[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
| Регистрация | Вход
Вирткружки, секции, клубы - Форум » Фойе » Буфет » ПамперсовNET (Приколы, картинки, анекдоты, байки, веселые рассказы, видео)
ПамперсовNET
JasonДата: Четверг, 18.08.2011, 09:14 | Сообщение # 31
Сильный скилл
Группа: Заблокированные
Сообщений: 6955
Награды: 114
Статус: Offline
Quote (Faya)
Quote (Бендер)Фай, тоже Баш уважаешь? Меня он прямо реанимирует. Из любого состояния. акакжыш...рассылочку в районе 12-00 не получишь,как письмо из тыла на фронт недоставленное ))

ха-ха..топ бездны..практически наизусть шпарю в реальной жизни..спрашивается, ну, вот почему у меня это так быстро запоминается..а хлеба домой забываю купить... lol


Anni, amori e bicchieri di vino, non si contano mai
 
journalistkaДата: Пятница, 19.08.2011, 14:12 | Сообщение # 32
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 161
Награды: 5
Статус: Offline
Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус: 

Собеседник 1 
может, групповое письмо боссу напишем? 

Собеседник 3 
на тему “где наш бонус”? 

Собеседник 1 
да точнее, на тему: “где наш бонус, бля?” 
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу 
как
трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли
задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели? 
в таком вот стиле 

Собеседник 3 
можно написать в стиле Шекспира: 
аванс уж близится, а бонуса все нет 

Собеседник 1 
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”, 
но сказано сильно. 
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет: 
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я 

Собеседник 3 
аванс уж близок, дни идут, 
Кажись, нам бонус не дадут 

Собеседник 1 
это Некрасов 
или Лермонтов эпохи “Бородина” 

Собеседник 3 
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет 

Собеседник 1 
Волю железную к небу гневля 
без денег горю, словно “Челеннджер” 
Не вижу я бонуса - что за фигня, 
товарищ 
топ-менеджер? 

Собеседник 2 
еще хокку надо написать 
Плачет девственница чистой слезою 
Ей платье невесты не сшить 
Накрылся бонус, словно сад первым снегом 

Собеседник 1 
Я прозу напишу. По Кингу 

Собеседник 2 
чу! мелькнула тень… 
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок 

Собеседник 1 
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд 

Собеседник 2 
У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза… 
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было… 

Собеседник 1 
я фабулу написал 
про менеджера, отгрызшего себе ногу 

Собеседник 2 
Можно с Артура Конан Дойла начать: 
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты? 
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус! 

Собеседник 2 
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского 
Хотя у него это Действительно БЫЛО 

Собеседник 1 
у Достоевского всё просто 
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат 
…и крысит бюджет 
а потом остаток толстой книги боится СБ 

Собеседник 2 
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион 

Собеседник 2 
Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин… 

Собеседник 1 
Есенин, “письмо управляющему” 
Выхожу один я к банкомату? 

Собеседник 2 
Или представь как у Блока 
Я. Банкомат. И ипотека. 
Без бонуса такой кредит 
Платить ещё мне четверть века… 

Собеседник 1 
четвёртой строчки пока нет 

Собеседник 2 
И жопа от труда болит 
(с таким декадантским намеком) 

Собеседник 2 
самое сложное знаешь что? 

Собеседник 1 


Собеседник 2 
в прозаическом Бианки-стайле написать 
или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса) 

Собеседник 1 
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса 

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008) 
Не. не так 

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008) 
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь… 
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес… 
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка… 
да и зачем мне бонус… 
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны 

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008) 
хорошо 
а вот бунина действительно сложно 

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008) 
))))))))))))))))))))) 
пподолжим прозу? 
детских афторов? 
носова, барто 

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008) 
гыыы 
так прозу или поэзию? 

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008) 
может быть драгунского? 

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008) 
можно и драгунсккого 
“- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный….” 

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008) 
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться 

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008) 
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус! 

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008) 
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать! 
Придется задержать вас! 

Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008) 
бля, у меня истерика )) 

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008) 
Давай теперь стихи 

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008) 
барто? 
наш отдел всё громче плачет 

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008) 
Ага 
год без бонусов хуячит
 
МашаДата: Пятница, 19.08.2011, 14:35 | Сообщение # 33
Активист клуба
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4644
Награды: 58
Статус: Offline
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со
льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит
сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд
невероятно вреден!
++++++++++++
На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним...
++++++++++++
Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом!

Кто гордая??? Я - гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!...

Ну, мусульмане, ну, оптимисты! Еще не знают, чего вырастет, а уже обрезают!

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - ваще снежинка...

Последнее время у нас бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Б…., да что ж так жарко?!"

Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров". Вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл?...

Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим - у шестерых он ночевал, а у четверых- ещё спит...

Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да ещё и столько!

Довели гаишники-сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.


Сообщение отредактировал Пума - Пятница, 19.08.2011, 14:38
 
МашаДата: Пятница, 19.08.2011, 14:44 | Сообщение # 34
Активист клуба
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4644
Награды: 58
Статус: Offline
Попадает русский и американец в Ад. Подходит к ним черт и ГОВОРИТ:
- У нас есть два Ада - русский и американский, куда пойдете?
Американец спрашивает:
- А в чем есть разница?
Черт говорит:
-В америкнском Аду вы съедаете ведро говна с утра, а потом целый день свободны. А в
русском 4-ре ведра с утра - вот и вся разница. Так кто куда?
Американец говорит:
-Я есть одпозначно в американский!!
Русский подумал и говорит:
-Я всю жизнь в говне жил, мне не привыкать, а своих я не бросаю. В русский пойду!
Прошло пол года. Встречаются русский с американцом, и русский спрашивает:
- Ну как там у вас?
Американец:
- О!!у нас все ОК! Съедаешь ведро говна су тра,а потом делаешь,что хочешь. А у вас?
Русский говорит:
- А у нас как всегда!
Амриканец:
-Это как?
Русский:
-То гавно не завезли, то ведер на всех не хватает!
==============================
- вот после завтрака идет ланч, после обеда - полдник, а после ужина?
- ночной дожор, ясен пень
===================================
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
===========================
В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"
================================
Встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.
Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать.
Одеть кожанное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки , маску на
глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на
высоких каблуках. Он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис. Закрыла дверь. Распахнула
плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5
часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?
 
МашаДата: Пятница, 19.08.2011, 14:48 | Сообщение # 35
Активист клуба
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4644
Награды: 58
Статус: Offline
Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый... Но когда мы
встречаемся- мы пьём водку.

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и
сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня...
Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАММОТОЙ!!!

Есть три типа мужчин: 1. Обнять и плакать 2. поймать и трахать 3. поржать и убежать )))

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ;*"
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе :*"

Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...

У женщины не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места для поцелуев...

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка...

Поверьте я Ангел,просто на метле быстрее!!!

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!!

- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!

Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

На работе: до обеда хочется есть, после обеда - спать. И всё время такое чувство, что пора домой Smile

Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.

"Одноклассники" - теперь ваши мужья и любовники знают друг друга в лицо!

Акция от Gucci - купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в
лобешник)))

Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс

- Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?

Если судьба подкинула тебе кислый лимон-подумай,где достать текилу и офигенно повеселиться...

Говорите за моей спиной?Значит я впереди!Обсуждаете мою жизнь?Значит она интереснее вашей!Пытаетесь найти недостатки?Значит завидуете,Продолжайте в том же духе!

Я понимаю, что дома должно быть убрано и было что покушать. Я только не понимаю, причём тут я???

Даже Цезарь,который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки!!!)))

Она отсылает смску: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО...
Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 18 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: "Оля, ты дура?.. Курицу спрашиваю целую брать?
 
МашаДата: Пятница, 19.08.2011, 14:50 | Сообщение # 36
Активист клуба
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4644
Награды: 58
Статус: Offline
в магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу.
- Но это не }{опа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!!
Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.
 
РаневскаяДата: Пятница, 19.08.2011, 16:53 | Сообщение # 37
Постоянный посетитель
Группа: Друзья
Сообщений: 1140
Награды: 71
Статус: Offline
Офисный планктон развлекается:



рады, рады, рады тёмные осины
и на них от радости растут апельсины.
(нагадано Джой)
 
IozhikДата: Пятница, 19.08.2011, 18:06 | Сообщение # 38
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Награды: 2
Статус: Offline
Ну и тогда реальный прикол из жизни бухгалтера.

Можно и как подпись к предыдущей картинке: выдержка из заявления на отпуск " Члену председателя правления ........"
 
vetproДата: Суббота, 20.08.2011, 19:50 | Сообщение # 39
Мисс Кобра
Группа: Проверенные
Сообщений: 7751
Награды: 93
Статус: Offline
http://www.youtube.com/watch?v=DITOnLxjdVY&feature=related

я по ориентации-педик. вокруг столько красивых женщин, а меня все на мужиков тянет...
Не путь делает человека, а человек делает путь. Конфуций
dişi kurt
 
vetproДата: Суббота, 20.08.2011, 19:59 | Сообщение # 40
Мисс Кобра
Группа: Проверенные
Сообщений: 7751
Награды: 93
Статус: Offline
http://www.youtube.com/watch?v=c4Z7GCj1fhQ
моя подруга из стамбула назвала этого попугая турком.
говорит, что поведение и прическа- один в один
http://www.youtube.com/watch?v=1b6O7q9TOvY&feature=related
а этот, просто принц египта
http://www.youtube.com/watch?v=1b6O7q9TOvY&feature=related


я по ориентации-педик. вокруг столько красивых женщин, а меня все на мужиков тянет...
Не путь делает человека, а человек делает путь. Конфуций
dişi kurt
 
assaДата: Суббота, 20.08.2011, 23:44 | Сообщение # 41
Посетитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 598
Награды: 8
Статус: Offline
Вот еще из демотиваторов ...
Прикрепления: 9293592.jpg(81.0 Kb)


- А сколько Вам, если не секрет? - Да какой секрет... две ложки и не размешивайте.
 
journalistkaДата: Воскресенье, 21.08.2011, 00:03 | Сообщение # 42
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 161
Награды: 5
Статус: Offline
вспомни своих соседей!
Прикрепления: 8047112.jpg(105.0 Kb)
 
journalistkaДата: Воскресенье, 21.08.2011, 00:04 | Сообщение # 43
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 161
Награды: 5
Статус: Offline
и не забудь вспомнить соседей по воздуху)
Прикрепления: 4419754.jpg(69.8 Kb)
 
СуккубДата: Воскресенье, 21.08.2011, 10:47 | Сообщение # 44
Постоянный посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 1199
Награды: 22
Статус: Offline
про соседей в самолете - в точечку, мля!!!!!!!! mega_shok
 
РаневскаяДата: Воскресенье, 21.08.2011, 13:13 | Сообщение # 45
Постоянный посетитель
Группа: Друзья
Сообщений: 1140
Награды: 71
Статус: Offline
Цитата #412866

Работаю в местном провайдере интернета, пришло письмо:
В связи с произошедшим отключением интернета в период с 13 по 14 августа, и учитывая что это произошло в выходные дни, когда моя любимая вместо того чтобы сидеть в социальных сетях и и собирать урожаи со своей виртуальной фермы, почти два дня с неиссякаемой энергией выносила мне мозги, прошу Вас зачислить обратно на мой счет несправедливо удержанные средства за два дня и на Ваше усмотрение еще немного для компенсации понесенного морального ущерба!
С уважением, XXX


рады, рады, рады тёмные осины
и на них от радости растут апельсины.
(нагадано Джой)
 
СуккубДата: Воскресенье, 21.08.2011, 18:00 | Сообщение # 46
Постоянный посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 1199
Награды: 22
Статус: Offline
девы, зацените художника, я в кайфе бьюсь, не могу...:http://www.youtube.com/watch?v=rBNstn66QRk&feature=relmfu

Сообщение отредактировал Суккуб - Воскресенье, 21.08.2011, 18:01
 
ОлявкаДата: Понедельник, 22.08.2011, 04:17 | Сообщение # 47
Активист клуба
Группа: Пользователи
Сообщений: 4775
Награды: 100
Статус: Offline
Quote (assa)
Вот еще из демотиваторов ...

Самое смешное, что эту вытяжку из советского домостроя 60-х - слово в слово - я уже лет 10 знаю как рекомендации в журнале 60-х, но для домохозяек в США. 456ik Там, видать, тоже с сексом напряжёнка была...
 
МашаДата: Понедельник, 22.08.2011, 11:21 | Сообщение # 48
Активист клуба
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4644
Награды: 58
Статус: Offline
девочки! самолёт- в точку!

летим с мамой в турцию( а она не умеет забивать-ей интересно всё),сели нормально-кругом всё меняемые,фух,отлегло...
так что вы думаете? перед нами сидели три женщины-бабуля-одуван у прохода,её разделили с деданом-одуваном,жаль их было,дедан сидел дальше по проходу.
и пара толи подруги,толи мать-дочь=хрен проссыш.
мать вся в губах и ботоксе=брррр...но молчала хоть.
дочь обычная свиду...но при начале полёта дочь решила показать всем,что у неё всё есть.
она всю дорогу пользовалась всевозможной техникой,елозилась на сиденье,лазила в полку для ручной клади постоянно.а потом села на сиденье на корточки типа гопников и широко развела колени! хорошо хоть в трениках была...
но её бабку соседку было жаль безумно.

обломать девку пришлось при подаче обеда.
просчитав заранее варианты,я сократила время и сразу перешла к концовке базара)))
рявкнула на неё :блядь,девушка,если мой ребёнок обольётся из-за вас,то урою нахер!хорош вертеться,усади уже свою жопу ровно!!!

всё это я сказала зло и громко.
мамашка её попыталась разлепить губы-пельмени,но я жестом её остановила,а дочка сразу притихла- вот что значит говорить с человеком на понятном ему языке.

насчёт поссать- это дело я уважаю в самолёте и поэтому стараюсь сесть у прохода)))
 
journalistkaДата: Понедельник, 22.08.2011, 12:41 | Сообщение # 49
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 161
Награды: 5
Статус: Offline
Прикрепления: 5672178.jpg(36.7 Kb)
 
journalistkaДата: Понедельник, 22.08.2011, 12:41 | Сообщение # 50
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 161
Награды: 5
Статус: Offline
Прикрепления: 4387866.jpg(25.5 Kb)
 
БендерДата: Понедельник, 22.08.2011, 18:21 | Сообщение # 51
Лавров
Группа: Друзья
Сообщений: 18854
Награды: 244
Статус: Offline
Quote (journalistka)
Выхожу один я к банкомату..

Quote (journalistka)
И жопа от труда болит


*рыдает*


"- Мы вправе лететь, куда хотим, и быть такими, какими мы созданы, - ответил ему Джонатан; он поднялся в воздух и повернул на восток, к родным берегам, где жила Стая."
 
БендерДата: Понедельник, 22.08.2011, 18:33 | Сообщение # 52
Лавров
Группа: Друзья
Сообщений: 18854
Награды: 244
Статус: Offline
Баш жжёт.

"Он: Привет) Как дела? Цветешь и пахнешь?
Она: Отцвела и попахиваю!.."

"Я: у меня на попе прыщь вскочил, а работа сидячая - неудобно.
мама: вот возьми крем
Я: да я убегаю уже
мама: на работе намажь
Я: где я там намажу?
мама: в туалет зайдешь и намажешь, или в офисе, если никого нет
Я: ага, и в самый ответственный момент входит начальник...
мама: и ему намажь!"

"У меня раздвоение личности. И меня выгнали с психушки. Говорят мы их обе зае..ли."

"XXX: а что такое "аллах акбар"?
YYY: аллах велик
XXX: "акбар" это велик, да?
YYY: нет, блять, акбар это аллах!"


