[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
| Регистрация | Вход
Вирткружки, секции, клубы - Форум » Авторские студии » В гостях у Хагги » Дневники » Будни отельного администратора
Будни отельного администратора
PHOENIХДата: Среда, 05.10.2011, 22:39 | Сообщение # 31
Вариантов нет
Группа: Проверенные
Сообщений: 5044
Награды: 100
Статус: Offline
Quote (Хагга)
Мальчик говорит на русском, арабском и английском. Хорошо. Девочка понимает арабский и знает несколько словов.

- Иди, тебя папа зовет, он будет с тобой говорить, - настойчиво сказал мальчик своей маленькой сестре, подталкивая ее в плечо... clapping


I don`t have time to heat people who hate me cause i`m too busy loving people who love me.
 
ХаггаДата: Среда, 05.10.2011, 22:47 | Сообщение # 32
Директор клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 11821
Награды: 239
Статус: Offline
Цитата Winifred ()
ох, Вошть, какой ж ты у нас все-таки затейник

Эт да. Эт я могу.

Получаю письмецо.

Гутен таг и тыды, рады вам писать....
И далее такой текст:

«Мы провели у вас чудесный ханимун в прошлом году. Вот я и моя жена (фото прилагается). И именно в этот ханимун мы сделали нашу дочку! (фото дочки) Спасибо всем! Спасибо персоналу отеля за такое прекрасное время!
(Тут ко мне полезли мысли, что в делании дочки старался именно персонал, раз
его так благодарят, но...) И теперь, когда мы будем отмечать годовщину нашей
свадьбы, я бы хотел сделать моей любимой жене подарок. И мне нужна ваша помощь.
Сделайте, пожалуйста, видеоролик. Просто пройдитесь по отелю, скажите в камеру
поздравляем, снимите нашу комнату (номер комнаты). Хотелось бы, чтобы
генеральный менеджер сказал пару слов (я начинаю думать, что генеральный
менеджер помог сильнее, чем весь персонал), покажите пляж и аниматоров (Блин!
Кто ж дитё сделал?), ребят с рецепшен, пусть все скажут... А потом было бы
замечательно, если официанты спели бы нам песню и сыграли в бубны, как они это
делают на дни рождения гостей. Потом вышлите всё это по мылу, битте. Буду сильно благодарен.»

Иду к фронт офис менеджеру. Рассказываю, объясняю. Редиска, которая впоследствии всех заразит, медленно офигевает. Надо сказать, что фронт офис у нас очень скромный парень. И тихий. Я всегда сильно напрягаюсь, когда он
говорит, потому что говорит он себе в нос, под нос или ещё куда. Короче, ничего
не слышно. Видя его замешательство, предпочитаю ответить сама себе за него. Ему
только кивать остаётся. В тот день он тока головой покачал: мол, фиг его знает,
что с этим счастливым папахеном делать. Пошел он в задницу, да, гест релейшен?
Я согласилась. На фига такая головная боль? Но....

Иду на рецепшен. А там как раз пересменка, и пять челов крутятся с бумажками плюс наш резервейшен, которому вечно нечего делать.
- Хлопцы, говорю... Завтра я приношу камеру и... В общем и целом, план такой. Ты и ты -говорите пару слов. Два других берёте бубны и орёте сана хелюа я гамиль (всего самого наилучшего по-арабски), а ты, резервейшен,
пляшешь танец живота, ибо чую, что твоя фигура для этого создана и волны кормой
у тебя получатся как надо. Генерального запишем позже. Фронт офис споёт
биляди-биляди (гимн Египта, в переводе – родина-родина). Всё. Завтра в то же
время, в тот же час всем быть готовыми.

Наши парни перетирали ньюс целый час! Возмущались, что их используют не по прямому назначению. Делили, кто с бубнами, а кто поёт. Сочиняли приветственную речь. Пересрались. Но тут вышел товарищ Редис из фронт
офиса и на голубом глазу сломал все планы.

Но!  Нас не свернуть с пути, нам пофигу, куда идти.
Через неделю я объявила, что новый генеральный решил поменятьэкспозицию, систему, концепцию отеля. Называйте, как хотите, а мы... Будем делать Гавайи. У нас курорт? Шарман какой курорт. Значит - мальчики в шортах,
цветастых рубахах, бусы из цветов и широкополые шляпы. Вопрос решённый. Я типа
только что от генерального. Новая форма прибывает через неделю.

И обсуждение номер два. Как так? Я и в шортах? Вы мои ноги видели? А мои ты видел? Задирали штаны до колена, показывали кусты... Короче, весёлые ребята. Думала ещё к официантам сходить и про новость рассказать, но
вышел этот заразный редис...
 
Bombo4kaДата: Среда, 05.10.2011, 22:56 | Сообщение # 33
Постоянный посетитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 1376
Награды: 58
Статус: Offline
Quote (Хагга)
покажите пляж и аниматоров (блин! Кто ж ей дитё сделал?)

Хагга, ROLF ROLF ROLF ну на ночь то глядя че творишь, как уснуть то теперь 456ik
 
Infinity_OceanДата: Среда, 05.10.2011, 23:05 | Сообщение # 34
терминатор женского рода
Группа: Пользователи
Сообщений: 2914
Награды: 47
Статус: Offline
Вошть, мы тебе резиновую клаву вышлем, точно никто не спсдт,свернула и ушла домой, пиши адрес 4mok Ты глваное пиши!

Пусть лучше тебя ненавидят успешным, чем «любят» неудачником.
 
ottaДата: Среда, 05.10.2011, 23:07 | Сообщение # 35
Активист клуба
Группа: Проверенные
Сообщений: 4967
Награды: 34
Статус: Offline
Цитата Хагга ()
И обсуждение номер два. Как так? Я и в шортах? Вы мои ноги видели? А мои ты видел? Задирали штаны до колена, показывали кусты... Короче, весёлые ребята. Думала ещё к официантам сходить и про новость рассказать, но вышел заразный редис...

пац сталом уже минут 20 ROLF ROLF ROLF
Супер!!!!!!!


Сообщение отредактировал otta - Среда, 05.10.2011, 23:08
 
HikariДата: Среда, 05.10.2011, 23:23 | Сообщение # 36
Звезда клуба
Группа: Заблокированные
Сообщений: 19975
Награды: 119
Статус: Offline
456ik
про блох я помню еще с КК
давайте исчо про немцефф, а то фсе русские русские...


Человека делают счастливым три вещи: любовь, интересная работа и возможность путешествовать… (с) Иван Бунин
Corda nostra laudus est
 
FrederikaДата: Среда, 05.10.2011, 23:41 | Сообщение # 37
Воспитанник клуба
Группа: Проверенные
Сообщений: 2409
Награды: 37
Статус: Offline
Спасибо за позитив...))) а можно еще , надо продержаться до полуночи, а с рассказками время пролетит на ура...))))

Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот и сбежит.
Счастье — это когда у тебя все дома!

© Домовёнок Кузя
 
ХаггаДата: Среда, 05.10.2011, 23:44 | Сообщение # 38
Директор клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 11821
Награды: 239
Статус: Offline
Цитата Прима ()
мы тебе резиновую клаву вышлем

Ах, высылайти 5709

Сегодня прятала в стол под ключ переноску от компа. Ночной менеджер очень удивится, когда захочет в очередной раз полазить по тырнету.
Предыстория этого менеджера такова.
Мальчик пришёл по протекции. Когда-то его недавно усопший папа был друганом нашего отельного хозяина. Мальчик прожил 12 лет в Америке и теперь (за какой палкой никто не понимает) вернулся покорять родину его мать.
Так как должности для него в отеле свободной не было, простым смертным
назначить такого сына друга хозяина было нельзя, наш генеральный мастер
фантазий решил создать для него новую должность. Мальчик был рад.
Вошёл в отель грудь колесом, глаза навыкате, с папочкой и бейджиком Дженерал Координейтор ибн такой-то..
За три дня он так хорошо поработал, что все департаменты начали спрашивать у друг дружки пистик.

Координатор - это такая охренительная профессия, позволяющая координировать. Всё.
Сегодня он координирует хаускипингов. Завтра рецепшен. Послезавтра кухню. Короче, Фока - на все руки дока. Типа того.
В первый же день он раздал всем книжицы и сказал, что теперь нефиг звонить
например уборщикам в офис, если что-то в чьей-то комнате надо убрать, заменить
и прочее. Вы открываете волшебную книжицу, пишете петицию в трёх экземплярах. Далее
посылаете беллмана в офис хаускипингов, где он подписывает все три экземпляра.
Один оставляет в офисе, второй даёт тому, кто летит выполнять заказ, третий
приносит самому заказчику. А вот через час Координатор рекомендовал всем
всё-таки перезвонить и проверить исполнена ли воля заказчика? Все смотрели на
эти книжицы и снова бежали искать пистик. Самое главное, что этот умнейший
представитель молодёжи и студентов американского разлива и генеральному такую
книжку вручил. Жаль меня не было и я не увидела лицо Джи Эм.

Потом он вышел с предложением сделать в бек эрии (офисы зарецепшен) туалеты для персонала. Типа нефиг персоналу в людские туалеты ходить. На вопрос ассистента генерального "а где будет офис фронт офис менеджера и
беллманов с комнатой хранения?", он задумался и предложил пока посадить нашего
бацилльного Редиса на месте оператора. Где будет оператор? Левее чуток. А что
делать всему фронт офису, если там будут туалеты? У них есть целая рецепшен. Ну
вы поняли, в тот день Координатор впервые пошёл в эротическое путешествие раком.

Далее он был послан аниматорами (да-да, он там пытался скоординировать боччу с волейболом), кухней и инженерами.

Как послала его я.
Ко мне у него наверное были чувства. Не подумайте ничего такого. Чувства солидарности. Типа, мы иностранцы и всё такое...
Он упорно, после того, как ему сказали куда идти и как все департаменты, присаживался за мой стол, садился со мной за обедом, и вообще, пытался налаживать отношения.
Меня он бесил. Вот только показался – уже бесит. Только рот открыл...
- Уотс ап?
Я всегда ждала, что он добавит слово Дак и я его стукну.
Появится. Спросит уотс ап, дрёпнется рядом, вздохнёт и....
- Дай,-  говорит, - мне последний отчёт по комментам гостей.
- На!
- Выбери мне плиз всё по аниматорам.
- Иди в жопу! Вот тебе фломастер, сиди и выделяй.
И так всегда. Что-то я вечно обязана была сделать. А у меня работа, сайт, писательство, тырнет... Ещё и координатора развлекай!

И вот в один прекрасный день я ожидала одного немца ВИПа. Он желал
осмотреть отель. Сижу, жду, тырнет ковыряю. Пришла общая заноза отеля:
- Уотс ап?
Багс Банни, ля.
Рассказала, чего жду и кого жду.
- А давай я тебе помогу? Я его по отелю проведу, а ты с ним на ланч пойдёшь.
Я засмеялась:
- Нет, ты на ланч, а я на осмотр.
На том и закончила разговор.
Тут заходит ВИП, координатор подрывается – уотс ап, сэр, пройдёмте сэр...
Мы с фронт офисом стоим, пялимся, как дураки, руками разводим....
- Беги... - шепчет мне Редис.
И я побежала. Отодвинула жопой координатора – уотс ап - 2,пройдёмте - 2. ВИП в недоумении.

Закончила показ, посадила делегата за стол жрать, иду обратно. Стоит статУя в лучах заката, ручонки в боки, лицо - лопатой.
- Ты, -  говорит, - сделала очень некультурно.
Ну, я хайло открыла и сказала, кто сделал вообще хреново. Пошёл без ключей от комнат (что бы он ВИПу казал?), без инфы, попить велком дринк не предложил...  Да и в целом, Багс Банни дорогой, ты отель-то знаешь? Куда водил бы человека, Сусанин американский?

Короче, отношения со мной он не наладил, а вечером влез опять, но уже к менеджеру персонала, с каким-то рацпредложением. Его предсказуемо послали. Он тоже послал некоторых, включая ассистента
генерального. Менеджера персонала, говорят, даже держали, ибо пистика, как
всегда не было, а убить кое-кого очень хотелось.

Ассистент генерального вышел из ситуации с честью: перевёл координатора в ночные менеджеры. Подальше от основного коллектива, чтоб не убили.

А потом, где-то через недельку, ассистент подвалил ко мне с вопросом:
- Слушай, у тебя пароля на компе нет?
- Есть, но лёгкий и все его знают.
- Смени.
- Не могу. Это наш Айти тока влезть может. У него пароль админский.

Айтишник на выходных.

- Сделай что-нибудь, а то координатор всю ночь в тырнете сидит. По-моему, ему шибко хорошо ночью. Да и боюсь я, куда он там в тырнете лазит, испортит ещё чего. – со скорбью на лице вещал ассистент генерального.
- Есть! - ответила я и решила просто запереть в столе переходник.

На следующее утро весь пансионат гудел. Координатор пришёл на работу. Ночь.
Никого. На входе полицейский спит в обнимку с секьюрити. На рецепции один
рецепционист на стойке слюну пускает. В баре медитирует дежурный бармен...
Пошёл Багс Банни за стол гест релейшен, нажал на кнопку... А комп не
включается. Нажал ещё. Хрен тебе. Координатор пошёл теребить рецепциониста.
Вызови мне, говорит, инженера, пусть починит.

Тут надо сказать, что ночью в отеле есть один дежурный инженер. Но инженеры бывают разные. Кто-то
спец-электрик, кто-то плотник, кто-то кондиционеры чинить умеет. В ту ночь
дежурил сантехник. Вызов есть вызов. Приходит несчастный специалист по унитазам
чинить комп. Координатор глазами вращает.
Сантехник тоже кнопку раз сто нажал. Не работает. По корпусу постучал.
Опять ноль реакции от умной машины. Сантехнику и днём-то надо хотя бы час,
чтобы понять какой вентиль сломан, а тут ночь, спать хочется, да ещё рядом эта заноза
вертится и трещит без умолку:
- Уотс ап? Тут уотс ап? А там уотс ап? Не знаешь? Как тебя на работу взяли,
факин инженер?
Короче, сантехник уже взял было ёршик, но тут проснулись бармен и
рецепционист.
- Держите его семеро! – орали они, не давая свершиться преступлению. Там и
секьюрити с полицейским проснулись и тоже понеслись с косыми глазами
оттаскивать сантехника, который желал прочистить какую-нибудь трубу у
Координатора.
Короче, ночь прошла весело и без интернета в компьютере гест релейшен.
 
ХаггаДата: Среда, 05.10.2011, 23:56 | Сообщение # 39
Директор клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 11821
Награды: 239
Статус: Offline
Телефонный разговор в один из послереволюционных дней (как мы помним былатакая революция в Египте). 

Сижу на работе, в носу ковыряю. Звонок. Гляжу - линиямеждународная. Хватаю трубку: 
- Здравствуйте, отель такой-то, гест релейшн такая-то, чем ямогу вам помочь? 
- Я - Ахмед такой-то. 
- Очень приятно. Чем я могу вам помочь? 
- А вы меня не знаете, да? 
- Извините, я недавно тут работаю, вполне могу и не знать. 
- Ах, ну ладно. Я из Саудовской Аравии. Вы понимаете? 
- Понимаю. Добро пожаловать. 
- Хотел вот к вам в отель дней на десять приехать. 
- Замечательно. Будем рады. 
- И у меня есть вопросы. Ничего, что я ваше время чутокзайму? 
- Ничего, занимайте. Я тут поставлена на вопросы отвечать. 
- Ах, как это приятно, что попал на вас, на работника севропейским менталитетом! Вы понимаете, я Ахмед и я из Саудовской Аравии. 
- Да, я понимаю. Что вас конкретно интересует? 
-У вас хороший отель, да? 
- Очень. 
- И есть много ресторанов и баров? 
- 4 ресторана и 7 баров. 
- Уау! А алкоголь там дают? 
- Дают. Местного производства даже бесплатно, ибо у нас всёвключено и... 
- А импортный алкоголь есть? 
- Есть, но за плату. 
- Ок, деньги не проблема. Помнится, я был в Дубаи, так там яв одном отеле оставил много денег. Меня там консультировала одна английская
леди, тоже гест релешн. Ах, как замечательно, что я тогда на неё попал! На
работника с европейским менталитетом! Понимаете, к меня проблема... 
- ???? 
- Я Ахмед из Саудовской Аравии. 
- Очень хорошо, мистер Ахмед. Ещё какие-нибудь вопросы? 
- Да, если позволите. Говорят, что на Красном море, как вЕвропе. 
- В принципе, не совсем, но если сравнивать... 
- Да-да. Пляж у вас раздельный? 
- То есть???? Вы имеете в виду мужской и женский? 
- Угу. 
- Нет, у нас общий пляж. 
- Просто супер! А я могу там в плавках ходить или там все... 
- Конечно, вы можете ходить там в чём хотите. Только плавкиобязательны. 
- То есть женщины там без... 
- Вы правильно понимаете: без галабей. У нас же тут туристы севропейским менталитетом. 
- Да-да! Много друзей рассказывали мне. Я вообще-то частобываю в Европе. И там мне многое нравится.А шоу у вас есть? Леди танцуют? 
- Вы говорите о танцевальных вечерних шоу? 
- Да. 
- У нас есть анимационная команда и они организовывают повечерам разные программы, не всегда танцевальные, но мы находимся в центре и
около нас множество ночных клубов и дискотек. Там... 
- Очень интересно! И леди танцуют в нормальной одежде илидлинных платьях? 
- Они танцуют в костюмах. 
- Извините меня, я же из Саудовской Аравии, поэтому вы мнеобъясните пожалуйста, костюмы длинные? 
- Не очень, а иногда и совсем короткие. 
- То есть иногда они могут выйти на сцену и без... 
- Мистер Ахмед, я понимаю, что вы из Саудовской Аравии, нотоплесс и стриптиз тут запрещены так же, как и у вас. 
- То есть, не покажут, да? 
- Нет, не покажут. 
- Но галабей тоже не будет? 
- Нет. 
- В Европе тоже галабей не бывает. И это я предпочитаю. И вДубаях тоже кое-где. А вот скажите мне, у вас есть этот... ну леди... ну,
которые... В Европе это эскорт-сервисом называют. Есть? 
- Нет, мистер Ахмед. 
- В Дубаях тоже не было. Официально не было. Но потом...Короче, есть пути. Но дорого. Хотя, деньги не проблема. Я там за трёх леди
заплатил 13 тысяч евро. 
- !!! ??? 
- Чего ж делать? Пришлось. Но я не жалею. Дубаи - неплохоеместо. Но там я так нервничаю! У вас тоже есть определённые правила поведения в
отеле, как в Дубаи? 
- ??? 
- У вас есть в номерах листочки с правилами? 
- У нас есть информация про отель, где, что, когда и такдалее. 
- Это похвально, а вот в Дубаях написано, что нельзя... Ну...это... Я ведь могу с вами откровенно? Вы же с европейским менталитетом... 
- Да не мнитесь вы, мистер Ахмед. 
- Ну да. Вообщем, я был очень зол, когда прочитал, что вотеле нельзя заниматься мастурбацией. 
- У-ха-ха-ха! 
- А чего вы смеётесь? 
- Да нет. Это я кашляю. 
- У вас там холодно? 
- Нет, у нас тепло. Воды холодной выпила. Закашлялась. 
- Ах, ну тогда ладно. Представляете? Нельзя заниматьсямастурбацией! У меня проблема... 
- Вы Ахмед из Саудовской Аравии, да? 
- Да. Вообщем... а у вас.. это... можно или... 
- Нас не волнует, чем вы будете заниматься у себя в номере. 
- Да? Но ведь ... это... А следы? 
- Какие следы? 
- Ну... на полотенцах, диванах, постели, стенах... 
- Вы что танцуете, когда мастурбируете? 
- Нет, но так получается. Меня не будут ругать? 
- В глаза может и не будут, а вот за спиной... 
- Ох... 
- И потом, неужели нельзя позаботиться об отсутствии следов? 
- Ох... Меня консультировала та английская леди в Дубаях. 
- Вот и придерживайтесь её консультаций. 
- Не могу. Вы понимаете, может случится... А где вообще вымне посоветуете? В моём сьюте, например? У вас есть сьюты? 
- Есть. В ванной будет очень хорошо и удобно. 
- Да? Дело в том, что у меня проблема. Это может случитсядевять или двенадцать раз в день. Вы мне советуете весь мой отдых просидеть в
ванной своего сьюта? 
- Твою мать.... 
- Что? 
- Это не вам. 
- Дорогая моя! Как же мне выйти из ситуации? 
- А что вы в Европу не едете? 
- Вы меня уже не хотите в своём отеле? 
- Зачем вы выбираете страну, где может и не так круто, как вСаудии, но всё-таки есть ограничения? 
- Море хотел. Тепла, солнца. 
- Тогда позаботьтесь о... ля... презервативах что ля... 
- Не могу. 
- ??? 
- У меня проблема. Могу не успеть, а постоянно носить...Это... короче... сами понимаете... А на пляжу можно? 
- Вы чо?!!! На пляжу нельзя! 
- Ну я там буду в туалет бегать. Часто. 
- Ахмед, иди в жопу! 
- Что? 
- В Европу езжайте, говорю. 
Тут связь прервалась. Но Ахмед был настойчив. Продолжениеследует.
 
Madame_CrystalДата: Четверг, 06.10.2011, 00:02 | Сообщение # 40
Баронесса
Группа: Проверенные
Сообщений: 13380
Награды: 45
Статус: Offline
мбдяяя...не хочу быть гестрелейшенсом... 4466

Пережить можно все
 
krasavishnaДата: Четверг, 06.10.2011, 00:02 | Сообщение # 41
Активист клуба
Группа: Заблокированные
Сообщений: 6219
Награды: 77
Статус: Offline
Quote (Хагга)
пляшешь танец живота, ибо я чую, что твоя фигур как раз подходит и волны джопой у тебя получатся как надо.

Вот откуда у них такие жопы у мужиков? В первый приезд в Египет увидали отдыхающего с семьей араба. Для первого раза - это было нечто.Попа была не просто большая - она была необъятная.Начиналась она где-то сразу под лопатками, а заканчивалась..... ну даже не знаю, как сказать.Я даже теток с такими попами не видела - это прям таки какая-то квадратная тумбочка. При этом обладатель стольпримечательной попы все время ходил в шортах.Ляхи там были тоже соответствующие, поэтому штанины были "Зажеваны" ( так и хочется сказать манэллой)между ног. Рядом с этим довольно молодым челом всегда шествовала его женка в черных одеяниях и перчатках. Мне было очень жалко его, потому как в таком жарком климате ему было особенно тяжко.Ну, и если честно, то я решила, что у него какое-то редкое заболевание, типо как в африканских племенах у теток бывают попы такие, что на них реально можно что-то поставить. Каково же было наше удивление, когда мы поехали на экскурсию и наш автобус заезжал за туристами в другие отели, то в 2-х из них мы увидели стаффов с точно такими-же попами , и смотрелось это еще прикольней.... Рубашки на них были заправлены в брюки, которые подпоясаны ремнем.Знакомая картина? Теперь-то меня конечно ничем таким не удивишь, а тогда....


Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните: есть еще самолеты и яхты!
 
Madame_CrystalДата: Четверг, 06.10.2011, 00:03 | Сообщение # 42
Баронесса
Группа: Проверенные
Сообщений: 13380
Награды: 45
Статус: Offline
я видела и у русских мужчин совершенно широкие тазы..широкотазые короче...что плечи что таз

Пережить можно все
 
ХаггаДата: Четверг, 06.10.2011, 00:06 | Сообщение # 43
Директор клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 11821
Награды: 239
Статус: Offline
Quote (Madame_Crystal)
мбдяяя...не хочу быть гестрелейшенсом...

Да ладна... Кажный день движуха.
 
FrederikaДата: Четверг, 06.10.2011, 00:07 | Сообщение # 44
Воспитанник клуба
Группа: Проверенные
Сообщений: 2409
Награды: 37
Статус: Offline
Ндаа...))) тяжела и неказиста жизнь арабского туриста...))))) чуть не упала с дивана от смеха...))))

Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот и сбежит.
Счастье — это когда у тебя все дома!

© Домовёнок Кузя
 
KonfeDkOДата: Четверг, 06.10.2011, 00:07 | Сообщение # 45
Шельма
Группа: Проверенные
Сообщений: 1755
Награды: 29
Статус: Offline
Читаю и понимаю что слава йайцам я не стала гест рилэйшен, такой веселухи я бы не пережила)))))))

Carpe diem!
 
napohujopДата: Четверг, 06.10.2011, 00:14 | Сообщение # 46
"грею космос"
Группа: Заблокированные
Сообщений: 5430
Награды: 97
Статус: Offline
Спасибо! ) Отдохнула душой после тяжелого рабочего дня 456ik

"Чем человек несчастнее, тем больше он боится изменить свое положение из страха стать еще несчастнее". (Кропоткин, с подачи Леонидс или наоборот, не важно)
 
krasavishnaДата: Четверг, 06.10.2011, 00:16 | Сообщение # 47
Активист клуба
Группа: Заблокированные
Сообщений: 6219
Награды: 77
Статус: Offline
Quote (Madame_Crystal)
я видела и у русских мужчин совершенно широкие тазы..

таких я не видела нигде.Там ремень от брюк находился сразу под мышками, а спереди под сиськами, так сиськи тожа есть


Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните: есть еще самолеты и яхты!
 
ottaДата: Четверг, 06.10.2011, 00:23 | Сообщение # 48
Активист клуба
Группа: Проверенные
Сообщений: 4967
Награды: 34
Статус: Offline
а по-моему,наоборот, веселая такая работа))) Есть о чем рассказать и никогда не скучно))) Работа с людьми 1
 
KonfeDkOДата: Четверг, 06.10.2011, 00:28 | Сообщение # 49
Шельма
Группа: Проверенные
Сообщений: 1755
Награды: 29
Статус: Offline
Весело читать, тем более что Хагга умеет это подать так остроумно, а в реале я не уверена что шибко весело crazy

Carpe diem!
 
krasavishnaДата: Четверг, 06.10.2011, 00:30 | Сообщение # 50
Активист клуба
Группа: Заблокированные
Сообщений: 6219
Награды: 77
Статус: Offline
Quote (KonfeDkO)
слава йайцам я не стала гест рилэйшен, такой веселухи я бы не пережила)))))))

Я тоже так подумала, когда в одном из отелей наш русотуристо, который разговаривал токо на русском матерном, требовал от гестрилэйшен дать ему браслет другого цвета, а то дескать геноцид тут к русским, а определяют русских именно по цвету браслета( типо по морде литса и речи не понять ху из). Отель был большой, многонациональный и различными типами питания:В( как правило англичане), НВ( русские, поляки, чехи, хохлы), ALL( Не трудно догадаться) и FВ( токо Италия). При этом ужин для НВ был на 2ом этаже ресторана. Через некоторое время прочитала отзыв по другому отелю с такими же претензиями. Откуда берутся такие бандерлоги?


Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните: есть еще самолеты и яхты!
 
KonfeDkOДата: Четверг, 06.10.2011, 00:34 | Сообщение # 51
Шельма
Группа: Проверенные
Сообщений: 1755
Награды: 29
Статус: Offline
А у меня сегодня были наши последний массаж делали.... они такие клёвые.... муж и жена, короч я плакаль сегодня, потому что они уезжают завтра))

Carpe diem!
 
ХаггаДата: Четверг, 06.10.2011, 00:35 | Сообщение # 52
Директор клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 11821
Награды: 239
Статус: Offline
Про русских вспомнилось в связи с запуском мануэллы.

Сидел наш турист в баре. Всё включено смаковал. Вообщем, чует, что вроде как у него щас от всё включено всё выключиццо. Решил пойти в номер. А номер у него был на третьем этаже, прямо вот он - корпус. Но вот незадача: корпус был в виде полукруга, огибал так сказать местность с баром, а выходы и входы имел только по бокам. То исть, до дома надо было кандёхать в обход. Турист в обход уже не мог и решил он спокойно залезть по балконным решёткам на третий этаж. Чо там лезть-то? хуйня!

Полез. Через десять минут ему показалось, что слишком долго он лезет. Вернее, что вот этот балкон - точно его. щас постучит в балконную дверь, жена откроет, поссать и спать. Он даже не подумал, как охуеет жена, услышав стук со стороны балконв на третьем этаже.

Кое как залез, хотел уже стучать, ан блин! дверь то приоткрыта! Отодвинул, зашёл...

В это время на втором этаже готовилась к епле молодая арабская пара, которая только что сегодня прям с бала заехала в отель. Муж чистил яйца в ванной. Жену, сами знаити уже начистили предварительно и она возлежала на ложе люпфи, закрывшись одеялом по самые выщипанные брови. Кто ж не ссыт в первый раз-то?

Наш мужик, стараясь не шуметь, ибо жена спит, скидывает штаны и тут... в комнату вваливается молодожён с чистыми яйцаме.

Вообщем потом были долгие разборки. Сначала, молодожён нихуя не понял. Потом ему показалось, что это уже любовнег нарисовался. Невеста орала как резаная. Жених ругался и казал пальцем на нашего туриста. Турист оглох и тоже стал вопить, что щас всех убьёт, куда дели Марусю. Невеста забыла, что в пеньюаре, голося на весь пятизвёздник, ломанулась на выход зачем-то. Получила по еплу от мужа. турист защитил женчину и съездил по еплу жениху.

Секьюрити прибежали, когда уже невеста падала в обмороки и размазывала кохль по груди жениха. Жених казал пальцем то на невесту, то на туриста, а турист басил так, что слышала рецепция и номера у пляжа:
- Нахуя мне твоя хуета? Где вообще моя? Чо вы тут психуете, вашу мать? Чей номер, бля?
 
LikkaДата: Четверг, 06.10.2011, 00:38 | Сообщение # 53
Dance with Me
Группа: Пользователи
Сообщений: 8512
Награды: 129
Статус: Offline
Quote (Хагга)
- Нахуя мне твоя хуета?

76543


May the light from above always lead you to love… ©
 
krasavishnaДата: Четверг, 06.10.2011, 00:53 | Сообщение # 54
Активист клуба
Группа: Заблокированные
Сообщений: 6219
Награды: 77
Статус: Offline
Quote (Хагга)
Муж чистил яйца в ванной. Жену, сами знаити уже начистили предварительно и она возлежала на ложе люпфи, закрывшись одеялом по самые выщипанные брови. Кто ж не ссыт в первый раз-то?

Наш мужик, стараясь не шуметь, ибо жена спит, скидывает штаны и тут... в комнату вваливается молодожён с чистыми яйцаме.

Ну все, день прожит не зря 456ik 5679 5679 Вошть, шукранище табе огромный и боса air_kiss


Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните: есть еще самолеты и яхты!
 
Жду_погодуДата: Четверг, 06.10.2011, 00:53 | Сообщение # 55
Будущий друг литературы
Группа: Друзья
Сообщений: 7424
Награды: 179
Статус: Offline
456ik 456ik Это полный ахтунг. Как потом не заклещились молодожены. А вот будут знать, как по гостишкам ебаться в первый раз. Тока дома и под присмотром роственников! 5

Я какая-то загадочная. То-лийобнутая, то-ли сказочная..)
 
FrederikaДата: Четверг, 06.10.2011, 01:36 | Сообщение # 56
Воспитанник клуба
Группа: Проверенные
Сообщений: 2409
Награды: 37
Статус: Offline
Вождь, спасибо огромное за рассказку....)))) как они заикаться не стали после такой первой брачной ночи....

Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот и сбежит.
Счастье — это когда у тебя все дома!

© Домовёнок Кузя
 
WhiteRabbitДата: Четверг, 06.10.2011, 01:37 | Сообщение # 57
горячий эстонский кролег
Группа: Пользователи
Сообщений: 211
Награды: 11
Статус: Offline
Quote (Хагга)
Получила по еплу от мужа. турист защитил женчину и съездил по еплу жениху

это по-нашему 456ik спасибо, Вошть, за настроение ))
Quote (KonfeDkO)
слава йайцам я не стала гест рилэйшен

а я наоборот задумалась... 1
 
Gae4kaДата: Четверг, 06.10.2011, 02:14 | Сообщение # 58
Электрическая метелка
Группа: Проверенные
Сообщений: 312
Награды: 11
Статус: Offline
хахахахаххаха, я сейчас всех перебужу смехом своим))) ааааа 456ik 456ik 456ik 456ik

Он здесь! Он рядом! Призрак Оперы!
В твой разум Призрак Оперы проник! Он твой двойник!
 
FoXyДата: Четверг, 06.10.2011, 03:58 | Сообщение # 59
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 55
Награды: 7
Статус: Offline
Quote (Хагга)
Про русских вспомнилось

такие байки постоянно держат курорт в тонусе, и у местных ребят (бедняжки) уже выработался на них иммунитет 456789 456ik 456789 456ik .........

вот еще одна, а начиналось всё, ну прям как обычно, Вошть!
Quote (Хагга)
Сидел наш турист в баре. Всё включено смаковал. Вообщем, чует, что вроде как у него щас от всё включено всё выключиццо. Решил

....... а дальше глубокой ночью его жена звонила турлидеру, чтобы вызывал ему скорую, чтобы достали из его попки (и как он умудрилсо туды засунуть..) стеклянный бокал на ножке, который он выпросил у бармена. Когда фсё закончилось и он проспался, на вопрос недоумевающей жены, ведь был приличный муж\отец детей, "бачиму?" он ответил, что ему вдруг стало дико интересно почувствовать себя голубым......
 
PugoffkaДата: Четверг, 06.10.2011, 04:26 | Сообщение # 60
Воспитанник клуба
Группа: Пользователи
Сообщений: 2999
Награды: 45
Статус: Offline
ААААА!!!!!!!!! Уржалась до слез! 456ik 456ik 456ik
Хаггусь, пиши еще!!!!!!!!!!!! Про наших туристов тоже очень интересно, с ними вообще приколы каждый день))))


Прежде, чем назвать женщину "зайкой"-подумай:хватит ли у тебя капусты!!!Да и не подведет ли морковка...
 
Вирткружки, секции, клубы - Форум » Авторские студии » В гостях у Хагги » Дневники » Будни отельного администратора
Поиск: