[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
| Регистрация | Вход
  • Страница 1 из 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Вирткружки, секции, клубы - Форум » Фойе » Концертный Зал » НОВОГОДНЯЯ СКАЗКА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ (Конкурс короткого рассказа с ключевыми словами)
НОВОГОДНЯЯ СКАЗКА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
ХаггаДата: Вторник, 05.01.2016, 09:43 | Сообщение # 1
Директор клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 11674
Награды: 239
Статус: Offline


Читаем, комментируем, голосуем!
Прикрепления: 1136003.jpg(87.2 Kb)
 
ХаггаДата: Вторник, 05.01.2016, 09:46 | Сообщение # 2
Директор клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 11674
Награды: 239
Статус: Offline
Сказка первая

Добрая сказка про фермера Васю.

Жил-был фермер Вася. И был Вася убежденный либерал.
И , как всякий  честный человек, бился за свое место под солнцем, поругивая правительство и Путина.

Было у фермера Васи небольшое хозяйство. А в нем главное - трактор Беларусь.
Пахал он этим трактором поля и косил луга.
Взращивал на полях всякое разное - помидорчики-огурчики-патиссоны-картошечку-лучок на продажу.
Был наш Василий сентиментален и завел грядку с цветами - жене дарить.  Гладиолусы он особенно любил. И даже вывел новый сорт - Оливье.
Назвал его так за красоту и пестроту. Глянешь на цветок - ну салат оливье и есть .
И чистый поклеп и грязные инсинуации, что где-то в Голландиях или еще где есть такой сорт - Вася вывел его сам!
Так что дарил Вася часто своей жене Василисе цветочки и покупал ей в сельпо вкусные конфетки  барабариски. А она дарила ему любовь и ласку.
Импортозаместительные помидоры тоже были чудо , как хороши. Но портились, сволочи,  быстро - не лежали
на прилавках долго, а потому что экологически чистые . И получал за них
фермер Василий все больше плюхи , а не деньги.
Была у Васи мечта - съездить посмотреть страны дальние. Копил Вася деньги на поездку, копил, чуть не хватало, и продал он тогда
свой коллекционный орехокол - семейную реликвию. От сердца оторвал, решил, что обойдется без него -
орехи нынче дороги, не по зубам. И все же денег хватило только на одну
путевку - поехал один, а жену Василису на хозяйстве оставил. Обещал ей выхухоля привезти в подарок. Если поймает.
И вот уже плывет наш счастливый Василий на теплоходе по морям-окиянам. Друга себе нашел среди пассажиров - сантехника Колю из Москвы. Тот тоже упорным трудом накопил себе на путешествие, а
на путевку жене тоже не хватило. Подружились - не разлей вода,
договорились дружить домами - Коля к Васе за продуктами будет ездить, а
Вася с Василисой к Коле в столицу за культурой и шопингом.
Плывут, волнами и горизонтами любуются. Глядь - впереди айсберг! А на нем пингвины! Да такие шустрые! Паркуром занимаются - носятся туда-сюда,  скачут через торосы, потешные такие -бесплатный цирк!
Вдруг что-то зашумело у Василия над головой и опустилось на плечо.
Глянул Василий и обомлел - утка сидит на плече! Упала-ударилась уточка о палубу и обернулась его любимой женой Василисой.
Не смогла , говорит Василиса, выдержать разлуки, включила геопоиск на твой айфон-6 да и двинулась в путь, обернувшись уточкой перелетной.
Обнял Василий свою Василису и так ему стало хорошо и захотелось домой, к своим грядкам. Хоть и был он убежденным либералом, но страну свою любил крепко и нежно. Почти как Василису.
Мораль сей сказки такова:

Не нужен нам берег турецкий и Африка нам не нужна!
 
ХаггаДата: Вторник, 05.01.2016, 09:52 | Сообщение # 3
Директор клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 11674
Награды: 239
Статус: Offline
Сказка вторая

В преддверии Нового Года. 16+

Всё смешалось в Hagga's Hotel в преддверии Нового года. Вместо того, чтобы крошить оливье, постояльцы, вооружившись орехоколом и помидорами, выявляли либералов. Это немногочисленное племя давно и упорно отравляло безмятежную жизнь в
отеле. Они таскали в отель всякие непристойные картинки и
распространяли прокламации с различными инсинуациями. Они хотели, о ужас, перемен! Требовали пепельницы в свои номера, хотели
иногда выезжать зачем-то в другие отели, им не всегда нравилась кухня и
ассортимент отельных лавок. Этому необходимо было положить конец!
Демократическим большинством было принято не популярное, но единственно
верное решение: извести, то бишь выселить этих предателей на хрен с
отельного пляжа. Главное внезапность!

Это был знатный паркур. Даже, не побоимся этого слова, трейсинг! Сначала все ломанулись в лобби-бар и на пляж, и кое-кто всё-таки попал под трактор. Трактор отделался лёгким испугом, но, вдохновлённый охотой, не заглох, а
выдвинулся искать укрывшихся в бунгало. В незапертые двери врывались,
быстро обыскивали, попавшихся под горячую руку, отправляли на выход с
вещами. Одно бунгало было закрыто, из-за двери слышались плюхи вантуза. «Сантехник!», - догадались преследователи. Ошиблись, там жила плутофка. Но она особо
не либеральничала и никого не интересовала. Утомившись, сломав в
разборках орехокол и помяв помидоры, все вдруг вспомнили о надвигающемся
празднике.

- Хрен с ними, с либералами! Новый Год на пороге, а у нас не убрано! Срочно украшать
отель! И работа закипела. В мгновенье ока в бассейне появился
бутафорский айсберг, на котором гордо восседал плюшевый пингвин, барбариской на айсберге, был величавый красный гладиолус, украшающий его вершину и символизирующий стойкость в классовой и
межвидовой борьбе. Подле айсберга покачивалась ярко-желтая пластмассовая
уточка из ванны одной из постоялиц. И, лишь невесть откуда взявшийся, настоящий, живой и вёрткий выхухоль, истинным патриотом, деловито бороздил просторы бассейна.

С Новым Годом, друзья, товарищи, уцелевшие «либералы» и воинственные «патриоты»! Давайте жить дружно!
 
ХаггаДата: Вторник, 05.01.2016, 09:55 | Сообщение # 4
Директор клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 11674
Награды: 239
Статус: Offline
Сказка третья

Романтическая фантазия

Ася шла под колючими иглами снега и вся сжималась от холода, переваливаясь, как
уточка под порывами ветра, путь ее лежал через арку, в которой ветер завывал
особенно сильно. Среди этих завываний
и судорожных телодвижений, напоминающие
паркур в наметенных сугробах, она не сразу услышала обращенные к ней слова
и уж, тем более, не разглядела мужчину,
замотанного в шарф по самые уши.

Чисто выхохуль какой-то, подумала Ася. А он, продолжал что-то спрашивать, Ася
вслушалась, мужик говорил не по-русски.
«Музеум, Цветаева» сквозь завывания
ветра расслышала Ася, от неожиданности
она резко затормозила, как трактор, у которого заглох двигатель, не удержалась
на каблуках, и неожиданно сделала плюх в сугроб. Мужик наклонился над ней,
пытаясь помочь ей встать, нос у него
замерз от холода и был красный, как
помидор, в остальном, он смотрелся охуительно в этой метели, высокий, он
возвышался над ней, как айсберг.

Они разговорились, Асиных познаний в
английском языке хватило, чтобы объяснить,
как пройти к музею Цветаевой, и продиктовать
свой номер телефона, на случай, если он
таки заблудится по дороге.

Мужик позвонил через несколько часов, наговорил кучу благодарностей, Ася
смущалась от его речей и таяла, как
барбариска, зажатая в кулачкеребенка, который изображает орехокол. От смущения она слушала свой голос, как
будто со стороны, и ужаснулась, что она
УЖЕ пригласила иностранца к себе в
гости.

Что я наделала? У меня же ремонт, сантехник возится на кухне с трубами, в квартире даже нет горячей воды –
почему-то эта мысль не давала ей покоя,
пока она принаряжалась к приходу гостя.
Ничего, сама себя успокаивала Ася,
нарублю оливье, платье будет сдекольте, на все остальное, он просто
не обратит внимания.

И вот настал этот миг, когда уже звенел дверной звонок, и на пороге стоял ОН –
МЕМ (мужчина её мечты). Из-за дурацкого
декольте на платье, голову приходилось
постоянно наклонять вниз, проверяя, не
обнажалась ли грудь, больше, чем может
себе позволить порядочная женщина, от
этого она напоминала пингвина, с наклоненной вперед головой, поэтому не
сразу заметила в руках мужчины цветок
на длинном стебле, ого, где он раздобыл
гладиолус зимой, мелькнула следующая мысль, но тут же улетучилась, потому что
в коридор внезапно вывалился сантехник
с кухни, оценив обстановку, он начал
делать грубые намеки, слава Богу,
по-русски, так, что МЕМ ничего не понимал.

Прекратите Ваши грязные инсинуации!- гневно воскликнула Ася.

Сантехник покинул квартиру, как либерал покидает заседание парламента в знак
протеста.
Они остались вдвоем с МЕМом.

Выходи за меня замуж! прошептал Он, я немогу покинуть Россию без тебя, ты такая
добрая и милая, поехали туда, где солнце,
где нет метелей и вьюг, поехали ко мне
домой!
-Конечно! С радостью произнесла Она.

Терпеть не могу зиму, (это она подумала).
 
ХаггаДата: Вторник, 05.01.2016, 09:58 | Сообщение # 5
Директор клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 11674
Награды: 239
Статус: Offline
Сказка четвёртая

Поэтическая фантазия


Давайте усложним себе задачу и ругаться будем
высокохудожественно (с) Вождь


Новый год уж у двери – сказочку скорей смотри!
Собираем мы гостей – от друзей мы ждем вестей!
Дед Мороз стучится в дом – значит, праздник
за углом,

Наш сантехник  дядя Ваня в оливье плюхз а столом.
Трактор, выхухоль, паркур– Дедушка – Вы самодур!
Нафига таки подарки – если только на смех
кур!

Уточка и помидор– это все услады дур,
Подавай нам барбариску! И, желательно, к ней киску!
Чтобы твердым орехколом не сломать всю переписку.
В гости к нам придет пингвин. И скорей всего, один.
Айсберг он оставит дома. В Антарктиде. Сукин
сын!

И еще приползет либерал, закричит – я устал, так устал!
Я вчера воровал гладиолус, вместе с нефтью, а после – на бал.
Нафик инсинуации. Я в другой нахожусь цивилизации.
Где все любят как братьев друг друга – и
нет слова хапуга, лачуга…

Обезьянка меня разбудила. Эк, однако, меня разморило…
*Философски*
Все равно всех с Новым годом! И хорошей вам
погоды!
 
ХаггаДата: Вторник, 05.01.2016, 10:02 | Сообщение # 6
Директор клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 11674
Награды: 239
Статус: Offline
Сказка пятая

Новогодние приключения сантехника. 16+

В преддверии Нового года сантехник шёл по вызову. Настроение было романтическое. Вчера одна плутофка показала
ему новое предназначение вантуза. На звонок дверь открыла строгая дама в
очках. Сантехник растерялся, кроме очков на даме ничего не было. Но он
смело проследовал за ней на кухню, где на столе стояло блюдо с оливье и лежали красные помидоры. Как смелый пингвин, сантехник гордо достал из своего чемоданчика вантуз. Ему не терпелось закрепить вчерашний урок.
Сложив губы уточкой, дама прошептала:
- Да, вы либерал, батенька. И, задев стол, упала в объятия сантехника.
- Не надо инсинуаций, я патриот! - только и успел ответить он. Охваченные страстью, они не замечали ни падающих с громкими плюхами на пол помидоров, ни застывшего на пороге кухни мужчины с букетом гладиолусов в руках. Очнулся усыпанный гладиолусами сантехник с ощущением, что попал под трактор или был придавлен айсбергом.
- Не виноватая я! Он сам пришёл! - кричала дама.
- Ах, ты, выхухоль драный! - неистовствовал обманутый муж, потрясая орехоколом.
Прикрывая барбариску гладиолусами, не дожидаясь окончательной развязки, сантехник, паркуром, сметая всё на своем пути, вырвался на волю. Вдогонку полетел вантуз.
- Ещё один вызов, - позвонила диспетчер.
Настроение опять было романтическое.
 
ХаггаДата: Вторник, 05.01.2016, 10:06 | Сообщение # 7
Директор клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 11674
Награды: 239
Статус: Offline
Сказка шестая

Грустная сказка о любви

Вот уже второй месяц утро выхухоля Аркадия начинается не с кофе, а с просмотра
инстаграм пользователя Пингви. Сегодня
Пингви выставила новое селфи. О Боги,
этот томный взгляд… а губки
 уточкой так и тянулись к губам Аркадия сквозь
виртуальное пространство.

Редкий выхухоль устоит перед такой красотой,
не устоял и Аркадий, и поставил лайк,
потом написал коммент и, совсем осмелев,
написал личное сообщение.
А дальше были километры переписки и сообщение,
перевернувшее размеренную жизнь Аркадия
с ног на голову – «Приезжай!». При-ез-жай
– стучало в висках.

«В отношения» - пользователь Аркадий изменил свой
статус. Быстро собрав рюкзак, он решил
немедленно выдвигаться в дорогу… на
край земли, где на
 айсберге жила его любовь.
А где этот край земли? Нужно спросить у
либерала Майкла, он знает как привести страну к
светлому будущему, не то что местонахождение
этого края географии.

Но тут в памяти всплыла их последняя встреча, когда
Аркадию была прочитана многочасовая
лекция о врагах,
 инсинуациях и хамонах. Нет, сегодня нет столько
времени. Тогда остается
 сантехник Петрович, тот может отправить в такое
эротическое путешествие, знает такие
дороги на… на края света и даже за
пределы вселенной.


Петровича Аркадий застал во дворе дома за поеданием
барбариски.
-Петрович, еду к любви всей своей жизни. Где край
земли?

-Мужик, уважаю – похлопал он по плечу Аркадия.
Тебе туда – Петрович ткнул пальцем
вперед - А ты че так вот собрался? Эх,
молодежь!