"- Мы вправе лететь, куда хотим, и быть такими, какими мы созданы, - ответил ему Джонатан; он поднялся в воздух и повернул на восток, к родным берегам, где жила Стая."
 
feechkaДата: Понедельник, 22.08.2011, 22:05 | Сообщение # 53
Посетитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 52
Награды: 20
Статус: Offline
Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается)…

А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

кликнуть чайку
www.lazurnoe.com/

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
www.greenbag.ru/story/finland/

Кликаем три раза на рыбаке на лодке
www.fishingspb.ru/

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

Сначала
нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после
этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

жмем на самолет
super-perevod.com.ua/

наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
559.tut.ua/

Кликните в баннере на луне 5 раз.
www.energoservis.net/

На логотипе кликнуть бобру на язык
bobrikov.net/

три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
www.doroga78.ru/

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
miss.sporthit.ru


Люди мрут от ОРЗ,
Люди почками хворают,
Люди лечатся потом
Их землей засыпают,
Но известно всем давно,
Что лекарство - не находка,
Ведь бациллам все равно,
Их убьет лишь только водка.


Сообщение отредактировал feechka - Среда, 24.08.2011, 18:49
 
БендерДата: Понедельник, 22.08.2011, 23:34 | Сообщение # 54
Лавров
Группа: Друзья
Сообщений: 18854
Награды: 244
Статус: Offline
feechka,

Фей,ссылки не открываюццо(((((


"- Мы вправе лететь, куда хотим, и быть такими, какими мы созданы, - ответил ему Джонатан; он поднялся в воздух и повернул на восток, к родным берегам, где жила Стая."
 
journalistkaДата: Среда, 24.08.2011, 17:54 | Сообщение # 55
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 161
Награды: 5
Статус: Offline
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации. 
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно. 
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы? 
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия? 
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте. 
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс. 
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?.. 
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо. 
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да. 
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева. 
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы. 
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана. 
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров. 
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров. 
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы. 
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет». 
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно. 
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем. 
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
 
feechkaДата: Среда, 24.08.2011, 18:47 | Сообщение # 56
Посетитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 52
Награды: 20
Статус: Offline
Бендер, извеняюсь. исправила

Люди мрут от ОРЗ,
Люди почками хворают,
Люди лечатся потом
Их землей засыпают,
Но известно всем давно,
Что лекарство - не находка,
Ведь бациллам все равно,
Их убьет лишь только водка.
 
vishnya-ruДата: Среда, 24.08.2011, 19:05 | Сообщение # 57
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8069
Награды: 94
Статус: Offline
Quote (assa)
Парень на заднем плане.Последний день работы в театре.

предупреждать надо 456ik я бы памперсы одела 456ik


Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская

что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
 
vishnya-ruДата: Среда, 24.08.2011, 19:14 | Сообщение # 58
ЛЕТЯЩАЯ В ОБЛАКАХ
Группа: Проверенные
Сообщений: 8069
Награды: 94
Статус: Offline
Quote (Пума)
http://lito.ru/pseudo/

а у вас какой псевдоним???
у меня получилось Пассифлора Перекатова)))

Ихтиандра Долгоплясова 456ik


Женщины -это не слабый пол.Слабый пол-это гнилые доски!Ф.Раневская

что общего у меня, полиции и хурмы? мы все вяжем))) взято из Сети
 
assaДата: Среда, 24.08.2011, 19:15 | Сообщение # 59
Посетитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 598
Награды: 8
Статус: Offline
Прикрепления: 7779023.jpg(42.5 Kb)


- А сколько Вам, если не секрет? - Да какой секрет... две ложки и не размешивайте.
 
БендерДата: Среда, 24.08.2011, 19:55 | Сообщение # 60
Лавров
Группа: Друзья
Сообщений: 18854
Награды: 244
Статус: Offline
feechka,

Супер! Особенно понравились олени- очень жизнеутверждающе. От "как проехать"- упала.
Я такие штучки впервые вижу.


"- Мы вправе лететь, куда хотим, и быть такими, какими мы созданы, - ответил ему Джонатан; он поднялся в воздух и повернул на восток, к родным берегам, где жила Стая."
 
Вирткружки, секции, клубы - Форум » Фойе » Буфет » ПамперсовNET (Приколы, картинки, анекдоты, байки, веселые рассказы, видео)
Поиск: