[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
| Регистрация | Вход
  • Страница 4 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Модератор форума: Несси  
Вирткружки, секции, клубы - Форум » Клубы по интересам » Литературный Клуб "Посткриптум" » Проба пера (большая проза) » Вообще-то я люблю блондинов (как я выучила английский)
Вообще-то я люблю блондинов
СпамеллаДата: Четверг, 16.07.2015, 19:28 | Сообщение # 91
$нежная баба
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3218
Награды: 72
Статус: Offline
Я б убила! Или вызвала б охрану, чтобы посторонних из номера убрали. 
Короче, Sharlez, ты святая!  5709


Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался.

 
SharlezДата: Пятница, 17.07.2015, 10:00 | Сообщение # 92
Посетитель
Группа: Друзья
Сообщений: 478
Награды: 12
Статус: Offline
Цитата Спамелла ()
Sharlez, ты святая!
  дада, я такая! говорите, не останавливайтесь!! 456ik


ex-Чалыкушу
 
SharlezДата: Пятница, 17.07.2015, 10:01 | Сообщение # 93
Посетитель
Группа: Друзья
Сообщений: 478
Награды: 12
Статус: Offline
Заблудившаяся стрела Амура

Сквозь рыдания я почувствовала, что Озган присел рядом, прижал меня к своей груди и стал бормотать на турецком что-то
успокаивающее, поглаживая мои волосы. Это было почти позабытое ощущение- моральной «наготы» перед мужчиной, и одновременно защищенности в его объятиях - от бед и горестей всего мира. Шокированная своими собственными чувствами, я
затихла в его руках, как воробышек под ласкающей лапкой кота, ещё не веря, но отчаянно желая доверится ему…
Где-то на периферии логического мышления промелькнула мыслишка, что вот бы удивилась Юля, увидев меня (носящую в нашей фирме подпольную кличку «Железная леди») рыдающей на плече малознакомого турка, но тут же растворилась. Самым
главным мне в тот момент казалось увидеть глаза Озгана, и прочесть в них любовь, и ласку, и нежность, и заботу… Утолить, так сказать, свои печали…
             Я оторвала лицо от его насквозь мокрой от моих слез футболки и заглянула ему в лицо.
Никогда я не понимала выражения «утонуть в его глазах». Поэтому «ноги мои не подкосились от его жаркого взгляда» и «молния не пронзила меня насквозь». Просто я впервые заметила, какой красивой формы- миндалевидной- глаза у Озгана, что очень тёмная, почти сливающаяся цветом со зрачком радужка подсвечена лучиками цвета выдержанного коньяка, идущими от зрачка к диаметру, а белки глаз-голубоватые… Что ресницы длиннющие, очень густые и загнутые вверх, как в рекламе туши для глаз. Что чуть сросшиеся на переносице брови слишком тонкие для мужчины и изящно изогнуты «крылом ласточки», как будто он специально их так выщипывал. И что прихотливо изогнутые пухлые губы темно-малинового цвета и с ямочками в уголках. Что смуглая кожа очень гладкая и очень чистая (никаких тебе там расширенных пор или веснушек), но уже видна пробивающаяся щетина…
Я разглядывала его лицо, как будто увидела впервые, и слегка завидовала всему- ресницам, бровям, цвету кожи, и не могла оторвать взгляда, удивляясь, как мог мне в вечер нашего знакомства Аслан показаться более привлекательным? Тем более
что фигура у Озгана тоже ничего- вон какие бицепцы, а на правом их них татуировка «TAZ» - там, где у меня след от прививки. Озган тоже смотрел на меня, со своей мягкой полуулыбкой, и как будто нежно гладил своим взглядом по лицу, позволяя
расслабляться мышцам и высыхать слезам.
«Ашкым»- отчетливо сказал он мне и поцеловал в висок. Удивлённая, почему он говорит непонятно, я спросила: «Что значит «ашкым»?»- упорно отказываясь вспоминать, что он турок, что он не говорит по-русски… «Это значит, что он тебя
очень сильно любит»- ответил мне Аслан, всё это время, оказывается, сидящий рядом. Они с Озганом перебросились парой фраз на турецком, и он ушел, поглядев на меня на прощание как-то странно… как будто испытующе. Впрочем, мне это было
уже не важно.
Словно хелльстадский пес, любящий всю жизнь того, кого первого увидят его только что открывшиеся глазки, я теперь видела только Озгана. Как будто через взгляд мы обменялись друг с другом частичками наших душ. Остаток дня мы провели, не разнимая рук- даже лёжа на соседнем лежаке, я сквозь ресницы разглядывала его, каждый раз обнаруживая какую-то новую привлекательную черту в его лице или теле. В море я не стала уплывать вдаль, предпочтя вместе с ним барахтаться на мелководье- он же не умеет плавать. Расстаться даже на минуту казалось мне невозможным… И не стало никакого больше языкового барьера, мы обменивались мыслями, прикосновениями и улыбками, и этого было больше, чем
достаточно для понимания.
В ресторане я таскалась за ним хвостом и висла на его локте, мешая ему накладывать еду в наши тарелки. Его ласковая улыбка нежила моё сознание, а руки периодически (часто!) ласково прикасались ко мне- вот он поставил тарелки на стол и заправил мне за ухо прядку волос. Вот он пододвинул мне стул и прикрыл мои коленки разошедшимся парео. Вот он подает мне, потянувшись через стол, на вилке какой- то вкусный кусочек, а другой рукой вытирает капельку соуса с моей губы. Вот он встает, берет мою и свою сумки, и ведет меня за руку, словно заботливый папаша своего ребенка. Никогда ещё я не чувствовала такого полного растворения в другом человеке, но странным образом это растворение не ослабляло и не уменьшало меня, а наоборот- делало сильнее, и красивее, и даже как будто умнее (телепатия- это умственные способности?).
             Словно сиамские близнецы с одной на двоих кровеносной системой мы провели этот день и долго прощались у дверей моего номера, чтобы встретиться вновь через полчаса и пойти вместе на ужин. Никогда ещё я так быстро не принимала душ и не
приводила себя в порядок, уложившись даже в двадцать минут вместо получаса. Но, когда я вышла из номера с незажженной сигаретой в руке, чтобы покурить в этажном холле и унять беспокойство от такой долгой разлуки, Озган меня уже ждал. Отобрав у меня сигарету и выкинув её, он взял меня за руку и повёл на ужин. Я шла за ним, бросая на него сбоку взгляды «искоса, низко голову наклоня»,  и любуясь смоляными завитками волос на его затылке и чувствовала себя неприлично, как-то даже по-животному счастливой. Как будто я – сосуд, а счастье заполнило меня до самого горлышка, и даже с горкой… 
Ужин и все оставшиеся три дня нашего с Юлькой(которую я видела урывками, минут по 5) пребывания в Турции можно описать одним понятием- абсолютное счастье. Система «всё включено» позволила нам не думать о низменных бытовых потребностях, типа приготовления еды и мытья посуды, наш отель стал нашим райским островом и ангелом-хранителем нашей ураганно
зародившейся любви. Мы бродили по территории, взявшись за руки или обнявшись, выискивая укромные уголки для поцелуев, или целовались на глазах у всех, и не было ни единой мысли и ни единого желания, кроме как быть с любимым. Неизменным
нашим спутником был словарь, к помощи которого мы прибегали все реже.
Первую ночь после осознания того, чтоэто-любовь, я провела всё-таки в своей постели и одна, уронив голову на подушку
и не заметив перехода от сна, в котором я пребывала наяву ко сну в обычном значении этого слова. Но утром, когда Озган зашёл за мной, Юлька уже куда-то усвистала, и произошло также слияние наших тел, очень удачно дополнившее слияние наших душ. Наверное, я вас разочарую, но не было никакого феерического, незабываемого секса. Всё было очень, очень неплохо, и я поняла что да, активность восточных мужчин в сексе сильно превосходит активность прежде обожаемых мною блондинов, но секс просто
стал естественным продолжением и дополнил то состояние счастья, в котором я тогда пребывала. Не было никаких откровений и новых фишек. Я не полюбила Озгана ещё больше за его кульбиты в постели (потому что больше уже было невозможно!) и
он не стал пытаться затаскивать меня в постель при каждой подвернувшейся возможности, после того как «крепость пала». Может быть, чуть более собственническим стало его поведение по отношению ко мне, но мне это даже
нравилось…
            Был один слегка отвлекший меня момент- впоследний вечер, после ужина, к нам подошёл Аслан с недовольным, напряжённым лицом и сказал мне, что Озган- дурак, потому что собрался на мне жениться. Но это грозит ему большими, очень большими проблемами на службе- потому что военным нельзя жениться на иностранках, и что турецкие родители не очень любят
русских невесток. Точнее, очень не любят. И вообще, я ему не пара. И если я на самом деле люблю Озгана (в чём лично он сильно сомневается), то лучшее, что я могу для него сделать- это исчезнуть из его жизни, не становиться яблоком раздора между сыном и родителями и камнем преткновения карьеры любимого. Но весь этот экспрессивный диалог прошёл по касательной моего сознания, информация просто отложилась (как выяснилось позже) в памяти, но никак не повлияла ни на мои чувства, ни на мысли.
Хотя какие там мысли!!! Мысли были только одни-как здорово, что я могу сидеть здесь и смотреть на моего любимого: какой он красивый- само совершенство. Какой он хороший, самый лучший! Даже непривычное для русского языка лязгающее имя Озган казалось мне самым прекрасным из всех существующих мужских имён, я с упоением подбирала имена для наших будущих
детей, достойных отчества «Озганович/Озгановна» ( здесь можно начинать кидаться помидорами).
Поэтому выслушав пламенную речь Аслана, я ссияющей улыбкой, искренне любя его (ну, это же он нас познакомил, наш
двухметровый крошка-Купидончик) сообщила, что у нас всё будет хорошо, пусть никто не волнуется. Волна ликования нахлынула на меня: Озган меня любит, он хочет на мне жениться! Ну, не то, чтобы я сомневалась, но всё равно, услышать эти слова произнесённые сказанными вслух- это прекрасно, это замечательно! Во время этого разговора мой «будущий муж» сидел позади меня, притянув мой затылок к своему лицу, его дыхание согревало и щекотало мне макушку и наполняло негой. Аслан
посмотрел на наши идиотски счастливые рожи и, энергично сказав что-то на турецком Озгану, ушел. Немедленно после этого Озган развернул мою голову и стал с упоением целовать. Вообще мы целовались через каждые пять минут, я поражаюсь,
как я не заработала какое-нибудь раздражение или воспаление губ.
         Спали мы в нашем с Юлкой номере- она ночевала уМакса. В день нашего отъезда мы проспали трансфер, в аэропорт нас отвез Озган на своем «поло», там же мы обменялись телефонами, адресами- электронными и обычными, прощальными поцелуями и сфотографировали друг друга на телефоны (ну, раньше- то ведь некогда было!). В зале ожидания, куда его не пустили, мы сорок минут простояли по разные стороны «границы», держась за руки над разделяющим нас канатами и забавляя таможенников. Наконец объявили наш рейс- я пошла, поминутно оглядываясь и спотыкаясь (матерящаяся Юлка волокла меня за собой) и не верила, что расстаюсь с любимым, эта мысль просто не принималась к осмыслению моим мозгом, и наверное поэтому я не плакала. Просто старалась насмотреться на него. То есть я знала, что мы расстаемся, но не понимала этого (как арабы не понимают слово «снег» или «лес», хотя слова такие знают). В самолете я спала, измученная бессонной ночью (если честно, почти все последние три ночи были бессонными), и тоже поэтому не осознала ещё постигшую меня потерю.
         Осознание её в полной мере свалилось на меня, когда я вышла из аэропорта родного города и увидела такой непохожий, совсем не турецкий пейзаж. Было начало июня, градусов примерно двадцать- двадцать два против тридцати в Турции, и я немедленно замерзла. Стояла, тупо смотрела на шелестящие на ветерке кудрявые березки, и вдруг поняла, что меня обокрали. Или обманули. Причём давно, ещё при рождении, и  обманывали всю жизнь, и даже сейчас продолжают обманывать. Потому
что я всю жизнь, оказывается,  жила не своей жизнью, и не в той стране. Что я не хочу видеть ни березки, ни
одуванчики, ни сочную зеленую травку. А хочу- море, пальмы и сухую землю Турции. И Озгана. Причем Озгана- при любом фоне, хоть в Антарктиде, хоть в джунглях. Ну, можно и на фоне березок, так уж и быть, если иначе нельзя. Но
лучше- на привычном, турецком, фоне. Подступившие было слезы высохли перед охватившей меня решимостью исправить это недоразумение, этот нелепый обман. Я почувствовала воодушевление и радость, что я всё-таки прозрела, а то ведь так и прожила бы всю жизнь как люди-батарейки в «Матрице», даже не подозревая о своём истинном предназначении. А моё предназначение- это быть рядом с Озганом! Эта мысль очень чётко проступила в моем мозгу и являлась теперь основной, постоянной, неизменной. Незыблимой и единственно верной... И пока Озгана (временно!!!!) нет рядом, я должна сделать всё, чтобы воссоединиться с любимым. Всё это промелькнула у меня в голове, пока Юлька рылась в своей сумке в поисках куртки.          Поэтому когда он её наконец нашла, я уже ангажировала такси и бодро загружала свою сумку в багажник, преисполнившись энергией действия-любого, приближавшего меня к моменту воссоединения с любимым. Это такси, думалось мне, как будто бы отдаляет меня (территориально) от Турции и Озгана, но в то же время и приближает, так как сокращает время нашей разлуки. Потому что очень много всего мне нужно сделать за минимально короткий промежуток времени, чтобы приехать в Турцию, к
любимому, но уже навсегда.
«О,ты наконец очнулась от своего турка»- радостно констатировала Юля моё состояние. «Вот теперь ты на себя похожа, а то в последние дни я тебя прям не узнавала- не Марина, а Ассоль прям какая-то, кому расскажи- не поверят!» Тут же, не сходя с места, я исторгла из Юльки клятву ничего никому не рассказывать- она подумала, что мне стыдно, а я боялась сглазить своё близкое будущее счастье. Мы загрузились в такси и поехали, мелькающие за окном елки и осинки раздражали меня, поэтому я отвернулась и сосредоточилась на Юлькином щебетанье о Максе, периодически отвечая на её вопросы типа «А как думаешь, он мне позвонит?». «Конечно позвонит!»- успокаивала я её, удивляясь про себя, неужели она надеется на продолжение отношений с парнем из другого города? А что я не только надеюсь, а планирую и не просто продолжение отношений, а всю дальнейшую
жизнь с парнем из другой страны, как-то не приходило мне в голову.
Ну, у нас-то же всё по-другому…
У нас-то по-настоящему!


