Понедельник, 26.06.2017, 08:25
Главная | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 4 из 7«1234567»
Дом Культуры » Авторские студии » В гостях у Хагги » Дневники » Джонни, сделай мне монтаж! (Дневники)
Джонни, сделай мне монтаж!
ametistДата: Суббота, 19.11.2016, 01:24 | Сообщение # 91
Воспитанник клуба
Группа: Проверенные
Сообщений: 2795
Награды: 24
Статус: Offline
Правильно! МеблЯми их, бля diablo

Чем меньше в людях радости и счастья, тем больше показухи и понтов
 
vetproДата: Воскресенье, 20.11.2016, 12:01 | Сообщение # 92
Мисс Кобра
Группа: Проверенные
Сообщений: 7752
Награды: 93
Статус: Offline
clap clap clap clap

я по ориентации-педик. вокруг столько красивых женщин, а меня все на мужиков тянет...
Не путь делает человека, а человек делает путь. Конфуций
dişi kurt
 
WhiteMouseДата: Воскресенье, 20.11.2016, 13:49 | Сообщение # 93
хабиб в юбке
Группа: Проверенные
Сообщений: 4957
Награды: 159
Статус: Offline
Цитата Хагга ()
Работать, понятное дело, уже никто по специальности не будет, кроме заускипингов и инженеров, конечно. Электричества нет, компы не работают. Надобно как-то собираться в путь.
Хаггусь, ты, помнится, просила выявлять очепятки
Цитата Хагга ()
Безногие так выдавали, что я бы на месте профессионала с ногами - Хамдюка - срочно застрелилась.А потом я затрелилась бы ещё раз, так как вышел дед под сто лет и тоже погладил ширинку. И получше, чем Лиепа мать его Хамдюк! 

еще где-то была кАгорта, но я ее потеряла((

По теме - это же прелесть что такое, вот наткнулась и с утра оборжалась 456ik


 
DolleeДата: Понедельник, 21.11.2016, 13:40 | Сообщение # 94
Посетитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 259
Награды: 6
Статус: Offline
Еще, еще! 456ik 456ik 456ik

Ты можешь быть бесконечно интересной и многогранной личностью, но какой в этом толк, если не попастенькая
 
ХаггаДата: Вторник, 29.11.2016, 13:18 | Сообщение # 95
Директор клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 10197
Награды: 235
Статус: Offline
Благодарю всех, кто со мной! Повествование не шибко активное, но я стараюсь писать по мере возможности, ибо прежде чем писать, надо чтоб материал для писания случился))). А случается очень много, не успеваю запоминать и записывать соответственно.

Итак, наша анимация показала класс.
Дон Кихот собрал митинг по поводу.
- Не... Конкурс танцев больше не показывайте. - Приказал он.
- Да мы говорили, что у нас одни бабки и дедки, плюс инвалиды...

Если честно, то я и сама поражаюсь. В Европе есть нормальные, здоровые люди? Кроме выходцев из Арабезий, конечно, и Турций? Или только нашему пансионату так везёт?

Вот сейчас например.
70% разных мастей.
Как только в Европе делают кому-то операцию, он сразу же выезжает к нам в пансионат.

- Я не могу ходить нормально, у меня была операция. Поэтому прошу завтрак в номер.
- Я только что после операции. Дайте две дополнительных бутылки воды в комнату ежедневно.
- Не могу спать! У меня была операция, мне нужен другой матрас. А лучше два.

Фрау Эрика. Старушка с костылём. Маленькая, морщинистая, с килограммами золота на всех частях тела. Как только мы слышим: топ-вших-дзынь, топ-вших-дзынь... Это значит, прячься все, фрау Эрика идёт иметь персонал рецепции. Ездит она к нам 4 раза в год. И мы подозреваем, что не отдыхать. Ей не нравится всё. В прошлый раз был офигенный шкандаль из-за того, что её не внесли в комнату на руках. Пришлось топ-вших-дзынь самой, целых 4 ступеньки. Да и мистер Махмуд отсутсвовал, а у неё по режиму плач в в его офисе строго с 10 до 11 утра. Натурально, приходит плакать. Сядет, скажет "привет", выслушает от Махмуда "Ви гетц?" и погнала.
В этот раз у нас новый сериал. Криминальный.
Эрика не разговаривает ни на чём, кроме немецкого. Так как зубов нет почти, её с трудом понимают даже немцы. Кроме того, она из Австрии, а там другой акцент. Поэтому я сразу заподозрила неладное, когда Надя рассказала мне душещипательную историю, как один хаускипинг (соотвественно, ни слова по-немецки, а только на арабском) предупредил:
- Дорогая фрау Эрика, будьте осторожны. Вас хотят убить.
И Фрау Эрика прищурила глазья.
- Хагга! (неважно, что это была Надя, она всё равно считает и её и меня одним лицом) На обеде я заметила, как одна пара на меня недобро смотрела.
- Хагга! Другая пара на пляже тоже ведёт себя подозрительно! Женщина сказала дословно следующее: "ничего сложного, она и так на одном костыле"!
- Хагга! Мужчина за ужином протирал нож и сверлил меня взглядом!