Он удалился и через пять минут вернулся с
тазиком
 оливье.
-Держи,будет чем подкрепиться в дороге. И вот…
цветы бабе – тут Петрович растянулся
в томной улыбке и протянул алый
 гладиолус. Ну что с тобой делать… далеко же… можешь
не дойти. А бери мой
 трактор,-расщедрился он окончательно..
И помни, -уже почти вслед отъезжающему
Аркадию кричал Петрович – бабы любят
дерзких, за волосы её и к стене!


Долго ехал и потом шел Аркадий, замерз как
цуцик. И вот, когда силы и надежды почти
покинули героя-любовника, он увидел
айсберг.
 Плюх, плюх…плескался в воде минтай.

Воспользовавшись приемами

паркура, Аркадий в два прыжка взобрался на айсберг
и стоял у двери заветного дома.

Тук-тук!
– постучал он в дверь. Тук-тук! Стучало
в такт сердце. Дверь открыла Пингви.
«Бабы любят дерзких» - всплыло в закромах
извилин. Всучив любимой гладиолус,
Аркадий резким движением прижал Пингви
к стене. И тут он замер, что-то твердое
уперлось в его ногу. Хоть бы мороженый
минтай, - молил Аркадий. Но правда
оказалась суровей.

«Твою мать!
 Пингвин! Кругом одни пи..»
Мир рухнул…это был
сильный удар для сентиментального
выхухоля, как
 орехоколом по помидорам!

«Я буду молиться о вас братья и сестры» -
спустя два месяца изменил свой статус
Аркадий.
 
ХаггаДата: Вторник, 05.01.2016, 10:13 | Сообщение # 8
Директор клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 11674
Награды: 239
Статус: Offline
Сказка седьмая

В преддверии Нового года (подсмотрено на одном форуме) 16+

​ Ой, девочки! Новый Год на носу, а у меня кран потёк, надо сантехника вызывать!
​  Краник не меняй, счётчик на капельки не реагирует и за ночь можно набрать 3 литра дармовой воды! Экономь воду как в Европе!
​ В Европе — красота! Завидую европейцам, живут же люди!
​ Вали в свою Европу! Либерал, по самые помидоры! Будете всей семьёй в одной ванне мыться, воду экономить! Выхухоль бесцветный!
​ Тракторист ты наш, Петруша! Слушаем на ютубе «Прокати нас, Петруша, на тракторе!».
​ Попрошу без инсинуаций! Сама ты выхухоль бесцветная. И хватит врать! В Европе обычное жилье
(даже если это большая квартира) обходится в Европе в 300-400 евро в
месяц!
​  Ванна стынет после мужа и сына, сейчас помоюсь и расскажу тебе всю правду про Европу по Гоголю!
​ Конечно мы все врем)))))) нашла случайно дешево конуру в полуподвальном этаже
за 500))) Правда, в центре штуттгарта, а под Франкфуртом еще дороже!
Подождите банку поменяю под краном, накапало.
​ А у нас в Израиле две недели в январе дома + 16. Но высокая влажность
из-за моря + холодные стены + теплый воздух = конденсат. Ходишь как пингвин среди айсбергов в пуховике.
​ И в результате - грибок (плесень)!
​ Вам поможет пимафуцин! Одна таблетка и грибок уйдёт к соседям! Лечите паранойю и жкт и у вас всегда будет полный стакан!
​ Девочки! С чем делать патриотический оливье? С колбасой или грудью?
​ С грудью перепёлок и с перепелиными яйцами! Резать ничего нельзя!
​ Почему?
​ Потому что гладиолус! Патриотам нельзя резаное, некошерно это!
​ А у нас уточка с яблоками!
​ Вы что?! Это же национальное украинское блюдо! Только по-пекински!
​ Девочки, а что такое паркур?
​ А погуглить? Трейсинг это! Тупость зае, ой, мы же в лобби, надоела, короче!
​ А я раньше вантузом плюх, плюх, а теперь у меня есть армянская барбариска!
​ Хоть орехоколом по голове! Иди со своей барбариской в эротику!
​ Так я и пришла! Здесь так эротично- патриотично!
 
ХаггаДата: Вторник, 05.01.2016, 10:14 | Сообщение # 9
Директор клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 11674
Награды: 239
Статус: Offline
Сказка восьмая

Кинематографическая фантазия

В былые времена, когда человек попадал в какой-нибудь незнакомый город, он чувствовал себя одиноким и потерянным; вокруг всё было чужое - иные дома, иные улицы, иная жизнь... Зато теперь совсем другое дело: человек
попадает в любой незнакомый город, но чувствует себя в нем как дома. До
какой нелепости доходили наши предки: они мучились над каждым
архитектурным проектом, а теперь во всех городах возводят типовой
кинотеатр "Ракета", где можно посмотреть типовой художественный фильм.

Вот в одной из таких типовых московских квартир по адресу 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12 собирался встречать Новый год вдвоем со своей невестой Галей сантехник Женька Лукашин, который по-пьяни всем представлялся хирургом. Он даже
сделал своей невесте предложение и дал ей ключи от квартиры, но по
иронии судьбы и в результате грязных инсинуаций нажрался с друзьями в бане и случайно улетел в Ленинград.

Училка Наденька проживала в такой же типовой квартире по 3-й улице Строителей, но в Ленинграде. Вообще Наденька была порядочной дамой и собиралась отмечать Новый год со своим женихом Ипполитом. Она тщательно готовилась к
встрече: выбирала наряды, стригла всевозможные оливье, даже купила уточку вместо бритвы в подарок любимому (в стране был кризис и цены на бритвы несказанно взлетели), и совсем неожиданно обнаружила в своей кровати
бесчувственное тело сантехника из Москвы.

Никто не ожидал такой подставы в канун Нового года, случилась заварушка, Наденька лила воду на бухое
тело Лукашина, он же пёр напролом, как трактор, и утверждал, что это его квартира и он никуда не уйдёт.

Неожиданно в дверь позвонили и нарисовался выхухоль Ипполит с духами и гладиолусом. Наличие постороннего мужика в постели невесты обескуражило его, он обозвал хозяйку нехорошим словом на букву "Б" (безолаберной) и, хлопнув дверью,
испарился.

Надюха с горя напилась и начала петь - не пропадать же празднику! Лукашин тоже решил не трезветь, они даже разговорились и
понравились друг другу. Ипполит тем временем пробзделся на морозе,
катаясь на своей убитой "копейке" по городу. Стиль паркура был плохо знаком психованному Ипполиту, врезавшись в сугроб и немного остыв, он бухнул и решил вернуться к Наде.

И снова-здарова - Надя как истинная безолаберная и легкомысленная уже
гульбанила с Женьком - вот такая сказка для взрослых. Опять крики,
психи, истерики, Ипполит с непривычки словил белку, решил что он пингвин, залез в душ прямо в пальто и в шапке и плескался там с подаренной Надей уточкой. Искупавшись, он послал всех "В барбариску!" и упрыгал к белочке в гнездо.

Надька решила не искушать больше судьбу, в стране кризис, мужиков мало, жених
бросил, а тут хоть плохонький, но зато при профессии и либерал, что в наше смутное время не так уж плохо, да еще и москвич! Тут еще и
подружки школьные так кстати в гости пришли, Надька страстно засосала
Лукашина и даже исполнила очередную песню, хоть Женек и возражал против
самодеятельности.

Песни разожгли в сантехнике страсть, в воздухе запахло сексом, Наденька пьянела на глазах и принимала развратный вид,
Женек извлёк из кармана плюху и предложил накуриться по случаю праздника. Надюха та еще безолаберная, гулять так гулять, решила
она, жадно облизывая губы. В комнате повис кумар, сантехник и училка
идиотски хихикали над Ипполитом, всех пробило на хавку.

"Ну и гадость! Ну и гадость эта ваша заливная рыба!" - закричал Лукашин и с жадностью проглотил помидор и листья салата "айсберг".
Надя раскраснелась и притихла, а Женек и вовсе засобирался домой, в Москву -
его мутило после рыбы, а блевать при даме он не решался. Трава не
отпускала Лукашина, он шёл по улице и разговаривал с деревьями, с
дождём, с облаком, с осенью и кое-как с их помощью добрался под утро до
дома.

Надя еще немного попела и потанцевала перед зеркалом, но когда кумар выветрился из ее головы, она с ужасом осознала, что бухать
одной это моветон и негоже учительнице русского и литературы. На улице
было не безопасно и, прихватив орехокол для самообороны, она ринулась в Москву, напевая "Мне нравится, что вы больны не мной, мне нравится, что я больна не вами".

Женек нисколько не удивился, увидев Надю возле своей кровати, наоборот, даже
обрадовался, Галя его всё-равно бросила, а Надя прекрасная женщина. Это
он и сообщил прибывшим друзьям и караулившей всех и вся маме.

Все тут же стали обниматься, петь и танцевать как в лучших индийских
фильмах, а Лукашин всем обкуренно сообщал "Моя Надя нашлась!"
И жили они долго и счастливо, и даже пить и курить бросили, потому что кризис в стране и денег нет.
 
ХаггаДата: Вторник, 05.01.2016, 10:20 | Сообщение # 10
Директор клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 11674
Награды: 239
Статус: Offline
Сказка девятая

Семейная фантазия

Либерал Иван Демидович Плюх готовился к встрече Нового Года.
Дородная супруга его Марта Павловна отправила мужа за помидорами и барбарисками и тут же позвонила своему любовнику- сантехнику азиатской наружности.

Тот приехал на тракторе, притащил мятый гладиолус и магнитик для холодильника в виде пингвина на айсберге.
- Уточка моя!- воскликнула Марта и подставила скуластому таджику свой дак- фейс.
- Выхухоль шайтанамана...- подумал Равшан и случайно выронил из кармана красные стринги.

Марта зорким глазом прикинула размер алеющего на темном полу девайса и,
вооружившись орехоколом, начала гонять изменника по всей квартире,
опрокидывая по дороге вазы и стулья.
Занятия паркуром быстро утомили обоих и страсть неожиданно настигла их под раскидистыми оленьими рогами,
висевшими на стене в прихожей.

В это время распахнулась дверь и вошёл либерал Плюх. Нахмурившись, он решил перейти в ряды националистов и протянул своим тихим , дрожащим голоском
- Так- то ты готовишь оливье, благочестивая моя супруга?
- Эта фсе хрязный инсинуасий насяльника!- попытался было объяснить Равшан, натягивая треники на смуглую тощую задницу.

Инсинуасий???- завопила Марта.- А кто обещал увезти меня из этого хмурого болота в
солнечный край дынь, аксакалов и саксаулов и сделать меня пятой женой?? И
двинула парня по башке орехоколом. Сантехник упал.

Иван Демидович печально посмотрел на оленьи рога - говорила же секретарша Нюточка, что
не по фен- шую. При мыслях о Нюточке вдруг стало совестно.
- Ладно, давайте Новый Год отмечать,- примирительно сказал он.
Марта положила орудие убийства на место и сопя, разложила оливье по тарелкам.
- Я нет новый ход, я навруз насяльника- пробормотал Равшан.
- Вставай, развратная рожа- хозяйка дома пнула его ногой - говорят тебе Новый Год, значит, Новый Год! Понаехали тут!

Спустя полчаса странная троица восседала за праздничным столом и слушала речь Президента.
В стакане стоял мятый гладиолус, обширные панталоны Марты украшали нижние
ветви новогодней ёлки, красные стринги по фен- шую висели на люстре.
И пока они встречали Новый Год, бомжи угнали трактор сантехника в светлое будущее...
 
ХаггаДата: Вторник, 05.01.2016, 10:24 | Сообщение # 11
Директор клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 11674
Награды: 239
Статус: Offline
Сказка десятая

Частушечная фантазия

Василий был плохой сантехник,
И, как-то устраняя течь,
Он умудрился сток подъездный
Отне подъездного отсечь…

И то, что по проекту дома
Стекать должно было в анналы,
Теперь стекало неучтено,
Заполнив улицы, каналы..

Вода рекой бежит из крАнов,
И, если б не мороз дурацкий -
Опять орали б либералы-
Василий выхватил бы аццки!

Номинус двадцать пять и ветер,
Вода и не сопротивлялась…
И превращая Урал в Север,
Послушно в айсберг превращалась..

Скользя как уточка по льду
К подвалу квартирантов злобных
Василий исполнял паркур
И был он в этом бесподобный!

Сантехник был он так себе
Но жил в нем креативный дух -
Он трубы мазал оливье,
Раз допустил позорный плюх.

С прищуром либеральным Вася,
Орехоколом забивал
Обратно хомуты и гайки
И барбариску зло сосал

Когда он вышел из подвала –
Отбить напор инсинуаций
Он был решителен как трактор
Принять готовый шквал оваций

Он видит - айсберг всем по нраву!
К нему стояли как на горку
пингвины - жителей орава
С щеками словно помидорки

Мэр города катился первым,
Напыщенный как помидор,
Держа из выхухоли белой
В руке свой головной убор

И закричал тогда Василий:
"Я архитектор городка!"
Схватил из сетки бабки утку
И засосал её в уста….

Василий горд собой и красен
Он гладиолуса цвета
В момент что сложен и ужасен
Готов нести в себе всегда!

Но даже утки не заменят
Вкус барбариски на устах
Орехоколом мир поделен...
На за и против навсегда!
 
ХаггаДата: Вторник, 05.01.2016, 10:28 | Сообщение # 12
Директор клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 11674
Награды: 239
Статус: Offline
Сказка одиннадцатая

Оптимистичная фантазия

1 января , ЛИБЕРАЛ, с нежной фамилией УТОЧКА, приоткрыв правый глаз, провёл им по комнате .
Его мысли совершали невероятный ПАРКУР. Какая гнусная ИНСИНУАЦИЯ!? Эта старая ВЫХУХОЛь, аферистка и демократка Гуля
Укрошенко обвинила меня в замене поставок турецких ПОМИДОР, на
голландские ГЛАДИОЛУСы, а сама бессовестно похерила контракт обмена
ТРАКТОРов "БАРБАРИСКА" (производство Барановского инженера Барискова )
на ОРЕХОКОЛы, для сомалийских кокосов . Хорошо что не подняла вопрос о
прошлогодних поставок АЙСБЕРГов арктическим ПИНГВИНам)).

От роя мыслей его отвлёк звонок в дверь .
На пороге стоял САНТЕХНИК. Молча пройдя в комнату он ПЛЮХнул бутылкой
" столичной " об стол . Уточка придвинул тазик ОЛИВЬЕ .
" А жизнь - то налаживается" - подумал либерал )))
 
ХаггаДата: Вторник, 05.01.2016, 10:29 | Сообщение # 13
Директор клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 11674
Награды: 239
Статус: Offline
Сказка двенадцатая

ПРЕДНОВОГОДНИЕ СТРАДАНИЯ
(почти правда, подсмотрено в Одноклассниках)

...31 декабря, уже двенадцатый час, елочка стоит наряжена и мигает огоньками,
а мне не весело.... сижу одна за столом, смотрю в окошко, а Зая мой всё
не едет и не едет...Да как же тут доехать то, когда не было - не было
зимы, а тут бац! и навалило кучи снега, тут только на ТРАКТОРЕ можно... Да и где ж его взять то сейчас, по такой погоде? Снег так и сыпет!

Я уже и традиционный салатик ОЛИВЬЕ настрогала по-московски, с курицей, а не с колбасой, как у нас тут все
делают, и шампусь в холодильник поставила, чтобы холодненький был...
Полезу тогда в Одноклассники, а то совсем грустно мне от такого одиночества...
- Привет, мои хорошие!
- Оу! а ты чего здесь, ты ж говорила, что твой САНТЕХНИК к тебе приедет сажу трусить на Новый год)))
- Ша, девочки! Не делайте мине больную голову! И не сантехник он, а ЛИБЕРАЛ!
- Ну так наверное твой сантехник-либерал, уже празднует с какой то ....политическиграмотной, а ты только и можешь, что ПОМИДОРЫ на грядках выращивать - социально бесполезное ты существо!
- Вот к чем эти ИНСИНУАЦИИ, то? тем более в святые праздники...И не такая я уж и темная, губки УТОЧКОЙ накрасила, как вы и учили, депиляцию везде сделала...
Не может быть, чтобы изменял он мне!
Он тут недавеча пришел с ГЛАДИОЛУСОМ!!!

Я сначала обиделась, думаю - всем розы дарят, а мне вот такой вот ПЛЮХ в мою репутацию... А он говорит, что я дура и нече не понимаю в языке букетов! Это знак, что он всегда готов своей БАРБАРИСКОЙ, как гладиолус!!!
И шубку крутую, из ВЫХОХУЛИ, с Турции контрабандой привез! Однозначно это любовь!
- Ну так не устраивай трагедию! Явится твой Зая, по сугробам доскачет, раз любит!
- А я для него новый салатик с эротической кухни заделала, АЙСБЕРГ называется!
ОРЕХОКОЛОМ орешков надавила туда, а не как раньше молотком! Во как! А вы мине
оскорбляли, что я в политике ничего не понимаю!А я уже как вы,
разбираюсь тут, если чо!
Ой девоньки, мой Зая заявился! Замерзший, як ПИНГВИН на льдине, и лапками так же перебирает...Я его спрашиваю, как же ты добрался, милый, снега то намело по самые барбариски...
- Как-как?!!! ПАРКУРОМ по крышам!!!
- Пойду погуглю, шо за способ то такой... про такое еще не слышали мы тут
Всем Чмоки в этом чате! С НОВЫМ ГОДОМ!!!!
 
ХаггаДата: Вторник, 05.01.2016, 10:33 | Сообщение # 14
Директор клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 11674
Награды: 239
Статус: Offline
Сказок ровно как 12 месяцев.))) С Новым Годом всех ещё раз!
 
MaroДата: Вторник, 05.01.2016, 10:50 | Сообщение # 15
Посетитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 269
Награды: 26
Статус: Offline
Цитата Хагга ()
Читаем, комментируем, голосуем!

clap 8765

А как голосовать? Всё что понравилось или какие то ограничения по кол-ву?
 
ХаггаДата: Вторник, 05.01.2016, 10:58 | Сообщение # 16
Директор клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 11674
Награды: 239
Статус: Offline
Maro, давайте всё, что понравилось. Пишем сказки по местам, как вы оцениваете. Я потом сводную табличку сделаю.
 
ElenGyДата: Вторник, 05.01.2016, 11:00 | Сообщение # 17
Активист клуба
Группа: Друзья
Сообщений: 6586
Награды: 35
Статус: Offline
А если кто угадает авторов, тоже получит приз?.
 
ХаггаДата: Вторник, 05.01.2016, 11:08 | Сообщение # 18
Директор клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 11674
Награды: 239
Статус: Offline
ElenGy, по поводу призов. Я тут много думала и уверилась, что лучше дать каждому победителю приз, который
он  желает. То есть, объявлять что и кому, я не буду. Выиграл - назови тему, я найду курс или книгу про это. Конечно то, что есть в наличии.
Возможные темы:
Эзотерика
Домашнее хозяйство
Красотаи здоровье
Иностранные языки
Путешествия
Хобби и рукоделие
Соблазнениеи пикап)))

Про угадайку пока не думала. Но Новый Год волшебный праздник. Гадайте,там посмотрим)))
 
MaroДата: Вторник, 05.01.2016, 11:11 | Сообщение # 19
Посетитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 269
Награды: 26
Статус: Offline
Цитата Хагга ()
давайте всё, что понравилось


Задача усложнилась e65
Пошла снова перечитывать!
 
ХаггаДата: Вторник, 05.01.2016, 11:13 | Сообщение # 20
Директор клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 11674
Награды: 239
Статус: Offline
Всем участникам обещанный приз за участие буду  высылать завтра. Не обидитесь? 5709
 
СветлаЯДата: Вторник, 05.01.2016, 11:41 | Сообщение # 21
Хранитель очага
Группа: Друзья
Сообщений: 1098
Награды: 34
Статус: Offline
Девочки) ну что сказать) читала вслух, абсолютно независимым подружайкам... Взрыв мозга! Длинно и местами просто скучно, хотя шутку про вантуз оценила)) меньше всего утомил рассказ про отель!!!пардон)) самому короткому рассказу номер 11- первое место, ибо емко, смешно и отвечает всем правилам конкурса!! Потом рассказы номер 2 и 5!

Если я, не красавица, то мужики зажрались!!!!!!!
 
MaroДата: Вторник, 05.01.2016, 11:44 | Сообщение # 22
Посетитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 269
Награды: 26
Статус: Offline
У меня уже в голове все перепуталось! 456ik

Отмечу сразу, что понравилось
№10 - вообще респект! Сказка в стихах! Остроумно!!! Сижу- угараю!!!
№ 4 - тоже за рифму
№11 - прониклась как то 456ik
 
aurumДата: Вторник, 05.01.2016, 11:59 | Сообщение # 23
Звезда клуба
Группа: Проверенные
Сообщений: 12715
Награды: 145
Статус: Offline
1.  #7  dance какие все же забавные персонажи на  подсмотренном форуме  :crazy:
2. #2
3. #5


и в радости,и в горе,какой бы ни был стресс - держите под контролем мозги, язык и вес

Сообщение отредактировал aurum - Среда, 06.01.2016, 08:20
 
ФелицатаДата: Вторник, 05.01.2016, 12:00 | Сообщение # 24
bella
Группа: Заблокированные
Сообщений: 16837
Награды: 83
Статус: Offline
Номер 7 - мой фаворит! Ржала до слез)))

2-е место - № 6
3-е место - № 5


Как только вы плюнете, желание сразу сбывается (с) Вселенная.

Сообщение отредактировал Фелицата - Вторник, 05.01.2016, 12:15
 
aurumДата: Вторник, 05.01.2016, 12:03 | Сообщение # 25
Звезда клуба
Группа: Проверенные
Сообщений: 12715
Награды: 145
Статус: Offline
А тема сантехники и вантузов теперь навеки сопряжена с плутоффкой 456ik

и в радости,и в горе,какой бы ни был стресс - держите под контролем мозги, язык и вес
 
ХаггаДата: Вторник, 05.01.2016, 12:09 | Сообщение # 26
Директор клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 11674
Награды: 239
Статус: Offline
Соглашусь про номер 7))).
Дальше у меня так:
6
8 и 1 делят третье место.
 
другарицаДата: Вторник, 05.01.2016, 12:13 | Сообщение # 27
Активист клуба
Группа: Заблокированные
Сообщений: 7893
Награды: 135
Статус: Offline
Цитата Maro ()
№11 - прониклась как то

456ik 456ik 456ik
Я пока не определилась, вчитываюсь))


Единственный способ жить хорошо - сразу уходить оттуда, где плохо
 
joybellyДата: Вторник, 05.01.2016, 12:17 | Сообщение # 28
走高
Группа: Модераторы
Сообщений: 19134
Награды: 324
Статус: Offline
Светлая, а что значит "отвечает всем правилам конкурса"?
Остальные не отвечают?


Обрадовались тогда буржуины, записали поскорее Мальчиша-Плохиша в свое буржуинство и дали ему целую бочку варенья да целую корзину печенья.
Сидит Мальчиш-Плохиш, жрет и радуется. ©
 
joybellyДата: Вторник, 05.01.2016, 12:18 | Сообщение # 29
走高
Группа: Модераторы
Сообщений: 19134
Награды: 324
Статус: Offline
Я вообще голосовать отказываюсь, все молодцы, только потому что участвуют)

Обрадовались тогда буржуины, записали поскорее Мальчиша-Плохиша в свое буржуинство и дали ему целую бочку варенья да целую корзину печенья.
Сидит Мальчиш-Плохиш, жрет и радуется. ©
 
ХаггаДата: Вторник, 05.01.2016, 12:21 | Сообщение # 30
Директор клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 11674
Награды: 239
Статус: Offline
joybelly, это да! Участникам всем слава! 10
 
Вирткружки, секции, клубы - Форум » Фойе » Концертный Зал » НОВОГОДНЯЯ СКАЗКА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ (Конкурс короткого рассказа с ключевыми словами)
  • Страница 1 из 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск: