Если парень сравнивает с бывшей. Почему мужчина сравнивает женщину с другими. Уважай свой выбор

Жывем с парнем 6 месяцев, он был раньше женат.По началу отношения были очень хорошые, сейчас уже когда было день рождения _он меня даже не поздравил. был выпившы сказал, что не любит и хочет вернуться к своей бывшей, через секунду сказал, что ето было сказано мне на зло. Начались соры иногда подымает на меня руку, при первой же соре кричит_ собирай вещи ты мне не нужна. В отношениях не такой заботлив как был раньше, когда я спросила в чом дело, он сказал, что никогда не покажет как ко мне относится, сяду ему на голову как его бывшая. У меня сложылось мнения, что он меня не любит и изменяет мне. А потом при соре мне сказал, что ты мне изминила первая, хотя он знает, что я ему не изменяла. Просто иногда звонят знакомые парни, может он себя видет так из_за того, что я с ними общаюсь.Пожалуйста помогите разобраться мне в нелегкой ситуацыи для меня. Любит он меня, или просто со мной из_за того что б не быть одному.Подскажыте как себя вести правильно, или может, будет лучше если мы с ним розстанемся. Бывают даже ситуацыи, что он срывается на меня, кричит без повода, может оскорбить.Говорит, что постоянно напоминаю ему бывшую жену. Заранее Вам признательна, большое спасибо. Буду ждать Вашего ответа

____________________________________________________________________________________________________________________

Попробую прокомментировать то, как я увидела Вашу ситуацию.

Во-первых, очевидно, что в прошлом браке Ваш парень получил серьезную психологическую травму.

Которую сейчас отыгрывает на Вас и на ваших отношениях.

Простите, если моим слова Вас ранят.

Но складывается впечатления, что он сейчас как будто не видит Вас, как отдельного человека.

А видит только свою бывшую жену.

Этим и объясняется резкий «перелом» в ваших отношениях. Поначалу все было хорошо — а сейчас все стало плохо.

До тех пор, пока он «видел» именно Вас — все было хорошо.

В какой-то момент он стал «видеть» в Вас свою бывшую жену. И направлять на Вас всю ту злость и боль, которая накопилась в предыдущих отношениях.

Поэтому, было-бы очень хорошо, если бы он согласился пойти к психологу, чтобы разобраться со своими бывшими отношениями. Прожить их и отпустить.

Что можно сделать Вам?

Попробуйте вспомнить «переломный» момент в его отношении к Вам? После чего все стало плохо? Возможно был какой-то случай, разговор, определенная ситуация?

Если такой случай был — поговорите со своим парнем о том, что это значило для него? Конечно же для разговора нужно выбирать время, когда вы оба в спокойном состоянии.

Если же конкретный случай не вспоминается — просто поспрашивайте у мужчины, почему он считает, что Вы как его бывшая? Что такого конкретно Вы говорите и делаете, что ему так начинает казаться?

И не пытайтесь доказать ему, что он ошибается. Просто слушайте. Внимательно и с уважением. Даже если Вам это кажется полнейшей ерундой.

Как правило, в процессе проговаривания, человек сам начинает понимать абсурдность своих подозрений.

В конце можно спросить, как КОНКРЕТНО вы можете вести себя по-другому (в его представлении), чтобы ему было более комфортно? И если для Вас это приемлемо — можете слегка подкорректировать свое поведение в определенных ситуациях.

И второе. Когда Ваш мужчина говорит Вам, что Вы «сядете ему на голову как его бывшая», «напоминаете ему бывшую» и т.д. Вы ему так и говорите: Ты сейчас видишь не меня, а свою бывшую жену. И свою злость и прочие чувства, вызванные этой женщиной, ты сейчас направляешь, выплескиваешь на меня. И мне от этого очень больно, обидно и т.д. Но я НЕ ОНА. Я и она — отдельные люди. И может быть она и поступила с тобой нехорошо. Но я-то люблю тебя и хочу сохранить наши отношения. и т.д.

Вам необходимо подбирать свои слова, которые будут понятны Вашему мужчине. Но общая направленность разговоров должна быть такой. То есть — Вы называете, что делает он (склеивает у себя внутри вас и свою бывшую) + проговариваете свои чувства (мне больно, мне обидно..) + разделяете (я отдельно — она и ее действие отдельно).

Будьте готовы, что вначале мужчина может отвечать на подобные разговоры проявлением агрессии (говорить неприятные вещи или просто «уходить в себя»).

Но со временем подобные разговоры обязательно принесут свои плоды.

Но, к сожалению, есть одно исключение.

В том случае, если у мужчины очень глубокие психологические нарушения — все разговоры будут бесполезны.

Как это можно узнать?

Если со временем агрессия в Вашу сторону будет только увеличиваться. Если будут, не дай Бог, попытки физического насилия с его стороны. Злоупотребление алкоголем, неадекватное поведение, резкие колебания по типу: ухожу-возвращаюсь; уходи ты мне не нужна — вернись, я тебя люблю и т.д.

Добрый день!
мы с мужем женаты 2 года, нам обоим около 30 лет. За время семейной жизни возникли моменты, на которые я не знаю, как реагировать и как к ним относиться:
- во время ссоры муж может материться, оскорблять меня (наподобие "иди вон отсюда и закрой за собой дверь"), обозвать "дурой", послать меня. Я неоднократно пробовала объяснить ему, что для меня такое отношение неприемлемо. Он извинялся, но каждый раз все повторяется снова. Как оправдание звучит, что это я виновата в таком его поведении, что я вывела его из себя. Как мне заставить человека уважать себя и правильно вести себя в таких ситуациях?
- муж часто скачивает из интернета порноролики. Меня это очень коробит и не нравится. Как к этому относиться? Сам он этого стесняется и после себя все удаляет с компьютера. Нормально ли вообще это?
- некоторое время назад муж сравнивал меня со своей первой женой (инициатором их развода была она) на тему быта (что я хуже убираюсь в квартире, недостаточно глажу ему рубашки). Когда я пыталась объяснить, что работаю так же, как и он, и не успеваю все сделать, и тоже хочу после работы отдохнуть, он мне говорил, что она все успевала, и работать, и за домом следить. Меня гложет мысль, что несмотря на то, что они расстались 7 лет назад, у него остались какие-то к ней чувства, и сейчас хоть вслух и не сравнивает, но в мыслях у него это есть.
- у моего мужа есть проблемы с алкоголем (он становится агрессивным и неадекватным), правда в данный момент после рождения ребенка он держит себя в руках. Но надолго ли это? Сам он считает, что у него никаких нет проблем. Возможно ли, что человек сможет сам справиться с этой проблемой или это возможно только через нарколога. А если лечится он не хочет, то вариант один - развод?

Возможно ли, что человек изменится в 33 года, или это все бесполезно?

Елена, Москва, Россия, 28 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Елена.

С уважением, Екатерина Кондратьева.

Когда сравнение супруга с кем-то другим - это повод привлечь внимание к себе, а когда - следствие угасающих отношений? О том, как вести себя мужчине, которого постоянно с кем-то сравнивают, и почему такое поведение одинаково свойственно представителям обоих полов - на вопросы отвечает психолог, гештальт-терапевт Минского областного клинического центра «Психиатрия-наркология» Жанна Толстая.

Жанна Толстая
психолог
гештальт-терапевт Минского областного клинического центра «Психиатрия-наркология»

Причины сравнения партнера с другим

Когда отношения выходят за пределы своего развития, возникают различные семейные кризисы. Один из них как раз и заключается в том, что кто-то из партнеров сравнивает другого со знакомыми.

Иногда человек просто перестает дорожить тем, что у него есть. Происходит обесценивание партнера. Обычно такое поведение свойственно парам, у которых уже есть опыт совместной жизни. Романтика проходит, все больше времени занимает быт. Со временем нарастают придирки друг к другу. Человек начинает видеть недостатки своего партнера. В другом случае сравнение объясняется тем, что имеется несоответствие ожидаемому. В сознании партнерши есть некая иллюзия, фантазия, созданный образ, а возлюбленный, к примеру, в него не вписывается.

Сравнение партнера с другим человеком часто проявляется в ситуациях, когда отношения переходят на новый этап. Например, при появлении детей.

На стадии влюбленности и эйфории от этого чувства недостатки другого сглаживаются. Далее оба человека сталкиваются с действительностью, и нередко возникает несоответствие ожиданиям друг друга.

Для некоторых сравнение с кем-то - это мотивация к действию

Почему сравнение для некоторых - мотивация к изменениям?

Здесь все зависит от человека, от его личностных особенностей. В некоторых случаях женщины, боясь обидеть или унизить мужчину, создают модель для побуждения к действию. Они концентрируют внимание мужчины на том, что им не нравится. Или сравнивают с другими для того, чтобы повысить его внимание к себе.

Психолог говорит, что именно по этой причине представительницы прекрасного пола часто не говорят прямо, а высказывают недовольство завуалированно. Например, сетуют: мол, дорогой, у Зины муж два раза в год семью к морю возит. Мы же с тобой уже забыли, когда отдыхали. В этом случае женщины думают, что такой посыл не спровоцирует скандал.

Однако непрямой разговор или намек обижают мужчин сильнее всего. Они, как правило, воспринимают подобную информацию негативно. Получается, мужчина заходит в конкуренцию, но заведомо ее проигрывает. Его обесценивают.

Ситуация может развернуться наоборот, но нечасто. В случае, когда мужчина обладает достаточно стабильной психикой, у него есть ценность себя, тогда посыл сравнения может стать побудителем к действию. К примеру, жена говорит: мол, посмотри на себя, живот отрастил, спортом не занимаешься, пора подумать о здоровье. Вот Вася каждую неделю в тренажёрку ходит.

Бывает, такие слова становятся поводом к действию. Человек действительно идет в спортивный зал и занимается. Однако Жанна признается, что упрек и сравнение редко бывают стимулом. Здесь важно выработать верную тактику поведения самому мужчине.

Как вести себя мужчине, когда жена сравнивает его с мужем подруги

Если сравнение происходит постоянно и имеет негативный окрас, лучше прояснять ситуацию. Задавать вопросы: что происходит в отношениях, с чем связано недовольство, что можно изменить? Желательно понять, что не так, и вместе наметить план действий. Если партнерше не хватает внимания, можно отправиться куда-нибудь вдвоем. Например, в спортзал.

Женщинам в этом случае психолог рекомендует не сравнивать, а вернуться в реальность. Лучше жить не в фантазиях и проекциях, а ценить в муже то, что у него есть. Можно вспомнить отношения, которые связывали вас в самом начале. Затем проанализировать, что пошло не так и что мешает получать удовольствие сейчас. Здесь важно не потерять ценность отношений. Не следует забывать также, что не бывает идеальных людей. У всех есть недостатки. Нужно уметь принимать другого таким, какой он есть. Затем вместе подумать о том, куда двигаться дальше. Если самостоятельно справиться с проблемой не получается, можно обратиться за помощью к специалисту.

Встречаются ситуации, когда чувства уходят. Перспектив развития брака нет. Это проявляется в том, что возрастает чувство недовольства, сравнения с другими и скандалы становятся частыми. В таком случае люди обычно идут к семейному психотерапевту, решают проблему сообща или расстаются.

Сравнивают не только женщины, но и мужчины

В последнее время нередко бывает, что сравнение идет не только со стороны женщины, но и от мужчины. К примеру, появился ребенок в семье, женщина «с головой» ушла в материнство. Мужчине же хочется внимания, романтики, тепла. И он тоже может сравнивать партнершу с другой. Причина та же, таким образом муж просто хочет привлечь внимание к себе. Напомнить жене, что он где-то рядом.

Если представить ситуацию наоборот, то сильная половина человечества, как правило, «с головой» уходит в работу. Причем это не всегда значит, что у мужчины снизился интерес к партнерше. Часто бывает, что с развитием отношения немного трансформируются. Острота уходит на второй план. Появляются взаимоуважение и забота. Таким парам Жанна рекомендует устраивать романтические свидания или каждому из партнеров менять что-то в своем образе. Например, прическу или стиль одежды.

Привлечь внимание к себе можно правильно

Психолог уверена, главное в случае недовольства - уметь проговаривать друг с другом волнующие каждого моменты. Нужно научиться открыто обсуждать чувства и перспективу их развития. Нередки случаи, когда люди немного меняются, чтобы сохранить положительные отношения с партнером. Это и есть правильное обращение внимания на себя.

На какие-то претензии другого человека партнер отвечает шуткой. Это, скорее, защитный механизм или «соскальзывание». Так поступают чаще потому, что тяжело выдержать критику. Мужчина «переключается» на другую тему и старается обойти сложность. Это нормально.

Жанна предупреждает, что нестандартная реакция на сравнение с кем-то - предвестник депрессии. В подобных случаях люди могут «закрываться», «уходить в себя». Появляется апатия, плохое настроение и эмоциональный сбой.

Особенно опасно, когда один из партнеров начинает фиксироваться на проблеме. В нашем случае важно прояснить ситуацию с супругой, а затем плавно перейти к решению.

Главное - пробовать, а не бояться. Кроме совместных выходов куда-то, нужно стараться быть самими собой в любой ситуации. Не пытаться играть чужую роль. Не помешает также сохранять хорошее настроение и интригу в отношениях.

Kalina12

Настя, 28 лет, замужем, опыта посещения психолога нет, медикаменты не принимала.

Добрый день. Я не работаю, часто сравниваю себя с бывшей девушкой моего мужа и это сравнение не в мою пользу, мне кажется она красивее и т. Д, муж успокаивает говорит что я лучшая но это не всегда мне помогает, я часто слежу в соц. Сетях за ее жизнью, иногда спрашиваю себя зачем? Почему она вызывает у меня такой интерес, это мешает мне жить нормальной жизнью, помогите разобраться

Kalina12

Здравствуйте, муж не дает никакого повода для ревности, я всегда страдала от низкой самооценки и самоедства

Kalina12, Сколько лет вы замужем? Как давно ваш муж расстался со своей "бывшей"? Откуда вы знаете о ней, вы с ней знакомы?

Чем именно привлекает ваш эта девушка? Что вы в ней находите такого, что вас так восхищает, так интересует в ней? Расскажите максимально подробно - это важно для решения вашего вопроса.

Kalina12

Свадьба была в сентябре этого года, до нее встречались потом жили вместе год. С этой девушкой муж расстался в 2013 году, после нее у него были увлечения но они меня не так задевают. С ней я не знакома, меня восхищает ее внешность, мне кажется что я не так красива на лицо как она, мой муж по национальности крымский татарин, его бывшая девушка тоже, а я украинка возможно это тоже влияет на меня, что он нашел во мне, муж говорит что я лучше во всех вопросах но почему то я периодически страдаю от сравнения, а бывает все нормально

Kalina12, у многих девушек бывают свои "эталоны красоты", которые их восхищают и на которые им бы хотелось быть похожими. Кто-то в качестве эталона выбирает себе известных актрис, певиц, фотомоделей. А вот у вас, так получилось, что вашим эстетическим вкусам больше всего удовлетворяет вот эта девушка.
Стала бы она для вас менее притягательной, если бы она не была когда-то девушкой вашего мужа? Перестала бы она вас так восхищать, если бы вы увидели её в соцсетях случайно, а не с вязи с прошлым вашего мужа?

Kalina12

Мне кажется я бы не обратила на нее особого внимания в таком случае...

Kalina12, почему вы так думаете?
Ведь вы восхищаетесь именно её красотой - " меня восхищает ее внешность, мне кажется что я не так красива на лицо как она". Теперь вы говорите "я вряд ли обратила бы на неё внимание, если бы не её связь с моим мужем в прошлом"
Получается, если смотреть объективно, она вовсе не так красива, чтобы особо выделяться среди других симпатичных девушек в Интернете?
Может быть вы просматриваете её страницу, не потому что вас восхищает именно её внешность? И у вас нет причин для того, чтобы особо переживать, что вы не похожи чертами лица на неё?

Kalina12

Сложно сказать почему... Мне бы вообще не хотелось просматривать ее страницу и следить не за ее жизнью а за своей, но почему то иногда тянет посмотреть что у нее нового

Kalina12, возможно вас интересует не её жизнь сама по себе, а вы неосознанно проверяете, нет ли на её странице чего-то, что указывало бы на связь вашего мужа с ней? Возможно вы, выделяете её среди остальных "бывших увлечений вашего мужа", как наиболее опасную потенциальную соперницу? И пытаетесь отследить, не проявляет ли муж к ней интерес?
Так бывает, если женщина неуверена в себе, она не верит на слово, что мужчина её любит. Она пытается получить доказательства этому - проверяет его телефон, заходит в соцсети, отслеживает страницы его бывших, чтобы собрать подтверждения того, что он не обманывает - он и правда любит только её одну.

Вы же не каждый день просматриваете её страницу. Вы пишете "я периодически страдаю от сравнения, а бывает все нормально". Давайте проанализируем, когда появляются моменты, что вы вдруг "начинаете страдать"? Это периоды, когда вы долго одна и особо нечем занять себя? Или, когда вы особенно чувствительны в особые дни женского цикла? Или какие-то события происходят, которые лишают вас уверенности в себе? Или что-то ещё? Попробуйте вспомнить, поразмышлять

Kalina12

Как соперницу ее не вижу так как она тоже замужем и у нее все в порядке... По началу я проверяла регулярно соц сети мужа и телефон, но это было в начале наших отношений, а затем я доверилась и очень доверяю ему, у меня был негативный прошлый опыт по этому проверять телефон у меня плохая привычка... Возможно да, бывает если нечем заняться либо когда у меня ПМС "слежка" особо выражена, это бывает периодами и очень связано с моей уверенностью в себе, если самооценка упала я начинаю вспоминать его бывших сравнивать себя...

Мы встречаемся с Витей не долго, он старше меня на 4 года. Мы очень часто ссоримся, как он говорит, по пустякам. У него до меня, были девушки, что я считаю вполне нормальным - ему не 16 лет. Но он, нет-нет, да упомянет о них. Причем, когда бы ни вспомнил, все время в неподходящий момент. В первые разы, я пыталась обратить все в шутку, потом, я пыталась и без особых, наверное, на то усилий, изобразить ревность. Не замечать, попросту игнорировать, у меня не получается. Говорила ему, что мне это не нравится, особенно сравнения, пусть даже и в мою пользу. Я не знаю, как с этим бороться, себя только накручиваю и провоцирую ссору. Расстаться - это не выход. Мы говорим о совместном будущем, говорим о детях, о свадьбе. Но эти постоянные ссоры меня очень тревожат. Мне тоже не 16, и у меня был до него парень. Но я себе не позволяю их сравнивать, зачем - это разные люди. Есть и положительные, и отрицательные черты, но я с Витей, и хочу быть с ним. Не ужели с этим недостатком придется мириться?

Лариса , Томск, 25 лет / 01.06.06

Мнения наших экспертов

• Алена

  Лариса, поверь на слово, что мириться придется не только с этим недостатком, и дай бог, если этот "недостаток" ты будешь считать самым серьезным. Вы встречаетесь не так долго, пока у вас еще идет период так называемого "фасадного общения", то есть, общения, когда каждый из вас стремиться выглядеть в наиболее выгодном свете. Это такой своеобразный "танец на цыпочках" друг перед другом, который свойственен влюбленным. В этом нет ничего противоестественного. Но долго стоять на цыпочках невозможно. И, как правило, заканчивается этот период тогда, когда оба или один из двоих решит, что дело сделано и партнер уже "завоеван". Вот тогда и начинается: "ты раньше таким не был", "ты не так, кого я полюбил", "с этой стороны я тебя не знала" и т.д.. На самом же деле, человек всегда был таким, каким он становится после периода ухаживаний, просто тогда он старался и завоевывал того, кто ему был нужен, а теперь расслабился и позволил себе быть собой. Я говорю тебе это для того, чтобы ты поняла, что многие открытия у тебя еще впереди, и лучше быть готовой к тому, что тебе еще предстоит узнать другие, возможно, менее приятные недостатки своего мужчины. Это не означает, что от него надо срочно бежать. К недостаткам тех, кого любишь, надо относиться философски: никто не идеален. Разумеется, недостатки бывают разными, но тот, о котором ты говоришь – не из тех, чтобы из-за него сильно переживать. Радуйся, что ему есть, с кем сравнивать, и что все эти сравнения в твою пользу. Ведь это означает, что он тобой гордится. Если уж совсем невмоготу слушать про его бывших девушек, заведи ритуальную игру. Предупреди своего парня, что будешь "штрафовать" его за каждое упоминание о ком-то из бывших девушек. Придумай "сумму штрафа" сама. Как вариант – за каждое упоминание он должен тебе тут же, не откладывая на потом, заплатить 100 рублей (можно и 10, но эта сумма имеет меньший обучающий эффект). Демонстративно собирай эти деньги в банку и показывай ему ее – вот, во что обходятся ему его воспоминания. Суть в том, что вы оба будете переключаться с разговора о бывших: ты – на то, чтобы отобрать у него штрафные 100 рублей, а он – на то, чтобы их тебе не дать. Тем самым вся ситуация сама собой перейдет в шуточную. И он будет учиться себя контролировать, и ты научишься воспринимать это как шутку. Да, и, разумеется, собранные на штрафах деньги можно будет потратить на себя любимую – пусть и маленькая, косвенная, но польза от его "бывших".