[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
| Регистрация | Вход
  • Страница 1 из 1
  • 1
Вирткружки, секции, клубы - Форум » Авторские студии » В гостях у Хагги » Рассказы » Лохушник (Рассказ-пародия)
Лохушник
ХаггаДата: Воскресенье, 21.08.2011, 23:27 | Сообщение # 1
Директор клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 11674
Награды: 239
Статус: Offline
Лохушник

В открытое окно особняка влетела летучая мышь, зацепилась за крюк на потолке, сложила крылья, закрыла глаза и вдруг с криком «Пи-и-и!» сорвалась вниз. Зло зашипела, шмякнувшись об пол. И не успело отголосить эхо гулкого шлепка о мрамор, как на полу уже кувыркался запутавшийся в плаще человек. Вернее, не человек, а вампир. Вампир по имени Дионис.
- Вот напился, чесночный дух, пробирка переполненная, капельница ржавая! – выругался Дионис сам про себя и, сшибая углы антикварных столиков, тумбочек и этажерок, поковылял в спальню.

Там он открыл богато инкрустированный золотом гроб. Массивная крышка заскрипела. Взрыхлил длиннющими когтями (с модным в этом сезоне маникюром «Блэк джек») землю и улёгся в ящик. Повозился, устраиваясь. Закрыл глаза. Полежал. Сон не шёл. Нестерпимо зудели челюсти. «Обсосался!» - догадался Дионис и встал.

В клубе подавали коктейли и пить их настоящему, гламурному вампиру полагалось через трубочки. Дионис логично рассудил, что после десяти высосанных «Красных коммунаров», двенадцати «Наркохито» и пяти «Голубых кровей» пасть должна банально устать. Пузо тоже. Решил сделать специальные для укрепления дёсен и наладки кровобращения упражнения, которые не далее, как позавчера, ретиво изучал на модных курсах гимнастики «Вампнесс».
Вцепился зубами в косяк, переплёл за спиной руки, начал выворачиваться в талии. Влево-вправо, туда-сюда. Потом усложнил комплекс, добавив упражнения для ног: вамп-батман, вамп-жете, вамп-фондю, вамп-фуете, а также сделал челюстную гимнастику, точно следуя рекомендациям известнейшего врачевателя Геннадила. Вроде полегчало, поэтому он с чувством выполненного долга пошёл в свой гроб. Крышка заскрипела. Землю взрыхлил. Поворочался.

Вообще-то, он часто вспоминал обыкновенный, берёзовый гроб в своей деревне. Как в нём было сладко спать! И сны снились чарующие. С толстыми, голыми вурдалачками. В элитном гробу фирмы «Гробаная феерия» снились совсем другие сны. Иногда даже кошмары. Например, про солнечный загар в объятиях безгрудой вамп-тайки или про то, как вместо головы вырастает активно шелушащийся чеснок, а из макушки вылезают павлиньи перья. Дионис задыхался, толкал крышку, но та изнутри открывалась бриллиантовой кнопкой, про которую он вечно забывал и долго матюгался, прежде чем мог вылезти из гроба. Девизом фирмы «Гробаная феерия» являлось изречение «Ничто и никто не потревожит ваш сон, только вы сами!», но спросонья найти крошечную, словно булавочная головка, кнопку было трудно. Зато эффектно. Дионис многим друзьям показывал свой супер-пупер-гроб. Все восхищались. А Бахус от зависти губу клыком проткнул!
«Этот даже в человеческой кровати заснёт, упырь.» – подумал Дионис про простоватого Бахуса. То ли дело – он сам! Настоящий интеллигент со знатной родословной и тонкой душевной организацией! Хотя, Бахус и Дионис родом из одной деревни, но гены, гены... С ними не поспоришь. Род Диониса старше и известнее. К тому же, родная деревня принадлежала высокородному графу, пра-пра-прадеду Диониса, славившемуся дерзким, жестоким и кровожадным нравом. Люди обходили Сфиратутино за семь вёрст и из уст в уста передавали страшные легенды о тамошних бесчинствах. Так что... Куда там внуку сфиратутинского лесничего Бахусу до Диониса?

Смежил веки. Начал считать голых вурдалачек, скачущих через могилы на заброшенном, деревенском кладбище. Одна, вторая, третья... Сороковая, сорок первая... Сто шестьдесят пятая...
«Мать моя, истерия!» - сплюнул Дионис и решительно зашарил по стенке «Гробаной феерии» в поисках кнопки. Нашёл, тыкнул, сломал ноготь. «Крест мне в глаз!» - простонал он и наконец выполз из гроба. Маникюр был испорчен. Организм разбит. Глаза слипались. «Надо взбодриться!» - сказал себе Дионис и пошёл в душ.

Душ у него был фирмы «Алый водопад». Кабина напоминала ту же «Гробаную феерию», только стоящую вертикально и со стенками из красного стекла. «Как классно было окунуться в цветущий пруд и порезвиться там с русалками!» - подумал было Дионис, но сразу отогнал провокационную мысль. У него в родне был сам Носферату, а он мечтает о каком-то деревенском, упырином существовании обыкновенного вурдалака! Позор! Позор для главного кутюрье дома моды «Носферату Диониссима»!
Сполоснулся под «Алым водопадом», вытерся полотенцем «Пуховая земля», глянул в зеркало «Вампирическая элегия» и оторопел: дёсны вспухли и закрыли малиновыми подгубниками белоснежные зубы от дантиста Стоматитиса! Кошмар! Завтра очень важная тусовка в «Багровом тумане», будут представители всех средств массовой информации, передовые звёзды вампиризма, спонсоры, основатели великих кровососущих династий и потомки знатных фамилий, а он... Дионис никогда не пропускал такие мероприятия и, именно благодаря им, смог стать лучшим кутюрье вамп-фешн. Теперь посещение столь освещаемых событий стало насущной необходимостью его бизнеса, его статуса и его... его самоуважения, как высокородного вампира, наконец!
Дионис дрожащими руками потыкал в кнопки телефона.
- Бахус!!! Я опух! – заорал он в трубку страшным фальцетом.
Вампир Бахус на том конце провода сладко зевал:
- Всё истеришь, носфератский сын?
- Распятие тебе в ноздрю! У меня беда!
- Ладно-ладно, чего случилось, май дир?
Дионис подробно рассказал, как прилетел, шмякнулся об пол, пытался уснуть раз сто, сходил в душ и тут обнаружил странное опухание самого нужного для жизнедеятельности вампира места. Бахус смиренно выслушал и посоветовал:
- Ты пока успокойся, расслабься, посмотри тиви-панель, а вечерком, сразу после захода солнца, я прифланирую.

Чтобы успокоиться, Дионис ещё раз посчитал вурдалачек и провёл медитацию из курса модного вамп-йога У Ку Сю.
- Хруммм-хруммм-чавк-бульк-навал-оммм! - пел он, входя в нужное для мантры состояние свободного покоя. Его немного отвлекала тиви-панель, которая оглашала дом радостными визгами главной героини вилидж-сериала «Проколи меня» Марфусии:
- Иди ко мне, мой саблезубый! – выла она сочным контральто.
Раньше он смотрел этот сериал с удовольствием. Особенно в прошлом году (тогда была в моде элегическая ностальжи). Сериал снимался в тёмной, глухой деревне с заброшенным кладбищем и весь этот антураж напоминал Дионису собственное детство и юность. Но сейчас, как только статная и полнокровная Марфусия в очередной раз вешалась на клыки упыря Акакуса, пасть Диониса раздирала страшная сила искусства. Он уже не мог произнести такую простую мантру, как «оммм-рак-как-ооой»!

Пошёл и снова глянул в зеркало. Хорошо, что наконец изобрели такое, специальное для вампиров! Как гламурным вампирам обходиться без зеркала? Как вообще он жил в деревне без столь необходимого предмета? Дионис любил смотреть на себя. Особенно после того, как отбелил кожу, нарастил ресницы и сделал татуаж губ. Но сегодня... Из-под малиновых дёсен остались торчать только клыки. Вся челюсть превратилась в опухшее месиво.
- Фахуф! Фытуафыя уфлофняеффа! – еле выговорил он в трубку. – Фмафгы! – в ужасе проголосил Дионис, переключил аппарат на видео и ткнул пасть в глазок камеры. – Фыдыф?
- Конечно, фыдыф, - передразнил друга Бахус. – Н-да... вылетаю.
«Скорее бы прилетел!» - чуть ли не вмолился Дионис. Он с трудом мог находиться один. Мучала какая-то тревога и вампир решил отвлечься за работой. Порисовал эскизы: новая коллекция осень-зима находилась в стадии разработки и дел у кутюрье Диониса плескался кровавый океан, а тут ещё эта болезнь, лишившая... На тиви-панели хаотично замелькали летучие мыши с письмами в зубах и прозвучала заставка «Новостей вампиризма»:
- Та-да-та-да-а-ам, тат-да-та-да-а-ам!

Дионис редко смотрел новости (Какие новости, когда сам крутится среди тех, о ком эти новости делают! Да он быстрее этих новостей знает, что случилось!), а тут словно почуял неладное и оторвался от ватмана...

«Усложняется ситуация с неизвестным доселе заболеванием, которому дали поэтичное название – гламурез. Число инфицированных неуклонно растёт. Также растёт и число больных , перешагнувших тот рубеж, когда начинаются нарушения памяти, логики и мышления. Мы взываем к здоровым вампирам! Если вы заметили, что ваши знакомые имеют проблемы с памятью, помогите им, окажите услугу! Если обнаружили опухание дёсен у себя, или у знакомого вампира, у вас выпали зубы, если уже не помните, как прокусить шею и надо ли её вообще кусать, а так же вы затрудняетесь ответить, кто такой Дракула, обращайтесь в гламур-клинику профессора Клистириуса. Пока это единственное учреждение, занимающееся проблемой. Спасибо за внимание! А теперь реклама нашего спонсора. Гламур-клиника доктора Клистириуса – самая гламурная клиника...»

Бедный вампир в ужасе прикрыл рот длинными пальцами. И сразу же скривился: дотрагиваться до лица было нестерпимо больно. Чуть не заорал в отчаянии, как тут в окно, прикрываясь специальным солнценепроницаемым плащом, влетел долгожданный Бахус.
- Приветствую!
Больной вздохнул.
- Плохи дела, да? – посочувствовал Бахус. Дионис украдкой смахнул кровавую капельку из угла глаза. – Не переживай, я тоже гламурезом болел и вот видишь, - улыбнулся Бахус, демонстрируя здоровые дёсны и наличие всех зубов, - сейчас в полном порядке.
Дионис завращал глазами, изобразил великий интерес: говори, что ли, не молчи!
- Мне помог Клист... клёст... крист... тьфу, чеснок вонючий! Клист..ири...ус. Во!
Пока Бахус выговаривал имя врача, Дионис уже носился по дому, как бешеная курица-оборотень, пытаясь найти нечто модное в этом сезоне для визита в гламур-клинику. В конце концов, он влетел в холл в широких штанах а ля японский воин Сосуки-сан и в рубашке из своей весенней коллекции с кружевным жабо во французком стиле.
- Фо, а гафоф! – доложил Дионис, но Бахус не двинулся с места.
- Туда не надо ехать. Сейчас закажем... – друг слазил в нагрудный карман и выудил оттуда листок, по которому, запинаясь, прочитал:
- ...«Назубин форте» и вуаля! Доставка у порога. Э-э... – Бахус снова полез в листок, - пять тысяч эритроцитов наличными есть?
Дионис активно затряс головой: есть, конечно. Потом так же активно сморщился: болезнь прогрессировала. «Скоро я вообще не смогу поворачивать голову и просто переводить взгляд! А потом не вспомню собственного имени! Забуду, кто я и что я!» - ужаснулся Дионис и покрылся зловещими табунами мурашек.
- Там, правда, четыре тысячи девятьсот девяноста пять эритроцитов и двадцать два лейкоцита цена, но курьеру надо чаевые... Сам понимаешь.
Дионис безропотно согласился:
- Му.

Сделав заказ в гламур-клинике профессора Клистириуса, друзья уселись ждать курьера. Обычно Дионис и Бахус любили посидеть вместе, поболтать, пофилософствовать... Но в этот раз разговор не сложился. Сначала Дионис яростно завозмущался своим состоянием и очень скоро Бахус стал ощущать, как от попыток понять фуфуканье трещат его моложавые, стопятидесятилетние мозги. Дионису разговорный жанр сегодня удавался очень плохо, челюсть болела с каждой минутой всё сильнее и сильнее. И поэтому через пятнадцать минут безрезультатного обмена репликами вампиры перестали мучить друг друга и молча уставились на экран.
По тиви-панели показывали «Дракулу Брэма Стокера». Диктор объявил, что показ спонсирует компания «Блади анлимитед» и делает это ради поднятия упавшего духа общества. Показ перемежался полезной рекламой.

«Вы больны гламурезом? Вам нечем прокусить тонкую шею жертвы? Вам даже нечем вскрыть собственные вены? Гламурные накладные ногти «Кензо-пила»! Решают вопрос с приятным свистом стали!»

«Скучно? Бессмертие не радует вас? Гроб не удобен? Сон не идёт? Вы больны гламурезом и у вас депрессия? Покупайте курительный бамбук «Эйфорий»! Скука, бессмертие, сон и гламурез улетучатся вместе с дымом!»

«Последний зуб покинул пасть? Вы путаете Дракулу и Альцгеймера? Вы не помните, как сосать? Приобретите спиртовую настойку из мочи пираньи «Зубористая штучка»! Новые зубы не вырастут, Альцгеймер не вспомнит Дракулу, но сосать из пузырька «Зубористая штучка» вы будете весело и задорно! Поселите неукротимый энтузиазм в душе!»

- Тебе заказать? – участливо спросил Бахус насчёт «Зубористой штучки», наблюдая, как не в лучшую сторону преображается лицо Диониса.
- Му, - кивнул было Дионис , но тут раздался музыкальный перезвон дверного звонка.
Дионис совсем недавно установил себе этот модный, гламурный перезвон. Вся тусовка устанавливала и он тоже захотел попасть в модную струю, но новшество за какой-то месяц успело заманать до кончиков клыков. Раньше был звонок с шумами леса, плеском озера и уханьем сов, теперь по всему особняку нёсся последний вампирский хит группы «Воющие хлебала»:
- Шею разорви, хладной пастью тронь,
Погаси этот дикий огонь, этот дикий огонь!

На пороге стоял молодой вампир с коробкой в руке. Шарф модного дома «Носферату Диониссима» (Дионис даже радостно покраснел) закрывал благородное, бледное лицо почти до глаз.
- Куфьера фыфыфали? – с трудом выговорил он и опытный Бахус протянул листок и золотую ручку фирмы «Царапающий коготь»:
- Напиши, брат, - предложил он.
С применением литературных навыков дело пошло лучше, быстрее и продуктивнее. Курьер написал, Дионис расплатился, Бахус принял вожделенную коробочку и закрыл дверь.
- Ну, мой бледный, кровососущий дьявол, - торжественно произнес Бахус, играя бровями и разрывая на коробочке ленточку с малюсенькими, нарисованными золотой краской черепами, - вот тебе решение всех проблем!
Перед носом Диониса красовалась вставная челюсть с кокетливым стразиком на левом резце.
- Эфо фо? – хлопая длинными, нарощенными ресницами воспрошал кутюрье Дионис.
- Мой зловещий, беспросветный рыцарь, - вздохнул Бахус, - не расстраивайся. Если тебе не нравится модель с одним стразиком, можно заказать с двумя. Только сейчас мода на ассиметрию...
- Я буду вены твои разрывать,
Я стану грустью в улыбке твоей... – снова раздался модный перезвон и не дал Дионису высказать... Вернее, показать, как он недоволен потомком сфиратутинского лесничего. Он смеет ему указывать, какая мода в этом сезоне!

- «Фенфо-фила» фафа... – прошамкал совершенно беззубым ртом курьер.
- Черкай, - протянул ему ручку «Царапающий коготь» Бахус и повернулся к другу:
- Ты «Кензо-пилу» зачем заказал?
Дионис покачал головой: не заказывал.
- Э, брат, - остановил строчащего каракули курьера Бахус, - мы не заказывали.
- А? – округлил глаза тот.
- Ага.
Курьер зачеркнул ранее написанное и извинился: «Простите, это неправильный адрес.»
Бахус прочёл и снова обратился к Дионису:
- А почему у тебя адрес неправильный?
- Теряют клыки небывалые,
И мысли у них запоздалые,
Но так же пьют наши вампиры... – очередной хит «Воющих хлебал» отвлёк внимание Бахуса от своих запоздалых мыслей. Дионис лишь горько вздыхал. Ему подумалось, что все курьеры города резко забыли, куда и что доставлять. И так как курьер гламур-клиники помнил, куда идти (у него пока были вспухшие дёсны, а не пустой рот), в хвост пристроились остальные мастера «доставки у порога».
Догадка Диониса потвердилась, как только Бахус в очередной раз распахнул дверь.

Если бы не логотип фирмы «Эйфорий» на коробке, которую принёс с собой, курьер ни за что бы не вспомнил, зачем позвонил в такую добротную дверь с барельефом из совокупляющихся горгулий. Так, по крайней мере, показалось Дионису. Бахусу ничего не казалось: он смотрел на очередного заблудившегося курьера безучастно.
- Приветствую клиентов фирмы «Эйфорий»! – внятно и членораздельно прочитал курьер шпаргалку под логотипом. Во рту его ярко блеснул стразик «Назубина». – Курительный бамбук! Дыми вместе со всем миром! – вспомнил он про работу и уже совсем радостно произнёс:
- С вас пятьсот двести эритроцитов плюс сервис чардж!
Дионис с раздражением (Бахус опять начал выяснять кто и что заказывал, а курьер лепетать про то, что адреса не помнит и вообще, разве он не просто к друзьям зашёл?) сунул курьеру деньги и захлопнул дверь.

«Пусть быстрее выпадают эти зубы!» – бухнулся в кресло Дионис. Ему так хотелось высказаться! Нормально открыть нормальную, пусть и со вставной челюстью, вампирскую пасть и нормально обругать ситуацию. Разве он много хочет?
Рядом бухнулся переживающий за друга Бахус. В руках у него был прямоугольный пакет с улыбающимся лицом румяной девчушки.
- Поужинаем? – подмигнул Бахус.
Вооружившись широкими кубками, до краёв наполненными кровью фирмы «Алёнушка», вампиры сели перед окном и стали потягивать свой ужин через соломинки компании «Стройный капилляр». Вернее, потягивал Бахус, а Дионис негламурно лакал из кубка. Рядом, в пепельнице, дымились два курительных бамбука компании «Эйфорий». В окне сияла полная луна. Пела стрёкотом сверчков ночь и бубнил про свои любовные похождения старающийся развлечь друга Бахус:
- Вы такой продвинутый и важный, крылья у вас от «Фаст арроу», хвост - «Пропеллер пике»... И сразу, понимаешь, триста эритроцитов просит! «Гробовые нимфы» обнаглели!

Кроме Бахуса и гламуреза чудесную ночь портила клубами вонючего дыма труба цементного завода.
«Вот в деревне воздух был...» – начал думать Дионис, вытирая рукавом блузы из весенней коллекции подбородок, но его мысли перебил взгрустнувший Бахус:
- Давай, я тебе сам зубы выбью? А то и поговорить не с кем...
«Пусть выбивает к чесноку!» – отчаянно подумал кутюрье и уже протянул к другу благодарную морду, как снова задолбали «Воющие хлебала»:
- Натуральный вампир! На всю страну такой один:
И молодой, и рот зубной, и помнит Дракулу с Ягой!
- Вы кто? – задал вопрос стоящий на пороге вампир с бутылкой. На потрёпанной майке красовалась счастливо улыбающаяся пиранья с оставшимися двумя зубами и подпись: «Не можешь грызть? Соси!»
- Гламурезец? – вопросом на вопрос ответил Бахус.
- Кто?
- Альцгеймер?
- Куда?
Бахус вздохнул:
- Понятно. Дионис, брат, чего ты ещё заказал?
Дионис пыхнул бамбуком, подумал, что этот курьер появился кстати, ибо всё безнадёжно плохо и напиться будет в самый раз. Что ещё делать? Щёлкнул себя по горлу.
- Давай бутыль, - приказал Бахус очередному курьеру-гламурезцу, но тот прижал бутыль к сердцу и друзья поняли: если хотят принять по сто грамм, придётся принимать в его компании.
– Ну, тогда заходи, - вздохнул Бахус и гламурезец радостно шагнул в особняк.

... – Чем я только не лечился! – рассказывал брат по несчастью. Бахус слушал с интересом, а Дионис постоянно морщился. Нет, не только от боли. Брат по несчастью выглядел совсем негламурно и, даже больше сказать, без изысков. «Сельпо!» - подумал Дионис и поправил кружевное жабо. Было смертельно обидно, что гламурез уравнял его с этим деревенщиной.
Имя своё новый брат так и не вспомнил. Челюсть у него была контрафактная, поэтому вставилась плохо и мешала движениям головы. Гость сидел, как истукан. Если надо было повернуться, поворачивался всем корпусом. Бахус и Дионис решили, что есть в друге сходство с древнеегипетскими фресками и нарекли его именем главного бога египтян. То есть Осирисом.
- Проспиртованные ножки крокодила ел! Акульи плавники сосал! Блины из комаров глотал! – делился Осирис.
- Ну и?
- Что «и»?
- Помогло?
- Конечно! А что, не видно?
Дионис вздохнул и настрочил: «Вы наливать «Зубодробильную штучку» будете или нет?»
- Зубристую, - поправил Диониса Бахус и взялся щедро плескать приятелям в бокалы сначала «Штучку», а потом разбавлять эту мочу пираньи «Алёнушкой».
- Раньше я вообще плохой был. Чего-то помню, чего-то нет... – продолжал Осирис, смакуя напиток, - а сейчас прям ума палата, братаны! Папоротником лечился.
«Это как?» - тряс листком перед носом Осириса Дионис.
- А вон! – скосил глаза Осирис на тиви-панель. Там кувыркался в гробу с какими-то вениками модный врачеватель Геннадил.
- Сеходня четырнадцатые лунные сутки. И как раз сеходня можно собирать папоротник для наполнения ваших хробов, - помахал вениками врачеватель. - Природный дух выводит из орханизма шлаки и наполняет вас прекрасной, смертоносной энерхией.
- Фу-у-у-у... – протянул страдалец и вывел на листке: «Ужасный метод!»
- Ужасный или не ужасный, а зубы вон выходят из пасти строем, безболезненно и совершенно естественно, - надулся Осирис. На экране беззубо щерились подсадные зрители, а Геннадил показывал правильные позы в гробу.
- Да ладно тебе, – вступился за новоиспечённого друга Бахус, - а то мы сразу в городах жили, кровь через соломинку пили да в гламурных гробах спали! Все мы из деревни, друг! Из вурдалаков.
Дионис снова поморщился и накатал: «Чеснок с вами!» Рот уже совсем не закрывался: дёсны вылазили из-под губ, вконец испортив гламурный вид когда-то импозантного, элегантного, белозубого кутюрье дома «Носферату Диониссима». Одно хорошо: боль немного утихла. Не то начиналась вторая стадия гламуреза, не то реклама «Зубористой штучки» и «Эйфория» не врала.
- Эх! Давайте выпьем за народ вампирский! – очнулся Осирис. – Пусть ему земля будет пухоротником!

«Пухоротником!» - передразнил Дионис Осириса, с жалостью глянул на лицо Бахуса, благодаря моче пираньи уже достаточно дебильное, и снова ужаснулся перспективам. Куда ему теперь податься с таким рыбьим ртом? Когда уж, наконец, выпадут зубы? А после выпадения что делать? Ни Бахуса, ни Осириса он не мог назвать здоровыми вампирами. Гламурез косил ряды...
Дионис и раньше замечал, что стали появляться у вампиров болезни, коих вообще раньше не было. С предыдущими худо-бедно боролись, изобретали вакцины, прививали население, но гламурез пока был в новинку и прогрессировал очень стремительно. Дионис уже забудет, что является вампиром Дионисом, когда найдут панацею! Если найдут...

- Дык, я ей такое показал, а она мне шипит, ядрёна юшка, - поддерживал разговор о бабах Осирис, - что у гламурезцев в гробу салат, кувыркаться неудобно, кожа становится грубая, зубы потом зелёные! А я ей – салат иль не салат, а мои пятьсот эритроцитов вынь да положь! Зря, что ль, я на тебе всё это показывал, как гробовой нимф, блин...
Бахус так лихо заржал, что из пасти выпрыгнул «Назубин Форте» и, звонко перебирая фарфоровыми зубами, покатился по мрамору. Наблюдающий погоню Бахуса за «Назубином» Осирис не мог вздохнуть от хохота. А когда наконец вздохнул, его собственная, контрафактная челюсть резко покосилась. Она громко щёлкала, но на место вставать не хотела. Теперь уже, тыча в друга пальцем, заливался поймавший «Назубин» Бахус. Дионис с грустью взглянул на радостно пьяных друзей, накарябал на листочке, что ему надо проветриться, встал, превратился в мышь и вылетел прямо к полной луне.
- Эритроцитов оставь! – крикнул в окно Бахус. Его нога упиралась в стену рядом с Осирисом, а руки чуть ли не раздирали курьерскую пасть, пытаясь приладить челюсть. – Мы ещё «зубрилки» закажем!
Дионис махнул крылом: в гробу, мол, поищи... И воспарил.

Внизу переливалась россыпь городских огней. Вверху ярко светила полная луна. Дионис подумал, что папоротник как раз настоялся при таком щедром лунном свете. Хороший будет папоротник. Он летел и мечтал, как сможет пошевелить во рту языком и озорно пошлепать губами...
В небе проревел реактивный самолёт. Немного ниже прострекотали два вертолётика. Иногда попадались другие летучие мыши. Что характерно, раньше все приветствовали друг друга писком, сейчас же слышалось почти воронье «К-ы!». У многих не соединялись челюсти.
Городская иллюминация осталась далеко позади. Дионис летел навстречу лекарству, навстречу избавлению, навстречу чуду. Да, чуду. Хотя он не верил в чудеса уже лет сто.
 
ХаггаДата: Воскресенье, 21.08.2011, 23:27 | Сообщение # 2
Директор клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 11674
Награды: 239
Статус: Offline
Вот она, поляна. «Здесь точно должен быть папоротник!» - подумал несчастный вампир и начал снижаться. Ночной лес принял его с приветственным шелестом листьев. «Ах! – воскликнул Дионис, - Какой воздух!» Нюх его пока не подводил: папоротник рос тут, на примеченной с высоты поляне. Дионис ворвался в гущу кустов, как одержимый.

- Куды прёшь, дьявол? – заорали рядом и бравый полёт по зарослям прекратился. Орал древний дед. В руках его уже была целая охапка «лекарства», а из бороды торчали прямо-таки исполинские... Нет, не зубы. Бивни.
- Чего спешишь, балбес? – спрашивал незнакомец.
- А-а аы а, - ответил Дионис.
- Лохушник, что ль?
Дионис, дабы показать, как он удивлён и оскорблён, выпучил глаза и чахлую грудь.
- Ну да, ну да. Это у вас городских эта болячка называется гламурзец, а мы, настоящие вурдалаки, давно её лохушкой зовём.
Дионис зашарил было в карманах, хотел найти листок с ручкой «Царапающий коготь», да вовремя вспомнил, что вылетел из особняка в чём был, письменные принадлежности на столе остались. Сразу порадовался, что не забыл, вспомнил про это.

- Ты перья свои не ищи, - словно прочитал его мысли дед, - я и так знаю, что ты сказать можешь. Эх, балбесы вы, балбесы... Вурдалак он - природное существо, лохушники вы эдакие. По натуре ему положено кусать людей, спать в сырой, чёрной земле, в гробу из дерева настоящего, живым воздухом дышать. А вы? Чего пьёте? Разве это кровь? Водица пастеризованная, фабричная. Да ещё и спирт туда добавляете. Курите бамбуки всякие. Где спите? В гробах ли? В банках своих железных да пластиковых с химией сплошной. Жертв вы не добываете и зубы свои не пользуете, зачем они вам? Вот и выпадают из-за ненадобности. Мозги тоже отмирают, ибо всё за вас подумали, всё распланировали. Жертву выслеживать не надо, о крови насущной заботиться не надо, подругу вечности искать тоже. Полно вурдалачек из деревень за гламур этот ваш с ритроцитами и так дадут. Где мозги пользовать? Вы давно забыли, кто вы и что вы. А уж про родство-то и вообще не помните! Вурдалак без корней своих и землицы родной погибнуть может. Во как!

Дионис стоял с открытым ртом. Правда, он у него и так перестал закрываться со вчерашнего утра, но причина была другая.
- Вон, сынок мой только сейчас про папаню вспомнил. Пришли, говорит, папапоротника. Я его увещеваю хотя бы на пятьдесят лет домой приехать, побыть, отживеть, а он... Что тут говорить? Гламурзец! – дедуля вздохнул, забросил охапку за спину и попрощался:
- Ты, мил вурдалак, вспомни природу-то свою... Лохушка и отвяжется.
- Аха, - сказал Дионис и, как только дед скрылся в чаще, опустил зад в заросли папоротника и расплакался. Долго он вытирал слёзы рубашкой от «Носферату Диониссима», а после и штанами а ля Сосуки-сан. И ещё бы вечность просидел, но забрезжила на горизонте белёсая дымка. Дионис решительно встал, потом стукнулся оземь, обратился мышью летучей и полетел в деревню Сфиратутино, где лежал в фамильном склепе его отец – Н.О. Сфиратутин и дожидался вурдалака Дениску родной, берёзовый гробик.
 
journalistkaДата: Понедельник, 22.08.2011, 11:14 | Сообщение # 3
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 161
Награды: 5
Статус: Offline
Quote (Хагга)
Начал считать голых вурдалачек, скачущих через могилы на заброшенном, деревенском кладбище

Quote (Хагга)
«Воющие хлебала»:
у вас воображение умереть,не встать!!!
 
БендерДата: Понедельник, 22.08.2011, 22:00 | Сообщение # 4
Лавров
Группа: Друзья
Сообщений: 18854
Награды: 244
Статус: Offline
Хагга! Я здесь была, прочла и кайфанула. Классная вещица!
Дверные звонки- уссаться.


"- Мы вправе лететь, куда хотим, и быть такими, какими мы созданы, - ответил ему Джонатан; он поднялся в воздух и повернул на восток, к родным берегам, где жила Стая."
 
ХаггаДата: Понедельник, 22.08.2011, 23:03 | Сообщение # 5
Директор клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 11674
Награды: 239
Статус: Offline
journalistka, Бендер, спасиба! 8765
 
WhiteMouseДата: Среда, 24.08.2011, 21:31 | Сообщение # 6
хабиб в юбке
Группа: Проверенные
Сообщений: 4954
Награды: 159
Статус: Offline
О, а вот этого рассказа я раньше не читала. Спасибо, Хагг! Как всегда!
И персонажи-то какие узнаваемые.
Только я сначала жутко удивилась - как же вампир в зеркало-то на себя смотрит, он же по идее не отражается. Ан нет, и это ты предусмотрела 5432


 
ОлявкаДата: Суббота, 27.08.2011, 20:26 | Сообщение # 7
Активист клуба
Группа: Пользователи
Сообщений: 4775
Награды: 100
Статус: Offline
Обсосался! Ааааа! Валяюсь! 456ik
 
vetproДата: Суббота, 27.08.2011, 22:10 | Сообщение # 8
Мисс Кобра
Группа: Проверенные
Сообщений: 7752
Награды: 93
Статус: Offline
КЛЕВО!!!!!

я по ориентации-педик. вокруг столько красивых женщин, а меня все на мужиков тянет...
Не путь делает человека, а человек делает путь. Конфуций
dişi kurt
 
ХаггаДата: Суббота, 27.08.2011, 22:23 | Сообщение # 9
Директор клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 11674
Награды: 239
Статус: Offline
Спасибо, мне приятно.

С этим рассказом произошла странная история. Писала я его на конкурс. Тема была про гламурных вампиров. Написала, выложила. Отзывы: от "уау" до "шо за ёп вашу мать". Совершенно обычная картина. И тут мне одна пишет: а вы Каганова не читали "гамлет на дне"? Нет, говорю, и соотвественно, бегу читать. Бля... Там про роботов. Главные герои два робота Гамлет и Ахиллес. Они заболевают.... внимание.... болезнью коротушкой. Коротушка отбивает память!!! Это было внимание-2. Далее друзья садятся дома и смотрят телек, где... внимание - 3! показывают рекламу средств против этой коротушки. Они заказывают там чего-то, попутно забывая всё больше и больше.
Я охуела. Вернее, сказать, что я охуела, значит ничего не сказать. Ей-богу, это какое-то коллективное бессознательное...
Идея этого рассказа пришла ко мне, как моя дочь заболела герпесом и у ней вспухли дёсны. Они почти полностью закрыли зубы. А так как я думала про тему конкурса, её болезнь натолкнула мню на мысль. Конечно же я полезла в тырнет. И шо вы думаити? Герпес - одна из причин болезни Альцгеймера. Следовательно, приходит мысля, что вампиры у меня будут всё забывать.
Потом покрутила в голове возможные развития сюжета и закономерно при теме "гламурные вампиры" всплыла реклама и тв реклама. Всё! Рассказ готов!
Бля! Но Каганов! У него же почти то же самое! Как? Где? Вообщем, я до сих пор в непонятках. 456789
 
NatalyushkaДата: Вторник, 30.08.2011, 13:51 | Сообщение # 10
счастливый дофенист
Группа: Пользователи
Сообщений: 3818
Награды: 84
Статус: Offline
какая фантазия однако! 5432

Дофенист — человек, нервы которого настолько провисли, что нет почти никакой возможности на них играть…)))
 
ХаггаДата: Вторник, 30.08.2011, 23:49 | Сообщение # 11
Директор клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 11674
Награды: 239
Статус: Offline
Natalyushka, у меня под пиво хорошо идёт. ay
 
giz1985Дата: Понедельник, 05.02.2018, 14:16 | Сообщение # 12
Посетитель
Группа: Читатели
Сообщений: 8
Награды: 2
Статус: Offline
Оторвались мы от природы. Жизнь в искусственной среде нас добъет.
Спасибо за остроумный рассказ.  5432
 
MiramarДата: Понедельник, 05.02.2018, 16:38 | Сообщение # 13
Valkyrie
Группа: Модераторы
Сообщений: 12548
Награды: 132
Статус: Offline
giz1985, спасибо за полнятие темы 5709 

Вот я лохушка то - пропустила это когда-то crazy


If everybody loves you, something is wrong. You can't please everybody ©
 
ХаггаДата: Вторник, 06.02.2018, 09:45 | Сообщение # 14
Директор клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 11674
Награды: 239
Статус: Offline
А я вот совершенно недавно перечитала сама))). А так как меня рубит в последнее время на кино, подумала, что мог бы получиться фильмец 5709 .
 
MiramarДата: Вторник, 06.02.2018, 18:10 | Сообщение # 15
Valkyrie
Группа: Модераторы
Сообщений: 12548
Награды: 132
Статус: Offline
Цитата Хагга ()
мог бы получиться фильмец

Вот прямо очень-очень может получиться, если канву еще расплести пошире. cool


If everybody loves you, something is wrong. You can't please everybody ©
 
Вирткружки, секции, клубы - Форум » Авторские студии » В гостях у Хагги » Рассказы » Лохушник (Рассказ-пародия)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: