти к нам. Ко мне. Почему? Не волнуйтесь, ответ уже близко. - Все твои вопросы, - сказал он медленно, - они лишние. Достаточно задать лишь один вопрос. Собрав все мысли воедино, я спросил лишь одно: - Почему? Почему все происходит именно так, как происходит? Почему мир такой? Почему мы такие? Аои снова улыбнулся, слегка качнул головой и сказал: - Прежде всего тебе нужно знать вот что, - он сделал небольшую паузу, и прежде чем продолжить, взглянул мне в глаза и убедился, что я готов выслушать его. Ему не нужно было спрашивать меня об этом, он все видел. - Ты - единственная душа на Земле. - Что? В каком смысле? - я откровенно ничего не понял. Единственная душа? - Душа - уникальный вид энергии, созданный мной. Проще говоря, все люди, которые прожили на этой планете по сей день, а так же все люди, которые проживут на ней в будущем, все они - это ты. Все это твои реинкарнации. Это - жизнь одной души. - То есть, ты хочешь сказать... - я прервался посреди предложения. Я лишь на секунду задумался о его словах, как они затянули меня в совершенно иной мир. Вернее, они открыли мне глаза на тот мир, в котором я все это время существовал. Все люди на Земле - это я. - Нет. Нет, нет, нет. Это чушь. - Позволь мне прервать тебя и кое-что тебе показать. - На этих его словах я внезапно ощутил резкую боль по всему телу. В глазах помутнело, а когда зрение восстановилось, я оказался на больничной койке. Это была та самая койка, на которой лежала Ангелина. Боль, которую я ощутил, была её болью. Это была невыносимая, едва стерпимая боль. От такой боли хочется бежать, но я не мог. Мне оставалось лишь искать глазами объект, на котором я мог сосредоточить внимание, лишь бы немного отвлечься от этой боли. - Не переживай, все будет хорошо. - Это был мой голос. Это я сидел рядом с койкой, смотрел на Ангелину, пытался убедить её в чем-то. Но эта боль заглушала почти все звуки. Я не смог терпеть эту боль. Все, что я хотел в тот момент - это чтобы все закончилось. - Теперь ты понимаешь? - снова прозвучал мой голос, которым говорил Бог. Я вернулся на прежнее место в горах, свалившись на землю, задыхаясь от проходящей боли. - Это был лишь короткий миг одной из твоих жизней, - сказал он. - И ты спрашиваешь, почему мир устроен именно так? Я создал тебя, поместил в этот мир. Ты сам начал обустраивать его, только ты и никто больше. Я молчал. - Но я не виню тебя, - продолжил Бог. - То, что происходит в твоем мире, и что вызывает у тебя все эти вопросы - это часть... часть чего-то большего. Это неотъемлемая часть. Для меня это никакая не неожиданность. Все так, как я замышлял. - Хочешь сказать, что все это безумие, которое здесь творится - бедность, голод, войны... - Это все ты. Тогда я начал думать. Шесть миллиардов человек, живущие сегодня на Земле. Люди, жившие сто лет назад. Тысячу лет назад. Пять тысяч лет назад. Все они - это я. - Как такое возможно? Почему ты тогда пришел именно ко мне? К этому мне? Почему я не помню прошлых жизней? - Перед тем, как ответить, я хочу объяснить вот что: Если выстроить все твои реинкарнации в очередь и дать каждому по номерку, то под номером один может будет находиться человек, который еще не родился относительно этой секунды. Под номером два будет человек, который всю свою жизнь охотился на мамонте и жил в пещере в ледниковом периоде. И так далее. Я хочу сказать, что ты переживал все эти реинкарнации не по-порядку. Выждав немного времени, Аои продолжил: - Ты - последний в этой очереди. Вот ответ на твой вопрос. Я безнадежно утопал в этих мыслях. Они порождали еще более страшные догадки. О них я скажу позже. - Твоя суть построила этот мир. Все это было предопределенно. Наконец собрав силы в кулак, я сказал: - Уйди. - Я знал, что так будет. Едва он договорил, как я вновь оказался в своей квартире. Я ничего не хотел слышать. Ни от него, ни от кого-либо еще. Я просто рухнул в кресло, стоящее позади меня. Единственная мысль, которая была у меня в голове тогда, это: - Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. ВСЕ ЛЮДИ ЭТОГО МИРА - ЭТО Я. ВСЕ ЛЮДИ ЭТОГО МИРА - ЭТО Я. ВСЕ ЛЮДИ ЭТОГО МИРА - ЭТО Я. ВСЕ ЛЮДИ ЭТОГО МИРА - ЭТО Я... Я держал её ослабевшую руку, отдавая её все свое тепло. С каждым ударом её сердца жизненные силы покидали её - это было заметно. Точно не помню, сколько прошло дней с той встречи. Я не хочу вспоминать. В глазах Ангелины была только боль, сквозь которую она пыталась пробиться. Горько было признавать, но все это было безнадежным. Мы долго разговаривали. Почти все время говорил только я, а она лишь отвечала изредка. Ближе к концу беседы я заговорил о наших судьбах. Я как мог старался начать издалека. Постепенно я подошел к главному вопросу. Ангелина согласилась. Мы оба понимали, что так будет лучше. Она боролась, страдала. Но пора это прекратить. Пришла пора остановить её мучения раз и навсегда. Я знал, что находись я сейчас на её месте, все было бы точно так же. Я чувствовал её боль. Я знал, что она - это часть меня. Это я. Я не мог остановить слезы. Это был наш последний день. Её последний день. Эвтаназия позволяет человеку уйти спокойно, освободиться от страданий. Я знал, что находись я сейчас на её месте, все было бы точно так же. Я чувствовал её боль. Я знал, что она - это часть меня. Это я. Не смотря на это, я все еще не смирился с этим до конца. Тогда я еще хотел жить в обычном мире, отбрасывая истину. Однако она подбиралась все ближе, распуская свои корни в моем сознании. Я отстранился от мира на какое-то время. Закрылся, выползая из своей норы лишь при необходимости. Просыпаясь по утрам, я думал о том, что мне предстоит сделать за день, сколько людей я встречу, о чем буду говорить. И каждый раз я все более осознавал, что никого другого в этом мире нет. Я чувствовал себя одиноким, сколько людей не находилось бы около меня. Где бы я ни был - будь то работа (на которую я все же вернулся, чтобы не умереть от скуки и голода), вечеринки, бары - я знал, что я здесь один-одинешенек. И каждый человек, которого я встречал, был лишь той жизнью, которую я однажды пережил. Каждая судьба была моей. Мне стало интересно, почему тот или иной Я совершает те или иные действия, говорит определенные слова. Мне было любопытно, как бы он поступил, зная то, что знаю я. Конечно, я ни с кем не стал делиться своим знанием. Иначе бы меня попросту запекли в психушку. Вместо этого я стал много путешествовать. Я смотрел на людей, видя в них себя самого. Я представлял себя на их месте, желая пережить их жизни, запомнить их судьбы. Лишь отчасти было грустно. Чувство одиночества стало привычным. Так проходили годы. Я исколесил всю Землю и не единожды. Я столько всего увидел. Я сумел насладиться жизнью, какой бы она в итоге не оказалась. Я научился понимать людей. В конце концов наступила старость. Вместе с ней пришел и он. - А что же на счет животных? - спросил я, глядя в окно своей палаты в госпитале. Я ощутил его появление всем телом. Не было ни ненависти, ни злости. - Животные - это другое, - ответил Аои. - Я расскажу тебе обо всем, когда придет время... Эх, время. - Что? - спросил я. - Все, что я создал, подчиняется его течению. Для людей есть прошлое, настоящее и будущее. Для меня эти понятия чужды. Сейчас я разговариваю с тобой, но в то же время я вижу наш с тобой прошлый разговор. - Он был не таким спокойным, - подметил я метко. - Так что тогда такое - время? - Это сложно объяснить. Если коротко, то время - это такая же ткань, как и пространство. Мы посмотрели друг другу в глаза. Он выглядел так, как и тогда, в день нашей встречи. Он выглядел так, как мое отражение в зеркале. - Пришла пора уходить, - сказал он. - Я знаю, - ответил я смиренно. - Но прежде - одна просьба. Я расспросил его о других мирах, о других вселенных. Я хотел узнать, как дела обстоят там. На что он ответил: - Есть и другие миры, конечно. Они представляют из себя нечто другое, нежели ты. - Просто скажи, есть ли другие души, кроме меня? Есть ли другие люди в этих мирах? - Конечно, - Аои улыбнулся. - Более того, найдутся и такие миры, в которых каждый человек - это отдельная душа. - Здорово, наверное, им, - выдохнул я. - Каждому свое, - сказал он в ответ. Перед тем, как уйти, я спросил, могу ли я оставить что-то для тех других миров. Аои согласился, хотя подметил, что это глупо. Тем не менее, он помог мне составить этот текст, помог вспомнить те или иные факты. И вот сейчас я дописываю свой рассказ, пока он ждет меня. Я не знаю, что ожидает нас дальше, он просто сказал, что это будут великие дела. А я лишь просто захотел оставить эти записи, как память о себе. Если хоть одна душа прочтет это - значит, все это было не зря. Тебе предстоит многому научиться, но всему свое время... Эх, время.

Свободная тема

Общество

Исторические факты

Социальная страница

Неизвестная Россия

Литературная страница

Рецепты

Наши контакты

Помощь детям!

Статьи дня

А. Трофимов 27.11.2015

А. Трофимов 27.11.2015

Не спится. Промозглый осенний ветер пробирает до костей, но все же хорошо одному стоять ночью, на свежем воздухе. Позади темный барак, со всех сторон подсвеченный периметр охранной зоны, но здесь, где я - островок настоящей ночи. Если смотреть прямо вверх, то в ясную погоду можно увидеть звезды. Сегодня их нет, и только там, где ворота в промзону, одинокий фонарь, дающий немного белого света. Вторая смена уже пришла, пошумела и разлеглась спать. Через час подъем, пятнадцать минут на раскачку, потом зарядка на плацу, время на умывание, завтрак и построение.

Пятый год одно и то же, все строго по расписанию. Неспешно, по чуть-чуть меняются люди - одних привозят, другие уходят. Но зона не меняется, раз и навсегда отлаженный механизм, не дает сбоев. За пять лет я видел два убийства, одно самоубийство, но это все предусмотрено, было учтено при его регулировании. Карантин, барак, распределение на работы, не хочешь работать - СУС, выходной по воскресениям, и когда то, пока еще не разглядеть - освобождение. Что еще, ах да, передачки раз в три месяца, свиданка, одна длительная, одна короткая в тот же период. Но ездить и передавать некому, а по сему - да здравствует столовка, с горелым комбижиром, промороженной картошкой и кашей как бы на молоке, но больше на воде.

Я не жалуюсь. Это мой путь, мои ошибки. Жить можно везде, а как по мне, то неплохо вроде устроился. Работаю в раскройке. Для тех, кто не в курсе, это большой плюс. Зона живет или передачками или «маклей» - когда умельцы делают что-то на заказ за «чай-курить». То, что выдают на карантине, носить невозможно. Роба пошита вкривь и вкось, сидит мешком, а ромбовидная фуфайка не согреет даже приминус пяти. Поэтому швейки (цеха) работают в двойном режиме - кое-как дотянуть до нормы-выработки, и успеть «смаклевать», пошить кому феску, кому фуфайку, а кому еще что. А материал у меня, больше негде.

Друзей здесь ни у кого нет. Есть знакомые, с кем общаются, ломают хлеб - сообща прожить всегда легче. Но, я-то знаю, что это не дружба. После освобождения все пропадает, люди исчезают в той, привычной им жизни, стараясь забыть эту. Исключения только когда воровская натура сводит, по необходимости, но это не дружба, уж конечно.

Так что здесь все временно. Не по настоящему, как-бы - понарошку. А поэтому и жить можно не взаправду, а вроде черновика, который никто не увидит. И многие так и живут, по принципу выживания, руководствуясь одним правилом - мне нужнее. И доброты нет, так как она за слабость. И хата - всегда с краю. Здесь, многое хорошее в людях затаилось, до времени, до «лучших времен», как говорится. «Лучшие», это, наверное, когда добро уместно, ожидаемо, логично. Тут другая среда, в ней лучше прорастает злость и равнодушие, по той простой причине, что эти чувства помогают выжить. И логичнее пройти мимо, чем вмешаться и разделить проблемы, их и без того хватает.

А не хватает здесь одного - одиночества. Всегда кто-то рядом, всегда ты на виду. Спрятаться негде. Поэтому я взял себе за правило вставать за час до подъема и гулять, вдыхая утренний воздух. В это время я один. Особенно поздней осенью и зимой, когда светает поздно, и темнота закрывает меня ото всех ненужных взглядов, и даже «вертухаи» на вышке меня не видят. В такие минуты я защищен ночью. А тусклая лампочка над крыльцом барака и бледный фонарь чуть в стороне, не помеха для нее.

Фонарь, небольшое пятно света под ним и нечеткие очертания «локалки» и рядом растущей березы, всегда привлекали мое внимание. Его неяркий, холодный, свет не рассеивал темноту, а сгущал ее за пределами круга, не разгонял, а усугублял одиночество. Недавно пришла мысль, всегда, всю мою жизнь, где бы я ни жил, был такой фонарь. Его белый, неяркий свет, сопровождал меня всюду.

Первый раз, попав в тюрьму, когда меня на второй день «подняли со сборки» в хату, я разместился на верхнем шконаре. Людей было много, на двадцать мест почти шестьдесят человек, спали в три смены. Разница, день-ночь, почти не ощущалась, всегда горели лампочки дневного света и не смолкал гул голосов. От сигаретного дыма было почти ничего не видно, когда открывались «тормоза», он клубами вырывался на «продол». Через какое-то время меня поставили отвечать за «дорогу», и тогда мне приходилось часто залезать на «решку» (окно). Тогда еще, в тюрьмах, не было стекол, а были так называемые «реснички» - стальные жалюзи, пластины в которых имели наклон вверх, так, чтобы видно было только небо. Две «реснички» были разогнуты, и был виден кусочек тюремного двора и там был тот же фонарь, светивший белым, не живым светом. Залезая принять или отослать «маляву» или груз, я подолгу задерживался, как завороженный смотрел туда, где день и ночь по-прежнему сменяли друг друга, и в ночи зажигался старый фонарь. И мысли мои уносились далеко из маленькой, пропитанной никотином камеры, в детство. Но и там были решетки на окнах детского дома.

Все мои не многочисленные воспоминания о детстве начинались с раскачивающейся лампочки над входом в детский дом. Ее свет было видно из нашей спальни на втором этаже старого, еще царской постройки, здания. Штор не было нигде, кроме кабинета директора, и скачущий свет играл тенями на наших стенах, каждый вечер, иногда к нему добавлялась луна.

Я часто убегал, не в город, как все остальные, не далеко, а для того, что бы остаться одному. Было у м
ное убежище, где можно было побыть в одиночестве. Буквально в километре от детского домапроходила железная дорога, а над ней нависал большой холм с частично осыпавшимся склоном, как раз над железнодорожным полотном. Земля осыпалась таким образом, что наверху получилось нечто вроде козырька, под которым я и обосновал себе убежище. Этот козырек спасал меня от чужих взглядов и от дождя. Мимо громыхали товарники, стрелой проносились скорые, совсем другая жизнь, к которой я немножечко был причастен в такие мгновения.

Родителей я не помнил, почему попал в детский дом - не знал. В моих фантазиях они каждый раз были разными, то серьезными военными, погибшими на выполнении задания, то секретными учеными, вынужденными отказаться от меня из-за своей работы. Однажды за свои фантазии я был сильно бит. Мы, всем детским домом были в городе, не помню, что на меня нашло, но я всем сказал, что знаю, где мои родители, и готов показать. Все были заинтригованы. Я и старшие, улизнули из-под внимания воспитателей, и оказались на кладбище. После двадцатиминутной прогулки мне на глаза попались две могилки с крестами и не читаемыми надписями. Я рассказал историю, как когда я был совсем еще маленьким, мы жили неподалеку, у нас была машина, на которой мы ездили на дачу. И в одну из поездок попали в аварию, где погибли мама и папа. Наверное, я был очень убедителен, но даже те, кто изначально относился к моим словам со скептицизмом, прониклись. После этого, весь дом узнал эту историю. Многие помнили своих родителей - их изъяли из семей уже в зрелом возрасте, но были и такие как я, не помнящие родства. Такие, расспрашивали меня, желая узнать подробности, а я придумывал разные истории. Мне даже стало казаться, что это и правда мои родители, и я стал бегать на кладбище навещать эти могилки. Мне казалось, что я помню прикосновение маминых рук к себе, и папин голос иногда звучал в моей голове, рассказывая что-то интересное.

Конечно же, мой обман вскрылся, и я получил по полной, причем сильнее били те, кто поверил мне…

***

Команда «Подъем» еще не прозвучала, но из барака стали появляться люди - скоро начнется новый день. Такой же бессмысленный, как и тысячи прошедших и еще не наступивших. Не для всех конечно - для меня. Я это четко осознаю. За всю мою жизнь мне никто так и не смог объяснить, зачем я живу. Не просто рассказать, а так, что бы я понял. Чтобы появился смысл, чтобы свет, какой вдали. Семья? Быть может…. Но не для меня, я боюсь ее, боюсь себя в ней, того что, наверное, не создан для нее. Ни одного человека повстречавшегося мне на пути я не могу назвать близким. Даже тех, кто воспитывал нас в детском доме, а может, тем более тех, кто нас воспитывал. Они были добры, иногда строги, помогали нам. Но всегда они были не искренние - это мы научились различать, наверное, еще в бессознательном возрасте. Видимо от них мы ждали то, что не получили от родителей, но не смогли им простить предательства, того что с нами вели себя совсем не так, как со своими детьми.

По громкой связи объявили - Подъем! В бараке зажглись окна сначала в одном отряде, а потом еще в трех. Тройкой прошли «мусора» из дежурной смены, писать рапорта, на вовремя не проснувшихся. Зона ожила. Пятьсот людей, с разными характерами, историями и судьбами, выходили на построение перед зарядкой, в считанные минуты, превращаясь в единый, равнодушный к своим молекулам-человечкам - организм.

Знаете ли вы, что такое одиночество? Когда не с кем поделиться своими переживаниями, мыслями, самым сокровенным, что волнует. Конечно, рядом всегда есть близкие люди, но поговорить откровенно все же не с кем. Все равно не поймут. Что уж говорить про знакомых и коллег - те так точно не поймут, даже если захотят. У них совсем другие интересы, они живут в другом измерении.

Так потихоньку, день за днем, год за годом, растет убеждение в своей ненужности, неприкаянности. И все больше погружаешься в себя. Разговоры других людей порой нам кажутся пустыми и бессмысленными. Если все же случается общаться с человеком, не всегда получается донести до него свои мысли, изложить их понятным, простым языком. Ведь хочется порассуждать о смыслах, причинах происходящего, поймать главную суть любого явления. Не каждый может поддержать такой разговор, поэтому наше общение очень избирательно.

Мы из тех, кто больше слушает, чем говорит. И некоторые знакомые пользуются этим, чтобы вывалить на наши уши все, что на душе накипело. Мы молча слушаем, киваем, но после разговора чувствуем себя опустошенными. Везет же тем, кто может каждому встречному выговориться и забыть. А вот мы так не умеем.

Что в итоге? Нам больно от своей невысказанности и бесполезности, мы еще больше замыкаемся в себе и становимся еще более одинокими. Даже внешне нас можно заметить по взгляду внутрь себя, по сосредоточенности на себе. Про нас говорят: нелюдимые, «в себе». Некоторые считают нас высокомерными. Порой собеседник говорит: «Я с тобой говорю, но ты не со мной, думаешь о чем-то своем» . Бывало такое?

Окружающим кажется, что они нам не интересны, поскольку мы не проявляем к ним внимания. У них пропадает желание общаться с такими людьми. К тому же люди больше тянутся к позитивным людям - с ними легко, от общения с ними поднимается настроение. А с нами тяжело - замкнутые, угрюмые. Чего от такого ждать? И зачем себя напрягать? Знали бы они, насколько велико наше страдание от пренебрежения общением с нами! Все люди, как люди, а мы - «белые вороны».

Что же мы за люди особенные? И почему нам сложно дается общение с окружающими?

Кто мы такие - одиночки в толпе?

Если вам знакомо чувство одиночества от непонимания вас другими людьми, то ваш психотип, согласно Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, относится к звуковому вектору. Вектор - это набор врожденных свойств и желаний человека, определяющих особенности его мышления и поведения. Всего существует восемь векторов.

Носители звукового вектора, действительно, особенные люди . Их рождается всего около 5%. От рождения природа наделила этих людей неординарным умом, абстрактным мышлением. Абстрактное мышление - это способность видеть общее в частностях. Поэтому, когда мы говорим обобщающими фразами, другие люди не всегда понимают нас.

Звуковой, как никакой другой вектор, обладает огромным объемом психики. Неспроста нас с детства интересуют вопросы устройства мира, предназначения человека, смысла происходящего. Если ответы на эти вопросы мы приучаемся искать во внешнем мире, во взаимодействии с другими людьми, мы можем развиться до гениальности. Благодаря способности неординарно мыслить, умению максимально сосредотачиваться, именно обладателями звукового вектора созданы гениальные творения человечества. Великие ученые, писатели, композиторы, философы, физики, математики в своем векторальном наборе обязательно имели звуковой вектор.

Однако, далеко не всем удается стать гениальными. Большой объем психики очень тяжело наполнить. Не реализовывая свои врожденные желания в звуковом векторе, мы постоянно испытываем пустоту. Вроде все хорошо, а нам все равно плохо - нет радости, нет удовлетворения. Иногда с этой проблемой мы обращаемся к экстрасенсам, гадалкам, психотерапевтам, занимаемся йогой, медитацией, пьем антидепрессанты. На какое-то время нам помогает, но потом состояние неудовлетворенности возвращается. Почему это происходит?

Особенность звукового вектора такова, что это единственный из векторов, кто слишком сосредоточен на себе, на своих переживаниях. Когда нашу способность сосредотачиваться мы направляем внутрь себя, мы испытываем страдания, так как наша психика не наполняется. Когда мы осознаем только себя, нам сложно ощутить других людей, внешний мир для нас становится иллюзорным. Мы превращаемся в интровертов, сосредоточенных только на своем внутреннем мире.

В довершение ко всему, мы уверены в своей гениальности. Нам кажется, что мы очень умные и нам трудно признать, что есть кто-то умнее нас. Вот эта преграда и мешает нам, чтобы выйти из одиночества .

Но в сосредоточении внутрь есть одна опасная ловушка. Когда мы думаем только о себе, у нас не рождаются новые мысли, мы не развиваемся и в итоге превращаемся в духовных дегенератов. А теперь представьте себе, как со стороны может выглядеть такой человек. Неудивительно, что мы иногда одним своим видом настраиваем против себя окружающих.

Выход есть

Мы можем упрекать мир в том, что другие не понимают нас, и все больше отгораживаться от него. Но мы рождены не просто так, и наши природные желания даны нам для чего-то. Просто нужно найти им верное применение, вместо того, чтобы пытаться впихнуть себя в общепринятый штамп. Согласитесь, где-то в глубине души вы понимаете, что без общения с людьми нам становится еще хуже. И, возможно, вас посещали мысли о том, что вы способны на что-то большее, способны дать людям что-то очень важное.

И это действительно так. Обладатель реализованного звукового вектора - это человек, к которому окружающие тянутся, желают общения с ним. Это происходит потому, что он способен дать им то, чего им так не хватает. Именно через взаимодействие с другими людьми мы можем познать смысл жизни - у нас рождаются новые мысли и идеи, пробуждается интерес к тому, что нас окружает. Мы, наконец, начинаем чувствовать вкус жизни во всех ее проявлениях.

Когда мы научаемся чувствовать и понимать других людей, у вас вместо неприязни появляется интерес к их поведению. А чувство одиночества мы испытываем гораздо реже. Есть результаты людей, которые это подтверждают:

«...Есть много другого, других моих качеств, которые, как оказалось, очень нужны, но не только мне одному… а всему человечеству! Тот самый смысл, который был так непостижим, оказывается, можно найти, но для этого мне придётся понять не только себя, но и других, кто так на меня не похож! Понять и принять себя и тот самый природный замысел, для которого все мы, такие разные и с разными характерами и желаниями, но так нужны этому миру! А самое главное — так нужны друг другу! Только вместе мы можем продолжить этот мир и его существование...»
Сергей А., Самара

«...Мне необходимо было найти ответы, чтобы заполнить пугающую пустоту. В этой пустоте, в этой нехватке тонуло все - отношения с близкими, с другими людьми, дом, работа… Сколько книг я купила, на сколько психологических сайтов подписалась… Пока, наконец, по счастливой НЕСЛУЧАЙНОСТИ не наткнулась на ссылку, приглашавшую на (очередной) бесплатный тренинг с ремаркой: «Вы еще можете оставить все, как есть и НЕ записываться на тренинг» - это, как понимаете, были первые бесплатные лекции по системно-векторной психологии. И жизнь изменилась, ведь шанса остаться прежней у нее уже не было!!!...»
Оксана У., врач ультразвуковой диагностики

«...Зачем мне жизнь? Кто я? Зачем я здесь? Почему всё так, а не иначе? Кому всё это нужно? Ответов на вопросы о строении мира и человека было множество. И никакие философские трактаты не помогали найти на них адекватного ответа. А вокруг меня толпились люди, они просили обратить на них внимание, но тогда я не понимала зачем. Я потеряла с ними всякую связь, пока отчаяние и депрессия разъедали мне душу. Только в Системно-векторной психологии Юрия Бурлана я нашла ответ как избавиться от депрессии самостоятельно. Ответ на все мои бесчисленные вопросы о смысле. Ответ основательный, настоящий, который полностью стирает желание выйти в окно и страх сойти с ума. Теперь у меня есть выход совсем в другую сторону. Туда, где есть ответы на все вопросы, и это действительно кажется невероятным...»
Татьяна Ф., психолог

Узнать больше о том, как избавиться от одиночества, вы сможете, зарегистрировавшись на бесплатные онлайн-тренинги по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Статья написана с использованием материалов

Психологи утверждают, что страх одиночества – один из самых сильных, глубинных страхов человека, наряду со страхом смерти. Как гласит итальянская поговорка, никто не хочет быть одиноким, даже в раю. Но что мы подразумеваем под одиночеством?
Одиночество – это эмоциональное состояние человека, которое связано с отсутствием близких, положительных связей с другими людьми. Причем важно именно субъективное ощущение человека: если отец семейства и душа компании считает себя одиноким человеком, значит, так оно и есть. Люди давно подметили, что можно быть одиноким, даже не будучи одним: вы наверняка слышали выражения «одиночество вдвоем», «одиночество в толпе»…

Обострение проблемы одиночества в современном обществе

Странное дело: современные люди чувствуют себя намного более одинокими, чем их родители, а тем более — бабушки и дедушки. В чем причина? Отчасти — в образе мыслей современного человека. Нас, в отличие от детей советского времени, воспитали индивидуалистами. Мы привыкли считать, что каждый сам за себя. прошло время коллективных свершений, каждый идет к вершине сам. Такие установки, безусловно, сказываются на межличностных отношениях. Еще один парадокс — это развитие средств массовой коммуникации, призванное упростить общение людей друг с другом, а приведшее к подмене его различными суррогатами. Не обязательно ехать к родителям в гости — можно поговорить с ними по «Скайпу». Встреча с друзьями? Да что-то времени нет, проще им в соцсетях сообщение написать.

Кстати, проблема «одиночества в толпе», социальной изолированности наиболее актуальна как раз в развитых странах — чем выше уровень комфорта человека, тем меньше у него объективная потребность вступления в контакт с окружающими. Знаете, как раньше в деревне строили новый дом? Организовывалась «толока» — коллективная стройка, на которую приходили все односельчане. получалось и быстрее, и веселее. Сложно представить сейчас, чтобы кто-нибудь так помогал друг другу. Человек заплатит деньги строителям — и не будет знать даже, как зовут его соседей.

Социальное одиночество: «нас так много, но я один»

«Одиночество в толпе» — это очень точная характеристика социального одиночества, когда человек ощущает дискомфорт от неприятия его группой людей, чувствует себя изгоем. Вспомните, сколько страданий вызывает у детей бойкот одноклассников, а в подростковом возрасте – отторжение компанией.
В каждой группе есть свои четкие правила, несоблюдение которых не прощается, группа пытается либо переделать человека, либо просто оттолкнуть его. Поэтому, если вам очень хочется стать вхожим в какую-то группу, почаще напоминайте себе, что в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Присмотритесь поначалу. Только поиграв какое-то время по чужим правилам, став «своим», можно постепенно менять их. Другое дело, если неписаные правила коллектива для вас просто неприемлемы – например, вы попадаете в дружескую компанию, где приняты частые застолья и обильные возлияния, а вы к такому времяпрепровождению не готовы. Подумайте, нужна ли вам такая группа.
Данное явление называют также «социальное одиночество». Это понятие нередко подразумевает наличие приятелей и знакомых при отсутствии настоящих друзей. Если вас это гнетет, пора начинать борьбу с одиночеством : не бойтесь делать первый шаг навстречу людям, не ждите, когда кто-то попытается с вами подружиться. Хотите искреннего общения? Не бойтесь сами быть искренни, тогда вам ответят тем же. Человек, все время контролирующий свои слова и поступки, старающийся соответствовать некому образу, не вызывает желания сблизиться – фальшь бессознательно считывается собеседником и производит неприятное впечатление. Отсюда и одиночество в толпе, отсутствие тесных эмоциональных связей с окружающими…

Одиночество вдвоем

«Одиночество вдвоем» — это проблема межличностных отношений, когда партнеры не чувствуют подлинной близости. Это чувство, что человек тебя не понимает, не ценит… Опять же, возможно, это исключительно ваше субъективное впечатление, а вашу половинку все устраивает? Разговаривайте. Сообщайте о своих чувствах – мягко, чтобы не обидеть, но если вас не слышат, старайтесь достучаться: ваши отношения имеют право быть красивыми и гармоничными, незачем молчать и копить обиды. Всегда страшно делать первый шаг самому, но все же есть смысл попробовать: а что из этого получится? Учитесь озвучивать партнеру свои чувства и желания, и обязательно получите обратную связь. А то ведь получается как у Сергея Жадана: «Когда людям по-настоящему есть что сказать друг другу, они, как правило, молчат». Откуда это недоверие к партнеру? Вы боитесь, что вас не поймут, осудят, высмеют? Тогда что вы делаете рядом с этим человеком?
Опять же, эмоциональная скупость общения зачастую – следствие неправильной модели общения. Старайтесь выстраивать доверительные отношения : больше общайтесь друг с другом, будьте корректны и внимательны при построении диалога, пореже демонстрируйте ревность и обиды.
Почему нас так гнетет одиночество? Это вполне закономерно, ведь человек – существо социальное, и одна из наших насущных потребностей, если верить психологу-гуманисту А.Маслоу – это потребность в одобрении и признании. Вот и объяснение феномена «одиночества в толпе»: нам мало просто принадлежать к определенной общности, нам важно иметь тот статус, который нас устроил бы, то есть быть значимым и признанным… Главная проблема одиночества – это иррациональное чувство безысходности, но если ваш случай – «одиночество в толпе» или «одиночество вдвоем», то есть вы не находитесь в изоляции от значимых для вас людей, значит, в ваших силах выстроить отношения, которые будут более комфортны для вас. А это уже больше похоже на конкретную цель, чем неконструктивные мысли «я никому не нужен», не так ли?