Не оставляют нас в покое и типа сексуальные меньшинства, которые уже наверное не так надо называть. Слово "меньшинства" явно не подходит к определению этого засилья нетрадиционных полчищ.

- Надя, Хагга! А у меня сегодня день рождения! - сообщает нам шестилетняя девчушка. - Пойдёмся к моей второй маме!
Лесбийская пара удочерила ребёнка. Первой маме - 55, второй под семьдесят на вид. Причём вторая мама ездила к нам лет десять с мужем, а потом муж помер и вот... Короче, как в "Смешариках": я - бабочка, а не лось!

Каждый заезд это:
процентов пять колясочников
процентов десять гомосексуалистов и лесби,
процентов десять пациентов с разными видами психических расстройств,
остальные проценты - после операции на все части тела.

Но даже среди них мы нашли же танцоров?! Нашли.

- Когда у нас следующее пати?
- Через три недели.
- Есть предложения?

Анимация упорно не хотела делать своё шоу.
-Пусть лайф бенд чонить сбацает, а мы будем внедряться в толпу и подталкивать её к восторженной реакции.

Я настаивала на конкурсах. Люди должны быть вовлечены, должны что-то выигрывать, единение в толпе вырабатывается только при каком-то совместном интересе и вовлечённости в процесс. Масик тоже подвякивал, полностью меня поддерживая. Хамдюк катал желваки.

- Пусть будет конкурс "Лучшая пара пансионата".

О, май гот! Это - просто свежая струя в индустрии развлечений!
Но Дон Кихоту надо было куда-то сваливать и для споров и мозговых штурмов времени не было.

- Пусть будет, - сказал он.
Мы ещё раз переговорили с Юсефом и Хамдюком. Паузы не делаем, саунд трек должен быть записан и вся катавасия играться под него. Обязательно пиво и винище в барах. То есть, местом проведения пати будет лобби. Так как генеральный напрочь отказался выступать перед публикой, приветственное слово скажет мистер Махмуд (проверить, не забыл ли вставить зуб-двойку). На экране через комп будет транслироваться без звука наш ролик о том, как писать отзывы о нашем сногсшибательном отеле во всех известных ресурсах). Призов будет несколько, от бутыля винища до бесплатного посещения наших разных платных ресторанов, которые Дон Кихот воздвиг в течении последнего года.

На этой высокой ноте мы разошлись. А через три недели началося пати-феерия...
 
ametistДата: Вторник, 29.11.2016, 13:41 | Сообщение # 96
Воспитанник клуба
Группа: Проверенные
Сообщений: 2795
Награды: 24
Статус: Offline
Да у вас там танцоров - хоть отбавляй!
10% геев и лесбиянок...эти поплясать/повеселиться любят
10% психически-расстроенные...тоже, чем не танцоры? С фантазией опять же alik
среди оперированных пошукать можно 5709


Чем меньше в людях радости и счастья, тем больше показухи и понтов

Сообщение отредактировал ametist - Вторник, 29.11.2016, 13:42
 
ХаггаДата: Вторник, 29.11.2016, 13:43 | Сообщение # 97
Директор клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 10197
Награды: 235
Статус: Offline
Цитата ametist ()
Да у вас там танцоров - хоть отбавляй!
 Можно бродвейское шоу делать. Собор этой... вашей матери.
 
GarmoniaДата: Вторник, 29.11.2016, 13:58 | Сообщение # 98
Воспитанник клуба
Группа: Проверенные
Сообщений: 1615
Награды: 26
Статус: Offline
Цитата Хагга ()
Благодарю всех, кто со мной!
Куда ж мы с этой подводной лодки....
 
GarmoniaДата: Вторник, 29.11.2016, 14:10 | Сообщение # 99
Воспитанник клуба
Группа: Проверенные
Сообщений: 1615
Награды: 26
Статус: Offline
Цитата Хагга ()
А случается очень много, не успеваю запоминать и записывать соответственно.
тут главное не отлынивать - это же прекрасно, когда материалу для написания завались (пожалуйста, так ведь ждем-с...)
 
mara777Дата: Вторник, 29.11.2016, 17:53 | Сообщение # 100
Посетитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Награды: 1
Статус: Offline
Цитата Хагга ()
Благодарю всех, кто со мной
Привет! я теперь тоже с вами! Ура, работы стало меньше) не сезон, можно почитать dance
 
mara777Дата: Вторник, 29.11.2016, 17:56 | Сообщение # 101
Посетитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Награды: 1
Статус: Offline
Цитата Хагга ()
- П....дец! - чисто выговорил наш неспособный к языкам Карим.Не с того слова мы обучение начинали!
Что-то мне это знакомо 5709
 
ХаггаДата: Среда, 30.11.2016, 14:09 | Сообщение # 102
Директор клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 10197
Награды: 235
Статус: Offline
Цитата mara777 ()
Что-то мне это знакомо
Ну дык! cool

Цитата Garmonia ()
это же прекрасно, когда материалу для написания завались
 Ещё б и времени стока же... pardon
 
GarmoniaДата: Среда, 30.11.2016, 14:37 | Сообщение # 103
Воспитанник клуба
Группа: Проверенные
Сообщений: 1615
Награды: 26
Статус: Offline
Цитата Хагга ()
Ещё б и времени стока же
так мы привычные, стараемся терпеливо ждать (изо всех девичьих сил)
 
mara777Дата: Среда, 30.11.2016, 17:25 | Сообщение # 104
Посетитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Награды: 1
Статус: Offline
Цитата Хагга ()
Ещё б и времени стока же..
Так на работе надо не работу работать)))), а писать, писать, писать для нас благодарных читателей 5
 
ХаггаДата: Среда, 07.12.2016, 13:19 | Сообщение # 105
Директор клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 10197
Награды: 235
Статус: Offline
Цитатаmara777 ()
Так на работе надо не работу работать)))), а писать, писать, писать
 
Есть проблема. Как-то так получилось, что рутины теперь почти нет и задвигать в дальний ящик нечего. Всё нарисовывается здесь и сейчас, поэтому приходится засовывать в ящик другое))). Дома - дети. С этими не забалуешь. Хочется сесть с пивком и выдать на бумаге шедевр, а тут... У сына футбольные страсти, у дочи - "мам, понянчай мою кукуську, она хочет, есть, спать, гулять" и "накрась мне тени", у кота - период свадебных песен. С Альфредом вообще беда. Появилась в подъезде кошла-сволочь. Чует, что за нашей дверью живёт сексуальный террорист с невостребованным либидо. Ну и, соотвественно, проходя мимо нашей двери эта писька начинает напевать романсы, а то и нассыт фантазийно, прямо-таки пишет струёй на полу: "Альфред + Я = любовь до гроба". И всё. У Альфреда крыша жмёт уши, и он орёт так, что я подумываю о наморднике и кляпе. Если кто знает, где продаётся кошачий кляп, сообщите.
Короче, в таких условиях творить серьёзные вещи невозможно.))) Даже по этой ветке видно, как меня шатает из стороны в сторону. То я про былое, то про думы. Потом - хлабысть, забыла, прыгнула уже на настоящее. И так далее.

Продолжаю пытаться))).

ЦитатаХагга ()
На этой высокой ноте мы разошлись. А через три недели началося пати-феерия...

Договорились мы, что анимация придёт за полчаса до концерта и мы ещё раз всё повторим, чтобы не случилось, как в прошлый раз.
Мы с Масиком и Надей уже проверили наличие призов и проинструктировали официантов. Эти .... не совсем сообразительные граждане в прошлый раз пёрли на сцену прямо из зала, спотыкаясь об тела гостей. Сейчас им было приказано выползать на сцену с задника, по самой сцене не гулять и не застревать в центре, высматривая нужный столик, куда должен нести заказ. В прошлый раз было вообще феерично, как один умник прошамкал по сцене, а второй решил крикнуть ему, что.... Неважно что. Самое главное, что первый умник развернулся прямо по середине (напоминаю, что сзади него плясали конкурсанты свою сальсу и корчил рожи Хамдюк, как ведущий вечера) и давай орать, как в лесу - "Чаво? Куды? За каким, ёпт?".

Также было приказано выносить призы на подносах, а не за пазухой.

Масик занимался расстановкой урн для билетов. Билеты были высланы всем в номера. Гости по этим билетам могли выиграть в лотерее. При заходе в зал, билеты должны были попасть в урны, откуда мы бы их загадочно вытаскивали и объявляли победителей.

- Хагг, смотри! - бегал вокруг Масик. - Я вот ещё на принтере листочки сделал со стрелочками.
- ???
- Чтобы люди понимали, куда билеты кидать.
И правда, я же забыла. Для наших гостей должны быть сделаны чёткие инструкции, а то...
При входе в лобби теперь стоял стенд с указаниями дальнейших действий. Далее листочки со стрелочками по всему пути, потом большая стрелка, указывающая на урну, стрелка поменьше на самой урне и там же листок с объяснением, зачем кидать, что кидать, и куда потом идти.

Надя руководила рецепцией, которые коллективно надували шарики.
Я рассказывала Махмуду, что и как говорить.

- Сначала здрассти, потом, как мы рады, что они выбрали наш отель. Особенно рады тем, кто выбирает его постоянно. Менеджмент всегда счастлив помочь, поговорить, утрясти и так далее. Мы - одна семья и прочие приятные вещи. Далее, собственно, рассказываете, зачем весь этот фестиваль, и объявляете выход анимации. Всё.
- Всё? - переспросил Махмуд, и у меня появилось смутное чувство, что он чем-то недоволен.

Но я как-то не заострила внимания на этом, так как времени было уже много, а анимации не видно.
 
MiramarДата: Среда, 07.12.2016, 13:37 | Сообщение # 106
Valkyrie
Группа: Модераторы
Сообщений: 12056
Награды: 130
Статус: Offline
ЦитатаХагга ()
Если кто знает, где продаётся кошачий кляп, сообщите.

Такой подойдет?



If everybody loves you, something is wrong. You can't please everybody ©
 
ХаггаДата: Среда, 07.12.2016, 13:46 | Сообщение # 107
Директор клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 10197
Награды: 235
Статус: Offline
ЦитатаMiramar ()
Такой подойдет?
 Можно. Тока чёрный. Альфред у нас гот.
 
ХаггаДата: Среда, 07.12.2016, 14:24 | Сообщение # 108
Директор клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 10197
Награды: 235
Статус: Offline
Чёрный лик Хамдюка появился в лобби ровно в назначенный час. Назначенный для старта пати.
Оговаривалось ранее, что анимация должна будет за полчаса до старта запустить через комп прогон наших рекламных роликов на большом экране. Мы подразумевали их аппаратуру (как в принципе было ранее), но Хамдюк с противной мордой заявил:
- Где комп?
- Как где? у вас.
- Это - наш комп. Где ваш?
- Откуда он у нас?
- Вопрос не ко мне.
- Почему об этом я узнаю только сейчас, а не во время обсуждения? Надеюсь, это вопрос к тебе?

Короче. Анимация всю жизнь делала мероприятия со своим компом. Я понятия не имела, что это - личный комп Юсефа.

Рванула к фуд энд беверидж.
- Мистер Абдель Хай, у нас есть в отеле лептоп?
- Да. В рыбном ресторане.
- Можно его использовать сейчас?

Через 15 минут принесли девайс. Юсеф начал над ним колдовать с отвёрткой. Гости накачивались пивом и уже выражали недовольство задержкой программы. Я решила, пусть выходит мистер Махмуд с речью. Пока балаболит, Юсеф наладит трансляцию наших рекламных видов.

- Зер геерте дамен унд херрен! - начал дрожащим голосом наш ассистент генерального. - С вами я, Махмуд Иваныч.

Наша флешка упрямо не хотела быть узнанной этим сраным лептопом из рыбного ресторана!

- Зер, зер раден мы вам, вилькомен всегда, да и вообще - айне фамилия у нас.

- Юсеф, уйди, я немного тут глядеть, - встрял Масик. В славной Германии он работал в "Сименс" и решил, что пришёл его час тут, в Египте.

- Мы коллекционирен вас хир, чтоб фестивален, лотереен унд филе конкурцен махен. Унзере отель - лючше отель!

Масик чего-то там клацнул и на экране нарисовалась картинка с лючше отель. Вместе с ней колонки взревели песенку Амра Диаба. Ролик был с музычкой. Слышно её не должно было. Мистер Махмуд немного офигел, но, как истинный артист, продолжил:
- Кляйне проблема, но мы её сейчас устранирен, зер херрен.
Масик с Юсефом героическим усилием мыши выполнили приказ. Махмуд расцвёл:

- Наш менеджмент махен зе бест для вашего гуте отдыхатьон. Мы махен то, махен сё...

Все выдохнули. Теперь можно начинать. Официанты, держа подносы, бьют копытами. Хамдюк надел парадную майку. Девочки из анимации в мини. Мы собрали урны для билетов. Короче, всё, наконец-то, готово.

- Кляйне история. Был такая ситуатьон где-то в году... Унзер менеджмент махен аллес...

Через 10 минут мы поняли, что Махмуд полностью удовлетворил гостей и ему пора.
 
НессиДата: Среда, 07.12.2016, 14:59 | Сообщение # 109
Активист клуба
Группа: Модераторы
Сообщений: 7083
Награды: 87
Статус: Offline
Хагга, а в Египте котов не кастрируют? Чик, и у вас - не сексуальный террорист, а спокойная меховая мурчалка.
 
mara777Дата: Четверг, 08.12.2016, 11:29 | Сообщение # 110
Посетитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Награды: 1
Статус: Offline
ЦитатаХагга ()
сексуальный террорист с невостребованным либидо
ЦитатаХагга ()
нассыт фантазийно

ой не могу 456ik рыдаю
 
ХаггаДата: Вторник, 13.12.2016, 11:13 | Сообщение # 111
Директор клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 10197
Награды: 235
Статус: Offline
Цитата Несси ()
в Египте котов не кастрируют?
Как же? Кастрируют. Кого только тут не кастрируют. Людей и то...
Сначала денег было нема. Кастрация стоила довольно прилично, а я, как писала ранее, впала в финансовый кризис. Какой в баню кот? Детей кормить было не на что. Потом думала, мож ещё и кошечку к нему? Чуть было не забрала одну брошенку, но вовремя опомнилась, что топить котят я не смогу, а ФБ группы Хургады прямо-таки пестрят предложениями купить котика, забрать котика, "возьмите пушистика, ему нужен дом и ласковые хозяева" и так далее.
Далее. Хотела взять кошечку, но кастрировать обоих. Вовремя меня просветили, что тоже чревато. Говорят, что они запрограммированы на результат. Так как результата не будет, коты будут тупо совершать фрикции. А я буду гонять их веником, чтоб не портили пейзаж.

И таки да, сейчас у меня в планах отрезать Альфреду кое-что. Вернее, не отрезать. Кастрацию сейчас делают, не удаляя красоту. Так как наш пансионат сотрудничает с кастрат-специалистами, которые успешно оприходовали всех наших отелевских котов и кошек, то обращусь к ним, ибо Альфред заипал конкретно.
 
ХаггаДата: Вторник, 13.12.2016, 11:42 | Сообщение # 112
Директор клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 10197
Награды: 235
Статус: Offline
Цитата Хагга ()
Через 10 минут мы поняли, что Махмуд полностью удовлетворил гостей и ему пора.

Но вывести ветерана с подиума было не так просто. Он ещё не всё сказал. Поэтому, улучив паузу в спиче, Юсеф врубил клаб денс анимации, и массовики-затейники попёрли на сцену, попутно крича в микрофоны, что это был наш стенд ап комик дорогой Махмуд Мухаммедович, аплодисменты!
Махмуд нехотя отдал микрофон, поклонился и срулил наконец со сцены. Подошёл ко мне:
- Как было? Я всё правильно сказал?
- Вы просто умница, мистер Махмуд! - ответила я и пожала ему руку. - Жаль, анимация вас прервала. Сказали, что мы из регламента немного выпадаем. Надо завершить до 11 часов, ведь у наших гостей режим.
- А-а-а-а... - понимающе протянул Махмуд и успокоился.

- Встречаем наших конкурсантов! - орал Хамдюк.
На сцену выходили претенденты на звание лучшей пары пансионата. Как вы помните, младше 60ти лет у нас редко кто бывает. Под софитами нарисовались четыре пары благостных одуванчиков. Начался первый конкурс. Я выдохнула и решила выпить коктейльчику. Надя тоже. Масик бегал по залу и фоткал событие.
- Хаггочка, - вдруг оказался он рядом. - Видео надо? Я могу классно так потом склеить, чтоб видеоклипчик получился.
- Ой, конечно, надо! Ты - молодец!
- Проблематично будет, - предупредила Надя. - Кто в кадр попадёт, надо потом разрешение на выкладывание морд в тырнет спрашивать. У нас с этим строго, могут и в суд подать.
- Блин, - расстроился Масик.
- Надо спросить - спросим! - оптимистично заявила я, как тут к нам подлетел мистер Махмуд с квадратными глазами.
- Это что?!!! - шипел он, кивая на сцену.

Там шёл конкурс с мячиками от пинг-понга. Наверное, все видели этот шедевр итальянской анимации, который не устают повторять все египетские развлекатели народов. Дама получает шарик, сэр встаёт в позицию телохранителя в дозоре, и дама из одной штанины должна перегнать шарик в другую. Кто быстрее, тот и супер ледя. Задача мужика, когда его лапают за другие шары, не показывать виду, что они у него есть.

Вот этот офигительный перформанс сейчас и происходил на сцене нашего пансионата. Зал лежал. Бабули не справлялись с задачей. Сами представьте, последний раз она гоняла шарики в штанах лет десять назад. Плюс склероз. Плюс слепота. Плюс пальцы уже не те, гнутся плохо.
Зато деды были довольны и вместо того, чтобы стоять словно скалы, задорно помогали бабулям вспомнить анатомию. Бабули шикали на дедов: мол, не лезь, старый хрыч, я сам с усам, если научился разок на велосипеде, голова не помнит, а руки делают, профессионализм не пропьёшь и прочие народные поговорки.

- Это что?!!! - уже орал Махмуд, выпучивая глаза. Я уже подумала, что у него не только зуб-двойка вставной, как тут на сцене появился победитель. Вернее, победительница. Бабуля гордо показывала шарик всем. Хамдюк усердно хлопал, а Юсеф приказал оставшимся дедам достать шары самим. Во избежание несчастных случаев.

- Это, мистер Махмуд, наша анимация.
- Это капец! - по -арабски высказывался ассистент генерального. - Как это можно показывать?
Надя и я пожали плечами. Внутри меня разливалась радостная истома: "Как же завтра поимеют Хамдюка и Юсефа! Йо-хууу!"
 
mara777Дата: Понедельник, 19.12.2016, 18:23 | Сообщение # 113
Посетитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Награды: 1
Статус: Offline
Цитата Хагга ()
"Как же завтра поимеют Хамдюка и Юсефа! Йо-хууу!"
Хагга, не томи. Поимели их таки?
 
ХаггаДата: Среда, 21.12.2016, 12:56 | Сообщение # 114
Директор клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 10197
Награды: 235
Статус: Offline
Цитата mara777 ()
Поимели их таки?
 
Разве можно что-то предсказать в Египте? pardon

На прогоне шаров в штанах наша анимация не остановилась. На следующем конкурсе мистер Махмуд чуть не получил инфаркт микарда - вот такой рубец.
Раздали надувные шарики, усадили херров на стулья, а шарики заставили держать у себя на коленях. Фрау должны были плюхаться на колени к херрам, чтобы шарик лопнул. Я, в принципе, этот конкурс раньше уже видела во многих вариантах. Но участниками были молодые и рьяные. У нас же...

Короче, мистер Махмуд сначала побледнел, потом покраснел, вспотел, мы видели, как пар выходит из ушей, пока он глядит на старых, но всё ещё рьяных бабуль, которые скачут на своих херрах. Эге-гей, залётныя! Некоторые пытались давить шар задом, некоторые пытались лопнуть его с разбегу, но большинство задорно сказало, как в тех самых немецких фильмах, где главными героями бывают представители рабочих профессий со шлангами, вантузами и отвёртками.

- Заканчивайте пати! - брызгал слюной Махмуд. - Срочно!

Но не тут-то было, после порнографии, как заведено в индийских фильмах, надо сплясать на радостях. У нас, конечно, же это был танец живота.
По окончании всего вертепа Масик просмотрел всё, что наснимал, и мы поняли, что постить в тырнет это не надо.
Мистер Махмуд не мог успокоиться часа два, а также выразил желание продолжать страдания на следующий день.

- Дорогой мистер Дон Кихот, такие мероприятия не для нашего пансионата, я вас уверяю, - голосом Левитана говорил он на утреннем митинге. - Это харам! (стыд, запрещённое действо, запрещённые продукты и предметы)
- А шо там такое? - округлял глаза Дон.
- Мне стыдно рассказать!
- Мы можем показать! - с удовольствием выскочила я с масиковскими записями.
- Хм... О! Уау! Хм-хм... - эмоционировал Дон. Но в отличие от Махмуда, смотревшего видео с презрением и скрюченной мордой, наш генеральный ржал.
- Ничо так... Весело. Но Махмуд прав: не для нас.
- Конечно! - опять встряла я. - Можно же было другие конкурсы взять. Необязательно делать то, что делано уже лет двадцать!
- На следующее пати сделай сценарий и отдай им. Пусть делают в точности, как ты написала. Если не сделают, получат по морде.

Алилуйя! Теперь, считай, у нас карт-бланш. Напишем, отдадим и подождём работы профессионалов.
Кстати, про инцидент с компом и опозданием я не рассказала. А могла бы. Святая женщина!
 
ХаггаДата: Среда, 21.12.2016, 13:35 | Сообщение # 115
Директор клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 10197
Награды: 235
Статус: Offline
Немного отвлекусь.

Дело в том, что наболело.
Ранее, когда дела шли хорошо, я ездила на работу и вообще по делам на такси. Потом как-то накрыло финансовыми бурями, самолёт упал - туристов ноль, а после египетский фунт ушёл в плавание свободное, пришлось пересесть на маршрутки. Так вот ниже мой опус на тему.

Не знаю, как в других странах. Видела много фотожаб и историй про поездки в рунете. Вполне возможно, что так же весело. Но в Египте, что бы ни было, всегда есть особый колорит.

Как так получается, что ежедневно я вижу тот же самый набор в салоне?
Обязательно будет мужик задрипанного вида с телефоном, в который он буквально орёт:
- Что, ахуя (брат)? Деньги не проблема. Скока? Херня, ахуя. Иншаалла, завтра.
Создает впечатление, что он вообще-то миллионер, только вот майбах дал сыну покататься. Ну и хочет быть к народу ближе.
- Сто тыщ? Нормально. Завтра, иншаалла.
И эдак вальяжно передаёт водиле фунт за проезд.
Водила:
- Эй, уважаемый, туда не фунт, туда полтора.
- Погодь, ахуя, - прикладывает мужик аппарат к сердцу, - Всю жизнь езжу за фунт, сегодня за полтора? Ты чо, дорогой?
И перепалка минут на полчаса.

Обязательно будет арабская матрона. Обычно женщин всегда сажают вместе. Мужики даже пересаживаются, чтобы слабый пол чувствовал себя комфортно. Но такая арабская матрона заманает при входе всех, потому что ей надо сесть именно на сиденье за водителем. И весь басик начинает пересаживаться.
Когда она наконец устроит зад на вожделенном месте, достаётся телефон и матрона начинает перекрикивать мужика, который у нас андерковер миллиардер.
- Я, Куку, ты где? Почему? А я вот еду. Я в порядке. А Зузу в порядке? Кушал? Что кушал?

Обязательно должен зайти дядька-строитель, который перевозит с собой весь дом. То есть какую-нибудь лопату, ведро, трубу туалетную, бетономешалку, сушилку для белья, мотор для воды, таз с остатками цемента и так далее.
Иногда таких дядек несколько. Они устраиваются, пытаются засунуть свой скарб под ноги, на крышу, дать подержать пассажирам.
Однажды видела, как двое ехали с тазами на башке, так как засовывать их уже было некуда. Маршрутка подпрыгивает на ухабах, тазы стукаются о потолок: бам, бам...

Обязательно должна зайти благородная мамаша с чадом, который не любит ездить в маршрутках и перманетно орёт:
- ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!
Мамаша делает вид, что всё в порядке. Также и всё в маршрутке. Нет чада. Тупо его нет. Чадо весь в обидках и орёт ещё громче.

Обязательно зайдут парочка влюблённых. И тут уже жених начинает всех в маршрутке двигать, чтобы сесть рядом.
Попутно по телефону орёт сам водила. Причём постоянно.
- За сколько? О, Аллах, он там с ума сбрендил, чо ля? Да и так уже сказал! И ты ему скажи! Пока!
И сразу же звонит другому:
- Знаешь, за сколько? Да-да! Сбрендил, сволочь! Я ему сказал... И Мухамед скажет. Ты тоже скажи...

Вот так и едем.

- ААААААААААААААААААААААААААААААА!
- Момо! Ты кушал? Что кушал?
- Двести тысяч? Херня, иншаалла.
- Бам, бам...
- Обязательно скажи ему, что он осёл! Я уже сказал.
-ААААААААААААААААААААААААААААААААААА!

Фоном к поездке всегда служит включенная на всю громкость арабская музыка с обилием барабанов.

И вот буквально недавно сажусь я в басик, который уже наполнен обязательными персонажами.
Передаю деньги и вдруг... чую, что меня кто-то погладил в щиколотке.
Дело было вечером, темновато. Гляжу вниз и вижу, что по полу движется что-то серое...
- Твою мать!!!!!!!!!!! - исполняю я и закидываю ноги на спинку переднего сиденья. Слава богу, была в штанах. Задирание ног в таких случаях у меня происходит автоматически. - Крыса!!!!!!!!!!!!
Чуть в окно не выбросилась. Мужик-миллионер, сидевший через сиденье от меня, опустил голову вниз и посветил своим телефоном.
- Это - голубь, мадам! - рапортовал он.
У меня отлегло, ноги поползли с кресла, но кто-то сзади начал шарить под сиденьем и голубь воспарил. Словно курица он начал метаться по салону. Все его ловят, орут, я ногами уже за ушами у водителя чешу. Голубь тоже орёт, крыльями машет...
всё смешалось: ноги, крылья, хвосты...
Водила орёт, типа чо там просиходит.
Я ору, остановите сраный бас!
Миллионер пытается оглушить птицу телефоном.
Матрона без сознания вместе с мамашей. Строители ржут и машут тазами с остатками цемента - бэмс, бемс. И только чадо молчит и наблюдает.

Короче, дурка, товарищи.

У нас весь менеджмент ходит на работу пешком. Здоровье успокаивают. Наверное, я присоединюсь.
 
Madame_CrystalДата: Среда, 21.12.2016, 16:02 | Сообщение # 116
Баронесса
Группа: Проверенные
Сообщений: 13402
Награды: 45
Статус: Offline
456ik колоритный рассказ

Пережить можно все
 
almagirДата: Четверг, 22.12.2016, 10:01 | Сообщение # 117
Посетитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 179
Награды: 6
Статус: Offline
Класс.
Спасибо.
 
ametistДата: Суббота, 24.12.2016, 15:07 | Сообщение # 118
Воспитанник клуба
Группа: Проверенные
Сообщений: 2795
Награды: 24
Статус: Offline
Позитивчик с утра 456ik
Ржу и плачу 456ik
Особенно про отельных официантов и маршрутку. Ещё можно присовокупить: водитель без конца курит вонючие сигареты, двери почти всегда открыты на ходу и да, по щиколоткам поглаживают не только голуби alik


Чем меньше в людях радости и счастья, тем больше показухи и понтов
 
amateДата: Воскресенье, 29.01.2017, 10:32 | Сообщение # 119
Воспитанник клуба
Группа: Пользователи
Сообщений: 2763
Награды: 86
Статус: Offline
Вот чуяла я глубокой ночью, что не зря заглядываю на форум! Какой подарок! Я ржала долго и заливисто, а утром продолжила! Хагга, как же ты потрясающе пишешь! Образы раз от раза всё колоритнее и объёмнее! Я получила истинное удовольствие! Спасибо!

При прочтении фразы о необходимости выноса призов на подносах, а не за пазухой чуть не подавилась кофе!

А про романтические вопли Альфреда мне близко до боли в ушах! У нас в прошлом году внезапно завёлся здоровенный кот, который ведёт такую же перекличку с соседской кисой лёгкого поведения. С фантазийным 456ik писаньем и невыносимыми воплями. Решение о превращении секс-террориста в евнуха уже принято diablo 

Хагга, Вошть, умоляю, пиши дальше и больше на любые темы!


"Ничто не льстит интеллигенту так, как обвинение в хулиганстве и половом распутстве" М.Веллер
"Хитрость жизни в том, чтоб умереть молодым, но как можно позже" (С)
 
aurumДата: Воскресенье, 29.01.2017, 10:35 | Сообщение # 120
Звезда клуба
Группа: Проверенные
Сообщений: 12753
Награды: 145
Статус: Offline
amate, сколько лет сколько  зим!   5432

и в радости,и в горе,какой бы ни был стресс - держите под контролем мозги, язык и вес
 
Дом Культуры » Авторские студии » В гостях у Хагги » Дневники » Джонни, сделай мне монтаж! (Дневники)
Страница 4 из 7«1234567»
Поиск:

ДК Хагга-Град © 2017