ex-Чалыкушу

Сообщение отредактировал Sharlez - Пятница, 17.07.2015, 10:09
 
ОлявкаДата: Пятница, 17.07.2015, 11:31 | Сообщение # 94
Активист клуба
Группа: Пользователи
Сообщений: 4775
Награды: 100
Статус: Offline
Цитата Sharlez ()
Подступившие было слезы высохли перед охватившей меня решимостью исправить это недоразумение, этот нелепый обман. Я почувствовала воодушевление и радость
как же мы любим биться головой об стены... вижу цель - не вижу препятствий. прям русская женская национальная забава. правда, только лбы в кровь расшибаем. но это обнаруживаем гораздо позже.
 
НессиДата: Пятница, 17.07.2015, 12:09 | Сообщение # 95
Активист клуба
Группа: Модераторы
Сообщений: 7936
Награды: 116
Статус: Offline
Sharlez, я прям читаю, читаю, ты пиши, пиши.
 
BobeoДата: Пятница, 17.07.2015, 12:46 | Сообщение # 96
Постоянный посетитель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1470
Награды: 24
Статус: Offline
И я читаю!!!

Лучший способ понять сердце – разбить его. (с)
 
WhiteMouseДата: Пятница, 17.07.2015, 13:40 | Сообщение # 97
хабиб в юбке
Группа: Проверенные
Сообщений: 4954
Награды: 159
Статус: Offline
Очень трогательно cray
Тоже так хочууууу


 
StefaniayaДата: Пятница, 17.07.2015, 20:51 | Сообщение # 98
VIP STOKKE
Группа: Проверенные
Сообщений: 5527
Награды: 36
Статус: Offline
Sharlez, прямо одним махом сегодня все прочитала  air_kiss
Надеюсь, что продолжение еще будет длинным .
 
fridaДата: Суббота, 18.07.2015, 06:33 | Сообщение # 99
свободная художница
Группа: Заблокированные
Сообщений: 5678
Награды: 83
Статус: Offline
Цитата WhiteMouse ()
Очень трогательно Тоже так хочууууу
+ тоже хочу влюбица


Соня, куколка! Я передумал быть королем! Я много думал о том кто я, кто ты, как ты пахла, а главное - как мы пахнем вместе! © король Джулиан
 
SharlezДата: Понедельник, 20.07.2015, 09:40 | Сообщение # 100
Посетитель
Группа: Друзья
Сообщений: 478
Награды: 12
Статус: Offline
Олявка, ах, если бы!!! 
тогда б читали вы не про кьярин турецкий солнечный домеГ, а про мой. и уже лет эдак 8)))


ex-Чалыкушу
 
OrhideyaSДата: Понедельник, 20.07.2015, 13:59 | Сообщение # 101
enigma
Группа: Проверенные
Сообщений: 4630
Награды: 57
Статус: Offline
А где брадалжение?  5679

Общество кошки - это не удовольствие. Это честь.
 
TatyДата: Вторник, 21.07.2015, 12:18 | Сообщение # 102
Постоянный посетитель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 839
Награды: 18
Статус: Offline
Sharlez, ждем-ждем, просим-просим  5679

........ только плакать в тишине было бы слишком для меня просто....(с)
 
PompaduraДата: Вторник, 21.07.2015, 17:30 | Сообщение # 103
настырная египтологичка
Группа: Проверенные
Сообщений: 2750
Награды: 45
Статус: Offline
Sharlez, спасибо за рассказ,так здорово написано!
Ждем продолжения!


"О сколько нам открытий чЮдных, готовит епаный Иджипт????" (с)Кусума
 
lelle4kaДата: Воскресенье, 02.08.2015, 20:35 | Сообщение # 104
Посетитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 426
Награды: 21
Статус: Offline
Ооо, как же Вы шикарно описали состояние влюбленности!!! Я не так давно тоже это прочувствовала, но никогда не получилось бы так написать... Вот прям все-все мои эмоции совпадали, как будто в прошлое свое перенеслась.. Мне было полегче решить вопрос "остаться навсегда рядом с любимым", так как мы из соседних стран, даже наши области граничат, и уже через неделю после знакомства мы стояли в ЗАГСе - заявление подавали blush Спасибо за ваш рассказ! Помню, на КК "Скарабея" читала, тогда очень расстроилась, что не было окончания(( Надеюсь, что тут будет иначе 5709

INDIA. LOVE IT OR LEAVE IT...
 
СпамеллаДата: Понедельник, 03.08.2015, 18:58 | Сообщение # 105
$нежная баба
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3218
Награды: 72
Статус: Offline
4466

Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался.

 
СпамеллаДата: Пятница, 14.08.2015, 20:27 | Сообщение # 106
$нежная баба
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3218
Награды: 72
Статус: Offline
Sharlez, ты опять нас кинула, да?  cray

Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался.

 
ElKa444Дата: Вторник, 18.08.2015, 14:16 | Сообщение # 107
Воспитанник клуба
Группа: Проверенные
Сообщений: 2117
Награды: 34
Статус: Offline
Жду-жду тут продолжения, а его все нет  4466 а мне надо про романтику почитать  5709
 
GalkaДата: Вторник, 22.09.2015, 21:53 | Сообщение # 108
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 0
Статус: Offline
Везде сплошные ожидания.
 
yanchik6893Дата: Пятница, 23.10.2015, 00:02 | Сообщение # 109
Посетитель
Группа: Заблокированные
Сообщений: 12
Награды: 0
Статус: Offline
Цитата Galka ()
Везде сплошные ожидания.
Эт точно! Ждёшь, ждёшь, а потом найдётся какое-нибудь хамло и не отцепишься от  него!))) Хоть блондин, хоть брюнет! )))
 
GarmoniaДата: Пятница, 23.10.2015, 02:24 | Сообщение # 110
Воспитанник клуба
Группа: Читатели
Сообщений: 1656
Награды: 26
Статус: Offline
Видимо, имелось ввиду ожидание продолжения   5709
 
СпамеллаДата: Пятница, 23.10.2015, 20:39 | Сообщение # 111
$нежная баба
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3218
Награды: 72
Статус: Offline
Цитата Garmonia ()
имелось ввиду ожидание продолжения
Естественно.


Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался.

 
SharlezДата: Вторник, 04.04.2017, 18:44 | Сообщение # 112
Посетитель
Группа: Друзья
Сообщений: 478
Награды: 12
Статус: Offline
ну что, девочки, лучше поздно, чем никогда? 456ik

Ну, у нас же все по-другому... У нас-то по-настоящему!!!!!
Вот эта самая «незыблемая мысль о своем истинном предназначении» придала мне сил,
энергии и оптимизма. На работе только успевали удивляться, как плодотворно
влияет отдых в Турции на восстановление рабочей активности, в таком же легком
шоке были и домашние. Я развила бешеную активность: прозвонила все учебные
центры в городе и выяснила, что курсов турецкого у нас нет, купила самоучитель
по турецкому с аудиодиском и подписалась на все интернетовские обучающие
рассылки, ежедневно час-полтора тратила на заучивание и шлифование турецких
слов и фраз, чтобы в двухминутном разговоре с любимым блеснуть знаниями.
Записалась на курсы танца живота и начала отращивать волосы (любимый как-то
упомянул, что любит длинные волосы), то есть прекратила их стричь. Писала ему
длинные письма на русском, их ему переводил или Аслан, или старший брат, тоже
знающий русский, и под аккомпанемент песен Таркана расшифровывала их ответы,
написанные латиницей.

Вечерами, приходя с работы, часами висла в интернете,
выискивая информацию о Турции, и наткнулась на «Магреб» и «КК».
Зарегистрировалась (кстати, мой ник- с тех времен) и читала, читала, читала-
преимущественно Магреб, там кучковались мои подруги по будущему счастью. На
«КК» старожилы «укатывали в асфальт» таких как я романтичных идиоток, а на
«Магребе» приветливо общались с новичками и обсуждали преимущества жизни в
Турции. И, как ни странно, очнуться от романтической комы и прозреть мне помог
именно «Магреб». Поначалу я с энтузиазмом делала себе татуировки хной и училась
готовить блюда по турецким рецептам, выписывала, где в Стамбуле надо покупать
овощи, а где- одежду и как себя вести с турецкими родственниками, чтобы
прийтись ко двору. Есть ли там русские школы для моего десятилетнего сына и
сколько стоит обучение. И лечение. И еда. И вообще, сколько что стоит.

А поскольку по образованию я бухгалтер, то начав считать, я уже не могла
остановиться. И, как учёных кротов из мультика «Дюймовочка», подсчеты меня
успокаивают. И настраивают на деловой лад. На деловой лад настраивала и работа,
требующая собранности, трезвой головы, построения логических цепочек, и преизрядной
доли цинизма. Не знаю, как остальные женщины, но я не могу одновременно быть
деловой женщиной и романтично, слепо влюблённой. Мне это мешает- влюбленность
работе (и начинаются траблы в делах), или работа влюбленности- не могу я
переключаться моментально с «любимый, единственный» на «надо срочно
проанализировать продажи за последний год и сделать прогноз на будущий сезон, а
заодно и заказ из 5000 наименований на новый магазин». Опять-таки, не было
перед глазами чарующего взгляда и умиротворяющих жестов, а электронные послания
не полностью заменяли живое общение.

Нет, я все еще радостно умилялась при виде целующихся парочек, чувствуя свою
причастность к клану влюбленных, и предвкушала наше счастливое будущее, но…
Наверное, у меня ограниченный объём памяти, и воспоминания о счастливых минутах
моей любви в  Турции потихоньку выцветали
и уступали место памятным зарубкам о деловых встречах и необходимости
проведения рекламных акций. Озган писал, что подал прошение командованию
перевести его из действующей армии в какое-то военное ведомство, служащим
которого разрешается жениться на иностранках, и что русский язык очень труден
для изучения. И поскольку я всё равно перееду в Турцию, то пусть уже я учу
такой легкий турецкий язык. Но мой отчаянный вопль о том, что у нас нигде его
не преподают, он предложил нам обоим учить английский, так как далеко не всё,
что он хотел бы мне сказать, он может просить перевести брата или Аслана, а
русский просто очень, очень, ОЧЕНЬ ТРУДНЫЙ.

Курсов английского у нас в городе было завались, и скоро после работы я
торопилась зубрить перфекты, а по вечерам мы переписывались уже на английском
и- о счастье! –переводили и понимали друг друга самостоятельно, без
посредников. Видимо, нас учили по единой методике, и начали мы одновременно, но
я как-то сразу понимала всё из того английского, что мне писал Озган, и он
вроде бы тоже.  И пусть наши сообщения
поначалу грешили телеграфным стилем, но мы говорили на одном языке!!!! Прошение
Озгана удовлетворили, и его перевели в Анкару, на какой-то военный завод (он
прислал фотки на фоне самолетов). Он продал свою квартиру в Стамбуле и купил в
Анкаре, в каком-то хорошем районе рядом с парком (ты сможешь там гулять с
детьми, ашкым! Я хочу как минимум двоих- мальчика и девочку!). Он описывал, как
по вечерам в одиночестве делает себе ужин (раньше столовался на работе) и
скучает по мне. И что брат видел мои фотографии и одобрил его выбор, и что нам
надо бы уже назначить срок свадьбы. Ибо подготовка занимает долгое время, а он
хочет скорее, как можно скорее быть со мной.

Но я, одним полушарием мозга храня воспоминания о том, как была счастлива рядом
с ним, и отчаянно желая вновь попасть в мою сказку, другим тем не менее тщательно
просчитывала, как мы будем жить:своя квартира есть- это отлично (из Магребовских
русских жен многие жили в съемных квартирах) , но его зарплата в две тысячи
долларов не такая уж большая, чтобы оплачивать все расходы (свежие цены
приводили магребчанки) на семью из трех существующих (я, он и мой сын) человек.
То есть, нужно будет довольствоваться малым. А ведь он хочет ещё и своих детей,
как минимум двоих. Значит, работать (читай- зарабатывать) я не смогу, так как
возраст не позволяет мне надолго откладывать рождение детей, рожать нужно чем
раньше, тем лучше. И подкинуть свежерожденных детишек турецким бабушке с
дедушкой и пойти самой работать даже если и получится, то вряд ли я заслужу
этим поступком признание и любовь будущих родственников в целом, и Озгана в
частности. Опять же язык надо будет сначала выучить… А хорошую работу
иностранке найти не так уж и легко…

В общем, тщательно лелеемые розовые очки упорно норовили упасть и разбиться, и
яркий, роскошный экзотический цветок- моя восточная любовь, так стремительно
расцветший курортным романом, не желал приживаться в  обычной жизни. Проклятая реальность дамокловым
мечом нависала на ним, и ужас нищеты в чужой стране ясно вставал у меня пред
глазами. Два предыдущих брака научили меня, что рассчитывать можно только на
себя… Но в Турции, как не крути, рассчитывать на себя хотя бы на первых порах
будет невозможно, и я поставлю в полную зависимость от человека, которого
видела всего пять дней, не только себя, но и своего сына. Выдержит ли его
любовь ко мне такие испытания? Конечно, он писал, что все выдержит, и чтобы я
не волновалась, в Турции женщины в основном сидят дома, а мужчина зарабатывает
деньги, но сравнивая уровень жизни, который я смогу обеспечить своему сыну,
оставаясь в России, я понимала что он выше, чем тот, на который можно было
рассчитывать в Турции, выйдя замуж за Озгана.
Если не брать во внимание любовь…

М-да,любовь… А также то, что Озган уже не словами, а делами доказал своё намерение
жениться на мне- я вот никак не могла решиться так круто изменить хотя бы сферу
деятельности. Он в письмах вскользь жаловался, что на новой работе ему одиноко,
и обязанности не дают развернуться- раньше он был «слуга царю, отец солдатам»,
все его знали и любили, и друзей и Стамбуле было полно- все-таки это его родной
город. Анкара, хоть и столица, но не такая красивая и моря нет, везде пробки и
люди не такие…
Мне надо было на что-то решаться, тем более что прошло уже три месяца. Три
месяца, в течении которых моя жизнь, мои мысли напоминали контрастный душ: днем
дела, работа, беготня и суета и гнетущее чувство ответственности, а вечером
курсы английского, где чувствовала себя школьницей, письма любимому, душевные
метания, переживания, и подсчёты-расчёты… Семью, которую я поставила в
известность о своих намерениях выйти замуж за Озгана, тоже лихорадило: папаня
воспринял потенциальный шанс наконец-то выдать меня замуж за настоящего
мусульманина с огромнейшим энтузиазмом, разузнал у себя в мечети про турецкую
общину в нашем городе, стал таскать туда внука (потом они вместе щеголяли
разученными турецкими словечками), а меня убеждал, что лучшее, что могло со
мной случиться в этой жизни- это выйти замуж за турка.

Мама вроде печалилась близкой разлуке, но как- то подозрительно мечтательно
рассматривала мои фотографии из Турции, сеструха буйно радовалась будущей
возможности отдыхать на халяву… Даже сын, не подозревая насколько глобальные
перемены его ждут, был счастлив, что первый год он скорее всего не будет
учиться в школе, а будет просто учить язык. В общем, в середине сентября после
трехмесячной разлуки и с вспотевшими от раздумий мозгами я купила билет себе и
сыну и полетела в Анталью, решив совместить знакомство сына с Озганом и отдых на море.

Сын летел в самолете в первый раз, и успокаивая его, объясняя устройство
самолета и любуясь вместе с ним облаками за окном я отвлекалась от тревожных
мыслей «а как же всё будет?».
Озган взял выходной и должен был встретить насв аэропорту и снять для нас отель.
Улетали мы из дождливой осени, а прилетели снова в лето…
Ласковое солнышко как будто бы обняло меня при выходе из самолёта, и растопило все мои
сомнения и колебания: вот моя страна, где все мне рады, где улыбаются даже
водители автобусов, где ждёт меня любовь и безмятежное счастье…
Очень быстрый по сравнению с Россией паспортный контроль, и багаж уже катается
на ленте, не надо ждать целый час когда его привезут.

Выходим из аэропорта, не успев растеряться- и прямо у дверей меня перехватывает Озган- я бы его ни за
что не узнала, он поправился и как-то рассолидел!!!! Вместо модных джинсов и
футболки с хулиганским принтом- серые брюки со стрелкой (блин, он же три часа
пилил на машине из Анкары, как не помялся?) и белая рубашка с галстуком. Даже
солнечные очки какие-то другие, более консервативные…
Не оправдав моих ожиданий по страсной встрече, он как-то мимоходом чмокает меня
в щечку, зато обстоятельно пожимает руку Лехе, тщательно артикулируя,
произносит: «Привьет! Как дилья?» А мой всегда такой общительный ребенок, то ли
слегка одурев от перелета, то ли прикидываясь, скромно хлопает ресницами,
тоненьким «детским» голосочком говорит «номально»- и прячется в смущении за мою
спину!!!! В моей голове мечутся, сбивая друг друга, туча разнообразных мыслей,
и я никак не могу сообразить, что делать? Что говорить? И как себя вести?

Выручает Озган- деловито, как будто каждый день встречает невест с детьми из
России, он берет наши сумки, Леху за руку и шагает куда-то вбок, кинув мне
«летс го!». Ну, «летс го» так «летс го»! Леха, тут же оживившись, вприпрыжку
скачет за абсолютно чужим дядькой, не чувствуя исторической важности момента, и
выкрикивает мне в радостном ажиотаже: «О! Мам! Смотри, какая пальма! О! Мам!
Смотри, какой автобус! Ма-ам! А тут всегда так тепло? Мам! А…»- и так без пауз
до самой машины. Машина была та же самая, белый «поло», что вызывает у меня
бурю воспоминаний, а её хозяин всё так же деловито запихивает сумки в багажник,
ребенка- на заднее сиденье, открывает мне дверцу и наконец-то прикасается ко
мне, помогая сесть в машину.

Не то, чтобы у меня подкосились ноги от этого прикосновения, но все-таки я
ждала этого три месяца, расшугав всех своих любовничков… И занятия любовью у
меня были на протяжении этих трёх месяцев исключительно с мыслями- ехать/не
ехать; плюсы/минусы жизни в разных странах и её (жизни) последствия. Короче, я
вцепилась в руку Озгана, как утопающий за соломинку, и никак не отпускала. Он
снял наконец-то свои солнцезащитные очки, и я увидела в его глазах
растерянность. Он тоже, кажется, боялся что и как всё у нас теперь будет…
Отель, в который нас привез Озган, оказался очень маленьким- всего двадцать
номеров, очень чистеньким и находился довольно далеко от моря. Ресепшен, после
огромного курортного пятизвездника  напоминал не отель, а  подъезд обыкновенного трёхэтажного жилого дома
с конторкой портье на первом этаже, а номер- обыкновенную двухкомнатную
квартиру: две просторные комнаты, в одной двуспальная кровать, в другой два
дивана, современная кухня с плитой, микроволновкой и посудой. Неприятно
поразила только ванная, в которой не то что ванной, но и душевой кабины ито не
было. «Гусак» душа крепился прямо к стене, пол не был  ограничен поддоном, была только дырка для
стока. Зато балкон напоминал веранду –квадратный, метров пятнадцать, он был
заставлен горшками с цветами, скамеечками и табуретами.

В полном душевном раздрае я разбирала вещи, сын торчал на балконе, рассматривая
Турцию, Озган пошёл принимать душ. Впереди была неделя отпуска, солнца, моря и
любви. А в конце неё нужно было принять окончательное, взвешенное решение,
которое повлияет на всю мою жизнь.
Солнцесветило так же ласково, как три месяца назад, и море было такое же синее и
теплое, и нарядные отдыхающие так же беззаботно улыбались. Но на протяжении
этой недели не было у меня того  душевного подъёма, который охватил меня на
этой же самой турецкой земле три месяца назад. Мозг тщательно анализировал всё,
что видели глаза и слышали уши, мельчайшие шероховатости оставались в памяти
несглаженными. Поведение Озгана было, в принципе, безупречным: он возился с
Лехой и даже, преодолевая своё неумение плавать, пытался заплывать с ним
довольно далеко от берега -правда нацепив его нарукавники (видимо, мысль о том,
что десятилетний ребенок плавает лучше его, была для него невыносимой), он
покупал продукты на рынке и в магазине, и готовил нам ужины, поручая мне только
мелкие подсобные работы вроде чистки картошки, возил нас на мини-экскурсии по
окрестностям.

Лешка, четыре года «учивший» английский язык в самой престижной в нашем городе
дорогущей гимназии и ухитрившийся нифига не выучить, абсолютно не чувствовал
никакого ни языкового барьера, ни отчуждения. Они с Озганом понимали друг друга
с полуслова. Но умиления у меня это не вызывало. Очень уж не похожи были они-
белокожий, белобрысый и голубоглазый Леха (при взгляде на которого многие не
верили даже тому, что это мой сын, а меня смуглянкой не назовёшь) и обладающий
типичной восточной внешностью Озган. Когда мы гуляли втроём, я ловила недоумённые
взгляды встречных турков и чувствовала смущение Озгана, пытающегося войти в
роль отца. Легонькая, но чувствительная царапинка на моей трепетной надежде на
семейное счастье.

Ещё одно- я постоянно чувствовала себя на вторых ролях- не знающая турецкого языка,
я вынуждена была молчать в общественных местах- в магазинах, кафе, пляже. Озган
выбирал на свой вкус продукты, напитки и развлечения, и даже если продавец или
официант вдруг обнаруживал знание русского языка, после короткой реплики Озгана
он тут же «забывал» его. «В Турции мужчина решает все вопросы, ашкым, и если
тебе чего-то хочется, попроси меня! Неприлично женщине разговаривать с
посторонним мужчиной»- говорил он мне. В легком офигении я пыталась выяснить,
как же будет жить в Турции одинокая женщина, и получила ответ «Но ты же не
одинокая, у тебя есть я!». Это вроде бы и радовало, но я поняла, что в Турции
мне придется забыть о самостоятельности сразу и навсегда. А Леха вот нимало не
смущался необходимостью просить (просто у него сменился адресат для просьб)- и
получал своё мороженое и прочие мелочи беспрекословно.

Так же, живя не в новом большущем отеле с системой «всё включено», меня иногда
напрягали бытовые вроде бы мелочи, вроде закончившейся невовремя горячей воды.
В конце недели я вообще себя начала ощущать супругой со стажем, особенно когда
Озган с Лехой после ужина дружно шли смотреть телевизор, оставляя мне горку
грязной посуды.
И вот однажды за этим увлекательным занятием меня посетила эпохальная мысль,
что в принципе брак с турком ничем не отличается от брака с русским. Будут те
же заботы о семейном бюджете и домашние хлопоты, и секс, превратившийся в
рутину через какое-то время. И почти такая же квартира и мебель, только
телевизор и соседи будут говорить на незнакомом языке. Будет такое же
притирание характеров, как было у меня в двух предыдущих браках, только
осложненное незнанием языка и обычаев. И всё это счастье ещё нужно будет
заслужить, доказать, что ты его достойна, как и гражданство, без которого ты-
как бы недочеловек. И помогать Лехе с уроками я вряд ли смогу, ибо слабо мне
прочитать теорему Пифагора на турецком, а единственная русская школа в Анталье
(найденная в интернете) стоит 20 000 долларов в год, коих мне никогда в Турции
не заработать.

И вообще работать если придется, то на «приличной» с точки зрения мужа работе-
учительницы, например, а не на той, какая нравятся или на которой больше
зарабатываешь. И одобрит ли мой ребенок решение переехать жить в страну, более
отсталую в экономическом развитии, чем его родина, когда вырастет? И что мама в
его понимании (если он примет образ мыслей турецких мужчин) всегда будет
существом второго сорта, хоть и любимым… Опять-таки, проживая в Анкаре,
обожаемое мной море я буду видеть только один раз в год- во время отпуска мужа,
если мы сможем себе это позволить…Так стоит ли овчинка (читай- любовь) выделки
(проблем, связанных с адаптацией в другой стране)?
Устыдившись этих мыслей, капающих аки деготь в бочку меда нашей любви, я
схватила блюдо с фруктами и понесла мужчинам. Они сидели почти в одинаковой
позе на диване и с азартом смотрели футбол. «Может, погулять сходим?»- озвучила
я своё предложение на двух языках и получила одинаковый ответ «нет» от обоих.
«Футбол в телевизоре у нас и дома есть, да и душно!»- не отставала я, но и
мужики стояли насмерть. В общем, остаток вечера я провела почти наедине со
своими мыслями, отнюдь не склоняющими меня в пользу переезда в Турцию. И ночью
своими такими желанными мною ласками не знающий о моих колебаниях Озган не смог
переубедить меня, что без него мне будет жить невозможно, так как старался быть
сдержанным- в соседней комнате спал ребенок.

А назавтра был последний день нашего пребывания в Турции. Он получился довольно
скомканным, мы почти весь день провели на море, а дома собирали чемоданы.
Вечером Озган повел нас обедать в ресторанчик, и там он наконец спросил меня,
что же я решила? А решить-то я так ничего и не решила, но понимала, что эта вот
моя нерешительность и есть скорее решение «против», чем «за». «Леха, а что ты
скажешь, если мы будем жить в Турции с дядей Озганом?» - спросила я, втайне надеясь
на хотя бы замешательство со стороны сына, но он разразился восторженными
возгласами: «О! Клёво! Он лучше чем дядя Витя (мой второй муж) и ругать меня не
будет!». «Почему же не будет?»- удивилась я. «Так русского языка-то он не
знает!» - растолковал мне мой беззаботный сын и ускакал скакать на батуте. Не
знающий языка Озган отлично уловил интонацию, и расцвел улыбкой.

«А твои родители?» - решила я прояснить давно мучивший меня вопрос. Улыбка
Озгана тут же пропала, он погрустнел. Кое-как, путая английские и турецкие
слова (ах, не тем словам нас учат на курсах!) он объяснил мне, что родители
слегка против, но они со страшим братом ведут переговоры, и если мы все-таки
поженимся, они смирятся. Со временем. Потому что слово старшего брата имеет
большое значение в семье, а он- самый младший- всегда был любимчиком матери. И
когда они познакомятся со мной, они конечно же изменят своё мнение о русских и
полюбят меня, потому что меня нельзя не полюбить. А уж если я рожу им внуков….
«И Леху они со временем полюбят?»- нанесла я контрольный выстрел. Тут и без
того печальное лицо Озгана прямо- таки помрачнело, он что-то невнятно
забормотал, что вот если бы Леха был черненьким, то можно было бы сказать что
это его сын, что десять лет назад мы как будто бы встречались также на курорте,
и я забеременела и уехала в Россию, и там родила от него… Но поскольку и я и он
брюнеты, такого не может быть, и он не знает даже, что тут придумать… Тут мне
всё окончательно стало ясно. Если все ранее приходящие мне не ум трудности эмиграции
можно было преодолеть, то жертвовать сыном ради мужчины я была не согласна.

«Я никогда не брошу своего сына»- четко и жестко сказала я. Чуть не плачущий Озган
уверил меня, что я замечательная мать, и он такую мать хотел бы для своих
детей… Но… и только.
Вечер был испорчен. Настроение у нас обоих было препаршивейшее, спать мы легли
порознь. Утренняя поездка в аэропорт прошла в тягостном молчании, только Леха
безумолчно восхищался полюбившимися пальмами и обилием иномарок. Перед
контролем Озган обнял меня, сильно, до боли прижав к себе, потом отстранил и
долгим умоляющим взглядом смотрел мне в глаза- почти как в тот первый наш
вечер, на пирсе. Но не было света звезд, шепота волн и прочей романтической
атрибутики, была злость, что он- мужчина, желающий быть главой семьи и вообще
главным в отношениях, не смог принять правильного решения, сберечь нашу любовь.
Поэтому я довольно равнодушно отстранила его и пошла на контроль, не
оглядываясь и неся в душе пустоту взамен любви, и нежности, и надежд.

В самолете нам достались последние места, у туалета, Леха уснул после кормежки,
а я вдоволь наревелась. Ждущие своей очереди пассажиры, наверное, думали, что
вот еще одна дурёха влюбилась в отпуске, а я оплакивала гибель своей любви.
Родина нас встретила все тем же дождем, какими провожала, но это не вызвало у меня такого отчуждения, как в прошлый раз.
Вообще напал какой- то тупняк, я механически получала багаж, механически
загружалась в такси, не было ни слез, ни боли, ни душевных терзаний на тему
«почему умирааааает любовь». Было только легкое сожаление о потерянных зря трех
месяцах, потраченных на изучение английского, танцев живота и переписку. И на «любовь».
Но сейчас, по прошествии какого-то количества лет, я нисколько не жалею о том,
что это было в моей жизни. Потому что больше ни одному мужчине не удалось
вызвать у меня таких сильных чувств и эмоций, хотя бы даже и на такое  короткое время.

Мы до сих пор переписываемся с Озганом, но ужеизредка, примерно раз в неделю, иногда и реже- как друзья. Он по-прежнему
одинок, живет в Анкаре, работает на том же военном заводе, недавно его повысили
в должности и в звании. Почти каждые выходные ездит навещать своих родных в
Истанбул, хочет перебраться обратно, но это чревато понижением в должности и
зарплате. У его брата недавно родилась ещё одна дочка, что повергло его в
депрессию- он очень хочет иметь своих детей, и мечтает встретить свою вторую
половинку, но все знакомые девушки (турецкие) ему не нравятся, он «не чувствует
душевного тепла» рядом с ними. Этим летом он ездил в отпуск в Анталью, но уже
один, без Аслана, присылал мне фотки… С девушками не знакомился- никто не
нравился…

Иногда я чувствую себя виноватой, когда он жалуется на одиночество. Иногда я
недоумеваю, как мужчина может быть таким несамодостаточным в его возрасте. Но
ни разу не пожалела, что не стала его женой. Курсы английского (и танцы животов)
не бросила, закончила 3 уровня, что позволило мне в мартовской поездке в Еги
свободно общаться и не чувствовать себя тупее официантов.
Но это уже совсем другая история…


ex-Чалыкушу

Сообщение отредактировал Sharlez - Вторник, 04.04.2017, 18:50
 
НессиДата: Вторник, 04.04.2017, 18:54 | Сообщение # 113
Активист клуба
Группа: Модераторы
Сообщений: 7936
Награды: 116
Статус: Offline
Цитата Sharlez ()
ну что, девочки, лучше поздно, чем никогда?

Зато сколько букв за раз 456ik
 
БелаяСнежкаДата: Вторник, 04.04.2017, 19:18 | Сообщение # 114
мамо Стифлера
Группа: Друзья
Сообщений: 6760
Награды: 184
Статус: Offline
Все когда-нибудь кончается.....

....никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!(с) М.А.Булгаков "Мастер и Маргарита".
 
ХаггаДата: Вторник, 04.04.2017, 20:31 | Сообщение # 115
Директор клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 11675
Награды: 239
Статус: Offline
Ты прекрасно пишешь! Я проглотила одним махом. Пойду теперь тебя перечитывать сначала))).
 
SharlezДата: Вторник, 04.04.2017, 21:47 | Сообщение # 116
Посетитель
Группа: Друзья
Сообщений: 478
Награды: 12
Статус: Offline
Хагга, от тебя похвала втройне дороже air_kiss

ex-Чалыкушу
 
BrunaДата: Вторник, 04.04.2017, 21:53 | Сообщение # 117
Ереванский парфюмеръ
Группа: Друзья
Сообщений: 35146
Награды: 406
Статус: Offline
Sharlez, какой изумительный стиль!
Подробный анализ. Получила колоссальное удовольствие от текста, очень люблю такое кружевное описание в мельчайших подробностях...
Но... щемяще было читать.. даже настроение испортилось от такого конца (((
Грустно..


Не торопитесь, а то не дай Бог, успеете...
 
BrunaДата: Вторник, 04.04.2017, 21:54 | Сообщение # 118
Ереванский парфюмеръ
Группа: Друзья
Сообщений: 35146
Награды: 406
Статус: Offline
Перечитываю с начала (подзабылось)

Не торопитесь, а то не дай Бог, успеете...
 
НессиДата: Вторник, 04.04.2017, 22:43 | Сообщение # 119
Активист клуба
Группа: Модераторы
Сообщений: 7936
Награды: 116
Статус: Offline
Sharlez, прочитала на одном дыхании. Если честно, после того как ты нас покинула без предупреждения, вспомнила дорогу на КК, нашла таки там твою историю, но тут ты интересней дописала. В отредактированном виде мне больше нравится.
 
SharlezДата: Среда, 05.04.2017, 20:07 | Сообщение # 120
Посетитель
Группа: Друзья
Сообщений: 478
Награды: 12
Статус: Offline
Цитата Bruna ()
даже настроение испортилось от такого конца (((
Брунчик, у меня хоть никто не умер. Твои крео дочитывая, я рыдаю. Зачем Лелю убила? 456ik


ex-Чалыкушу
 
Вирткружки, секции, клубы - Форум » Клубы по интересам » Литературный Клуб "Посткриптум" » Проба пера (большая проза) » Вообще-то я люблю блондинов (как я выучила английский)
  • Страница 4 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск: