Недавно Олечка Бузова предложила Черышеву пожениться. Хотелось, конечно, увидеть лицо Черышева в тот момент, когда он об этом узнал, но вполне достаточно будет просто представить этот шокирующий эпизод.

Я никогда не интересовалась Бузовой. Знала только, что девушка была в Доме-2, и это тоже очень достаточная информация. Однако, Оленьки в последнее время стало слишком много. Мне захотелось узнать, что же вынесло её на гребень успеха так, что все СМИ рады пригласить Бузову в гости и от души поиздеваться на её книгами, песнями, и другими проектами. А также было очень интересно, как Оля, имея столько негатива в своей карьере, продолжает всех теребить своим творчеством, откровенно поплёвывая в сторону оппонентов.Как у неё получается не сойти с пути «Я – королева, и все вы живёте в эпоху Бузовой»?


Залезла в Интернет. О, мама мия! 40 миллионов ответов! И тут она впереди планеты всей!

Бузова, как тот многорукий Шива, влезает своими наманикюренными пальцами буквально в любую отрасль, в любую область  творчества. И ей похрен, что она этого не умеет.

Конечно, после книг, песен, дизайнерских потуг, концертной деятельности и прочего, венцом стало создание собственной крипты. Это, без балды, апофеоз. Хотя, может и нет. Не удивлюсь, что скоро мы увидим, как Оля запускат ракеты в космос, или делает селфи на Марсе. С неё станется.

Так где же та секретная кнопка, на которую надо нажать, чтобы получить результат? И где та кнопка, чтобы организовать себе такой успех? В чём же феномен Ольги Бузовой? Именно эту фразу я ввела в поисковик, который выдал мне 40 миллионов ответов. Люди пытаются понять и разобраться, какому дьяволу нужно продать душу, какому богу молиться, чтобы так взлететь?

Мой ответ: Бузова показала как продать пустоту. Нет ни одного проекта, в котором бы она была талантливой докой, что ни возьми. Отар Кушанашвили в одном видео уже руки заламывал: мат-мат-мат, тупо ничего не может, тупо ни грамма таланта.  Не прав Отар. Талант есть. Она дока в том, как продать ничто. И это – основное её достоинство, это, товарищи, граждане, друзья, надо уметь. Сколько красавцев и красавиц, а то и совсем не красвцев и красавиц, имеющих талант, а то и гениальный талант, не могут пробить его, донести до аудитории? Да и самое ведь сложное найти эту аудиторию, достучаться до неё. А Оля может найти аудиторию и донести ей... дырку от бублика. И люди будут радостно хавать эту дырку и говорить, что вкуснее не едали.  В этом Оля гениальна. А может, гениален прект «Ольга Бузова», как пишут многие, подозревая, что за спиной «блондинки на всю голову» кто-то стоит. Хотя... давайте представим, что есть бизнесмен или деятель. Пусть даже с какими-то гразными бабками, которые надо отмыть. Это ли не риск вкладываться в ничто? В пустоту? В бренд, который просто лидер по бесталанности? Да, сейчас при миллионах подписчиков, конечно можно. Но на заре туманной Бузовой?

Есть деньги и вам предлагают вложиться в... Например, в строительство барханов в Сахаре? Что-то мне верится. Но я не бизнесмен, и ни фига не понимаю в в этом.

Однако я понимаю её подписчиков и восторгающихся её личностью. Эх, нам бы так! Ни хрена не уметь, а столько получать! Даже собратья по многочисленным цехам не против Бузовой. Так, поржут и всё. А что? Она же не конкурент! Где я с меццо-сопрано или редким баритоном и певица Бузова? А Олечке похрен -2! Поёт, бабло гребёт, со всеми дружит.

Вторая черта, которую все бы хотели иметь: способность ходить без трусов посреди города. Последнее не буквально. Без трусов – значит обнажаться перед всеми морально и стойко потом держать удар, когда начинаются тычки в голую корму: эй, смотри, какая тухлая задница! Поразительная способность Оли не обращать внимания на негатив, а если припекло – поплакать и забыть, введёт в белую зависть любого жителя планеты Земля. А может, это от небольшого ума? Типа, не поняла Оля, что ей говорят и где подкалывают? Умному человеку достаточно намёка на толстые обстоятельства и он сам себя сожрёт сомнениями и угрызениями, а Оле похрен – 150000.

Нашла её слова, не могу ручаться за точность фразы, но смысл такой: Я очень ранимая и люблю копаться в себе, но всегда стараюсь преодолевать себя. Мой папа называет меня стойким оловянным солдатиком.

Значит, всё-таки понимает, где льют дерьмо и запах чувствует. Но! Преодолевает себя стойкий солдат. Не всё однозначно, оказывается.

Пусть что угодно пишут об этом феномене, но мне кажется, что успех тут зависит от двух секретов:

  1. Открытость, непосредственность, детство в жопе. Хочу и получаю. Хочу и делаю. Не даёте: зареву, а потом опять сделаю. Да, не умею ходить, но зато как классно я падаю!
  2. Поразительная многорукость. Ей интересно всё, всеядность, жажда нового.

Если опять же взять версию с дельцами за спиной, которые финансируют проект, то вложиться в такую зажигадку-энерджайзер будет прибыльно. Она не устанет пробовать новые вершины, потому что это – её жизнь: проглотить всё, что не получится проглотить – надкусить, а потом вернуться и доесть. А потом выставить фотку в Инсте с тегом «Это было вкусно!» Удивительная энергия Бузовой бьёт ключом, и конечно же, у источника будут толпиться миллионы, которым не хватает сил жить эту жизнь.

Вперёд, Ольга! Ждём селфи с Марса!

Просмотров: 71 | Добавил: Хагга | Дата: 13.07.2018 | Комментарии (1)

​​​​​​

Книга "Эксперимент" в свободном доступе на сайте "Виртуальный Дворец Культуры Хагга-град"!

Ниже - обещанные секретные ссылки!

Заказать книгу тут: http://hagga.ru/index/ehksperiment/0-26 (введите свой Е-Мейл в форму, которая появится внизу экрана)

Наша страница в Фейсбук - https://www.facebook.com/HaggaGrad/

Наша страница В Контакте - https://vk.com/hagga_grad

Телеграм - https://t.me/haggagrad

Оставить отзыв о прочитанном можно тут: http://hagga.ru/forum/78-5364-1

https://www.facebook.com/HaggaGrad/re... Те, кто будут в десятке первых отзывов на Фейсбуке, получат следующую книгу тоже бесплатно!

Написать автору: hagga.agent@yandex.ru

Просмотров: 71 | Добавил: Хагга | Дата: 09.07.2018 | Комментарии (1)

Буквально на днях мне приснился такой сон: перед матчем Марадона заходит в раздевалку аргентинской сборной и даёт всем игрокам нюхать кактус.

Тут мне и стало ясно, что пора написать статью про чемпионат мира по футболу. Выполняю. Тем более, у меня образовалось несколько гениальных мыслей по поводу.

Первая мысль про судейство. Не кажется ли вам, что судей надо на...?

Непонятно, за каким фигом сидит эта славная бригада видеоболельщиков в уютной комнате и следит за выполнением правил, если судья всё равно скажет: а я видел лучше, вы монитор кофем залили, картинка поплыла?

Сидят, пялятся, мысль ищут. А вот мы по телеку или компу видим, что явное пенальти, а тут нам говорят: ни фига! Не было ничего!

За каким фигом судья носится в кабинку задумчивости с экраном, где ему крутят спорный момент? Всё равно он уже всё решил.

Нету пенальти в ворота сборной Аргентины! Нету! Потому что Месси должен пройти в следующий тур. Жалко кукуську Лео, понимаете? Столько бегал, столько прыгал, столько падал.

И в ворота Колумбии пенальти не надо. У них форма красивая.

Предлагаю выдать всем очки. И судьям, и видеонаблюдателям. Без очков они меня, как болельщицу, раздражают.

 

Теперь по правилам футбола вообще. Я – баба Яга и я против таких правил!

Я против пенальти вообще! Это ж 99% реализации. Дайте уж тогда очко и всё, чего время терять? Или взгляните на хоккей. Сделал подлянку – иди на лавку, посиди минуты 2 или 5. Тут  честная борьба гарантирована, только маленькая фора противнику, а не распахнутые ворота: лупи, косой.

Зачем вообще там вратарь? Убрать нафиг.

Кроме того, если уже игрок валяется и делает театр, то вызывайте независимого врача, пусть он скажет, что у него там сломано, нога или психика, и по результату освидетельствования принимайте решение.

Если правда травма, носилки и на операционный стол. Если же симулянт, то нафиг с пляжа вообще, то есть с поля. Думаю, если внедрить такое правило, игроки начнут боятся падать и избражать агонию, а будут бегать с оторванными ногами. Нет, товарищ судья! Ничего не болит, я – огонь, жар-птица, блин, смотри, как летаю! Рука моя на поле валяется? Не, не моя это! Я чемпионом быть хочу.

А то упадёт тот же Рональду, корчится, боль дикая, скрутился весь, на морде лица – судороги. И если судья отмашку  на фол уже дал, врач не успевает до него добежать,  как Рональду, живой и здоровый, воскрес и всю свою команду перстом осеняет: типа беги туда, оттуда мне подашь.

А иногда судья зовёт врачей, а те на перекуре. Как было в матче с Нигерией. Валяется пацан убитый весь, а врачи не идут и не идут. Чего идти-то? Ща сам воскреснет. Вы только жест красивый покажите, что его команда по мячику бить начинает.

Резать, не дожидаясь перитонита! Упал – в морг! Тогда мы увидим 90 минут футбола, а не театра, который смотрят миллионы Станиславских. А то как-то непоследовательно получается: тут - играем, а тут - рыбу заворачиваем. То же самое с судейством. Вы или уберите этот видеонепотребство и отдайтесь судье, или оставьте только видеонаблюдателей, которые коллегиальным решением будут свистеть в микрофон. Все равно судья только под ногами игроков путается. Ну вот, высказалась и отлегло. 

Завтра Россия с Испанией. Где мой валидол?

 

ПС: больше о футболе в нашем Пресс-центре «Обозреватель»:

Футбольная тема

Просмотров: 93 | Добавил: Хагга | Дата: 30.06.2018 | Комментарии (3)

Когда что-то болит, ты вдруг и неожиданно вспоминаешь, что эта часть тела у тебя есть. Думаешь, что пора бы ей заняться, что-то сделать, улучшить, исправить, подлечить-с.

Я простудила ухо. Началось всё с лёгкой боли в затылочной части головы, а через денёк вдарило в ухо. Вот никогда не думала об ушах. А теперь началось: надобно как-то заняться, улучшить, полечить. Уши рядом с мозгом, товарищ Хагга. А мозг – моя любимая часть тела. К тому же, головой ворочать стало проблематично, жевать тоже, да и вообще рот открывать трудновато. А как же я смогу постоянно молчать? Да ещё, как назло, именно когда заболело ухо, зачесалось поговорить буквально со всеми. Да и на работе требуется рот всё-таки раскрывать и чего-то с умным видом вякать. Улыбаться ещё нужно. А это вообще проблематично...

Проснулась я в пять утра от дикой боли (нечаянно повернулась на левый бок и прилегла на больное ухо). Закапала, легла. Но, как выяснилось чисто практическим путём и в ходе опроса коллег и друзей, капли вообще не помогают! Провертелась полчаса. Вроде уже начала засыпать, как тут запел мой телефон: просыпайся, мать твоих детей! Конечно же, с этим ушным кошмаром я совершенно забыла, что школа-то закончилась и вставать мне можно позже. Когда пришла эта счастливая мысль, я сладко заснула. Ну и соответственно, второго будильника я на телефон не поставила. 7:30 – хорошие цифры. Но из дома мне надо выползти в восемь!

Работа встретила меня моим дорогим врагом – мистером Ведро. Почему Ведро? Игра слов - это раз. А во-вторых - потому что лысина отражает яркие солнечные лучи. В третьих, ходит, как тевтон с ведром на голове: важно и неповоротливо. Ну и в-четвёртых, Ведро пустое. И, как уже понимаете, встретить пустое Ведро с утра - плохая примета. Вы тоже замечали, если одно пошло не туда, всё другое стремится тоже уйти налево? Хором этаким, одним слаженным отрядом, косяком и строем. Ведро вообще аллергическая личность, а ведь одного знака зодика со мной! Так подставить Деву!

Пропел мне про важный визит какой-то компании, которую нужно встретить и показать ей отель, и покатилось Вёдрышко на террасу курить. Опа-на! А ведь бросал так яростно...

Ушла в работу с головой, хотя одно ухо в работу включаться так и не хотело... К тому же позвонил генеральный и сообщил, что к нам пришёл кандидат на роль моего подчинённого. Мальчик, говорящий на русском, немецком, английском, ну и арабском, куды ж без него. Надо идти встречать, беседовать.

- Вот тебе бланк заявления на работу, дай ему, - распорядился генеральный и довольный умчал на своём гольф-каре на наши вечные коммунистические стройки.

То есть, мальчик уже принят. Зачем тогда мне с ним беседовать?

Мой новый подчинённый выглядел интеллигентно и бедно. Анкету заполнил, да и.... Что и? Пошла я. Одно только меня всегда удивляет у египтян. У них у всех, ну у большинства, прекрасные зубы от природы. Есть, конечно, случаи, когда бог, прилаживая зубы, уставал и тупо кидал человеку горсть в рот. Вырастут как лес, да и ладно. Или наоборот, проникался геометрией и крепил зуб за зубом, точно выверяя щербины, чтоб сантиметр точно. Но зубы у египтян в большинстве своём от природы здоровые. Иногда чёрные от злоупотребления гашем и чифиром, но как же им повезло-то! Или это во мне кипит зависть, не знаю.

Я же росла в городе, где в воде не хватает фтора. От этого у нас самая востребованная и высокооплачиваемая профессия – зубной. Врач и техник. Я начала свои походы к этим двум красавцам аж с семи лет.

Помню, был у нас в школе зубной кабинет. И как раз прислали красивого практиканта. О том, зачем в школу практиканта присылать, мы говорить не будем. Пришла эта звезда и сразу покорила всех будущих баб, начиная с 7 лет и старше.

Зубы меня мучили уже тогда. Вот я и пошла на приём. Напомню: 1980 год, анестезии нет, зубодробильная машина – наше всё, пломбы из гипса, месятся на стёклышке каким-то шпателем. Хорошо, что зуб был не передний. Ну, ничего, потом мне и передние починят так, что... Короче, по порядку.

Пошла, села в кресло. Мальчик суетится, в рот заглядывает... Скажите, что приятно, когда в рот смотрят? Только не стоматологи, конечно, и уже тем более не гвоздодёры, то есть зубные техники.

Надо, говорит, сверлить. И на что только не пойдёшь, чтобы привлечь внимание звезды...

 - Сверлите, - шепчу.

И понеслась...

- Не закрывай рот!

Да как я вам его закрою? Со сверлом между зубов?

За дверью ждут другие будущие красавицы экрана, желающие сделать себе голливуд.

Вышла я через полчаса, кинула на всех победный взгляд и пошла за угол быстренько, а то от вкуса гипса и какого-то спиртосодержащего лекарства аж передёргивало.

Дома я показала свой зуб всем. Какая я молодец! Сама конфетами зуб попортила, сама залечила, вот! А ночью я начала показывать свой зуб ещё сто разов, разевая варежку и бросаясь на стены. Моё теперешнее ухо – ничто по сравнению с той болью!

Ровно в восемь я уже бросалась на дверь зубного кабинета.

- Что такое?

- Вот! – в очередной раз раскрыла варежку.

- М-да... Я забыл тебе нервы убить.

Ты мне уже все нервы убил за эту ночь, поганец! А ведь ещё красавцем казался!

Конечно, это я ему не озвучивала. Не дай бог, ещё и вырывать захочет из-за практикантского рвения.

Час, товарищи! Час он долбил мне свою на совесть сделанную пломбу. Выдолбил приличное дупло, захерачил туда мышьяк и сказал болеть до завтра. Вторую ночь я облизывала стены квартиры. Ровно в восемь – дверь зубного кабинета.

- А сейчас будет немного больно... – предупредил он.

Да неужели?

Да. Немного больно было. Так... Фигня. Нервы вытянуть. За минут пятнадцать. Тут я уже не стеснялась и била его ногами. 

- Зуб пломбировать сейчас не буду. Пусть немного заживёт. – Сказал он и законопатил мне дупло ваткой. – Меняй каждые восемь часов. И после еды тоже, чтобы ничего туда не попало. Через три дня жду.

Я пришла через одиннадцать лет. И не к нему, конечно, а к...

Все эти годы я старательно меняла ватки в дупле. И если бы не обыкновенная простуда, которая вдруг вылилась в огромный флюсище, меняла бы ещё столько же лет.

1991 год. Операция «Кооперация» в разгаре. Все наши стоматолухи рванули открывать частные кабинэты.

- Очень хороший специалист! – говорил мне друг Сашка-самбист, у которого уже тогда был эффект Овечкина. Четыре раза. То есть, все передние. – Я у неё лечил! Наушники тебе надевают, там музыка классическая, сверлят с лидокаином, ничего не чуешь ваще! Смори! – открывал он недра и демонстрировал мне оставшиеся после самбо коренные.

Кабинэт располагался на первом этаже обыкновенного жилого дома – пятиэтажки. У подъезда, как это было принято, заседали три бабы Васи, которым всё про всех надо знать, а также всем за это прописать. Когда мы зашли в подъезд, во мне признали, конечно же, гулящую, а в Сашке – алкоголика малолетнего.

Таки да... Частный бизнес, делаем деньги красиво, культурно, конкуренция не дрэмлет... Надели наушники с Моцартом. Объяснили, что музыка Моцарта задействует те центры головного мозга, которые отвечают за удовольствие. Сказали расслабиться. Лидокаин продемонстрировали: не ссы, щас будет удовольствие...

После первого укола я и правда расслабилась. Это вам не зубной школьный кабинет с практикантом! Однако, когда женщина посмотрела мне в рот и потрогала своим никелировынным гвоздём зуб, я прекрасно чуствовала, что заморозилась только нижняя челюсть, а вот верхняя...

- Ещё один?

- Угу!

На тебе ещё один лидокаин. Подождали. Та же хрень. Заморозилось уже и горло, и левая грудь (делай операции, не хочу!), а верхняя челюсть всё чует, зараза.

Третий укол навёл докторицу на мысль:

- Да у неё же тут свищ ещё! Всё через него вытекает! Я колю, а всё вниз течёт! Всё. Больше колоть нельзя. Будем рвать так.

И бабы Васи на лавочке услышали всё, что я думаю о частном бизнесе, а также вспомнили вторую мировую с концлагерями. Досталось потом и Сашке. Жаль, что выбивать было уже нечего. Зато когда мы выходили, старушки вжались в лавку уже не с ехидными мордами, а с лицами, переживающими за мою судьбу. Одно я не поняла: почему в наушниках был пятый концерт Моцарта, а не его Реквием?

Зато я поняла одно правило: если один зуб больной, другие так и рвутся примкнуть к всеобщему движению. Хором этаким, одним слаженным отрядом, косяком и строем.

Ещё один зуб мне тоже вылечили, а потом пломба сказала: «ну, я пошла!», и я опять осталась с ватками. Этот зуб мне честно пытались залечить многие представители из армии зубных фей и феев, но, видно, не судьба. Если тронули когда зуб стоматолухи, значит закончат его трогать клещи в руках техника. Другого не дано.

Этот я решила рвать в клинике. Нормальной, культурной, с оборудованием из Европ.

Дали мне направление в 4 кабинёт. Иду по коридору, смотрю на номерки дверные, четвёрку свою ищу... Клиника огромная, зубы многим феи потрогали, теперь прям поток зубных клиентов... Шла-шла, хопа! Цифра 4 на верхнем косяке! А под этой цифрой, точно под ней, голова. А под головой – тело в белом халате. Тело закрывает весь дверной проём кабинета.

- Вы ко мне? – спросила голова.

- Неа, - ответила я и уже хотела вернуться к ваткам, как ручища размером с бревно вытащила из моей куриной лапки листочек с направлением, прочитала цифру 4 и осклабилась:

- Гы... Ко мне!

Этот исполин через час уже лежал на моих пятидесяти килограммах, плотно вдаливая тщедушный скелет в кушетку. Не подумайте ничего эротического! Зуб мой оказался с четырьмя корнями, сидел он так плотно, что сначала техник положил на меня колено «для усиленного рычага», а потом уже влез всей тушей. Мне казалось, что из меня вынимают как раз мою любимую часть тела – мозг. Или через рот пытаются достать глаз. Короче, мне было интересно так, что аж дышать трудно.

Нельзя, конечно, сказать, что это навсегда отвратило моё желание иметь голливудскую челюсть. Лет через десять я всё же пошла опять по стоматологам, и уже в это время действительно лечить зубы было неопасно и не больно. Однако, правило: если один раз до зуба дотрагивалась зубная фея, то это писец зубёнку, больше жить во рту не будет; выполнялось всегда.

Нет! Нельзя работать! Ухо просто стонет, в затылке словно ятаган воткнули, влево башку не свернёшь, жрать нельзя! Надо пойти в нашу отельную клинику к нашему Ленку. Спросить про какие-нибудь сильные капельки на ночь.

- Дай горло посмотрю, - приказала Ленок и залезла в мою многострадальную варежку. – Да, с левой стороны покраснение. Давай я тебе антибиотик вколю?

- Не, ты мне лучше название лекарства, капелек которые, скажи, я дома...

- Слушай сюда! Снимай штаны, буду ставить укол.

Игла вошла, как по маслу. А вот дальше...

- Лена, твою мать! Это же ты мне камень туда пихаешь.

Вся правая сторона занемела, ятаган торчал уже в заднице!

- Ещё немного... – ответила Ленок и победно вытянула иглу. – Вот!

- Я у тебя тут жить останусь. Ибо двигаться не могу вообще!

- Надо немного ноги позадирать, разогнать кровь.

Пошла плясать. Минут десять разгоняла кровь, пока не начала передвигаться. Медленно. Очень медленно. Вспомнилась «Кавказкая пленница»: я пешком постою.

Через часок меня потянуло в сон, или... Лучше сказать в медитацию. На работу стало похрен, хотелось сидеть, курить и искать белую стену. Знаете, как искать белую стену по Вадиму Зеланду? Короче, там целая методика, но я скажу так: садишься и посылаешь всё на хрен, видимое и невидимое. Нирвана, белая стена перед тобой и внутри тебя. Ничего нет. Слушаем тишину, если получится. Как-то так.

- Ты может домой пойдёшь? – участливо спросила меня Зденка, моя коллега и моя подчинённая, которая у меня пока единственная. Завтра придёт мальчик от генерального, который сегодня анкеты заполнял, и разбавит картину женского хоровода.

Я покачала головой. До дома я сейчас не доеду. У меня белая стена.

Одно хорошо: если тебе больно, значит, ты - живой. Оптимист я))).

Просмотров: 87 | Добавил: Хагга | Дата: 16.05.2018 | Комментарии (3)

Не надо слов, просто смотрим:

Проморолик для фильма "Улыбайтесь, вы в Египте!"
Производство компании "Пирамидс" - Мухамед Эль Шериф,
при поддержке Киноагентства "Валле Рич", Москва
Режиссёр - Халед Махран
Главный оператор - Владимир Артемьев
Авторы сценария: Елена Серебрякова и Эмад Эль Сибаи
Фильм снят по книге Елены Серебряковой "Улыбайтесь, вы в Египте!"
Благодарим весь коллектив отеля "Мираж Бей Резорт и Аквапарк" за помощь в создании фильма!

 

Просмотров: 361 | Добавил: Хагга | Дата: 20.02.2018 | Комментарии (1)

Да, да! Луна обитаема.

Не знали? Я тоже не знала. Если хотите подробностей, попрошу в наш Клуб эзотерики и мистики "Хрустальный шар". Там есть тема про непознанное, вот вам туда.

Ознакомиться туточки.

Конечно, можно сказать, что туфта, РЕН ТВ всегда её несёт... Но почему-то всегда вспоминаю фильм "Люди в чёрном", сцену, когда Кей покупает жёлтую газетёнку и на вопрос Джея отвечает, что настоящие новости бывают только в таких листках.

Почему бы и нет? Дыма без огня не бывает. Так вот мне очень хочется, чтобы лунные люди существовали. Живут они там под лунной поверхностью и гадают: есть ли жизнь на Земле? А тут мы! Здрассти! У вас тут полезные ископаемые, площадь большая, если вдруг астероид какой, мы к вам переедем, окей?

А уж как они нам рады! Вон американцы заморозили свою лунную программу? Подозреваю, что им всё же показали ответ. Даже знаю, какой, наверное))).

Вы только представьте... Живём тут, а над нами цивилизация... А мы сигналы в созвездие Весов шлём. Сигнал 20 тысяч световых лет идёт. Ждём... А на Луне уже соседи, оказывается! 

Когда наконец лунные люди поймут, что мы белые и пушистые (думаю, это будет через 100 световых лет, а то и позже, пока действительно не станем белыми и пушистыми), мы начнём дружить... Ездить друг к другу в гости... Посылать смски с днём галактики и праздником открытия лунной цивилизации. Они будут показывать нам своё искусство, песни, танцы; мы в обратку свои цыганочки, Шехерезаду, кино покажем про Армагеддон... Культурный обмен, так сказать. Подозреваю, что будет весело и земной, и лунной цивилизациям.

Короче, это будет здорово! Жаль, не доживём.

Однако, я давно знаю, что на Земле есть нелегалы из других галактик с культурным обменом. Смотрите видео и удивляйтесь. Вот только скажите, что эти два брата-акробата земные. Это - космос, и никто меня в этом не переубедит!

 

Просмотров: 438 | Добавил: Хагга | Дата: 14.02.2018 | Комментарии (1)

Я начинаю свой день с чашечки коффээ и просмотра новостей. Ну, если получается нормально начать день))).

Сегодня чуть кофе не вылился на клавиатуру. Заголовок гласил, что нечто необычное, мистическое и прочее непознанное случилось в Перу. На эту страну вдруг грохнулись с неба загадочные шары с русскими буквами.

Диамер - около метра, вес - 40 кг. Сидел себе какой-то перуанец под кактусом, думал про астралы и тут - бац! Привет по-русски. 

Произошло это в городе Лауранкахуани. Название хорошее, сразу понимаешь, что жители городка - философы.

Огненные шары, летящие по небу видели и в других деревнях, но упали они именно в эту Тра-пам-пам-хуани. После почёсывания шевелюр под сомбреро (или там не сомбреро?) очевидцы решили обратиться с философским вопросом "Что за хрень?" к самым умным, то есть к ВВС. Те почесали лысины под бесйсболками и послали перуанцев в их собственную космическую агентсву. Да-да, там такая есть. Называется CONIDA. Опять же по-философски назвали: не то конь, не то гнида, но летает после текилы (или что у них там?). Но наиболее мне вставило название города, где эта Конида расположена - Хульяка. Захотелось в Перу, весёлый там, наверное, народ.

Короче, предположили в Хульяке, что это топливные баки российских ракет. Вот оно - разочарование! Я думала, что скажут о послании древних русичей народу перуанскаму, о великих богах, что шлют приветы или около того, а всё получилось банально.

Наши вот сразу нашли ответ намного интересней, чем спецы Хульяки или ВВС:

Просмотров: 416 | Добавил: Хагга | Дата: 04.02.2018 | Комментарии (4)

Возвращаясь к предыдущему посту, который я закончила рассказом о восстановленном храме на месте памятника Марксу, хочу показать ещё один храм, который восстанавливают в данный момент. Замечательный факт, что построен он на целительном источнике и называется... Склероз напоминает о себе, и я уже точно не вспомню как, но слова Животворящая Матерь Божья или что-то в этом роде присутствуют.

Храм уже действует. Хотя мы долго гуляли вокруг, делая фотографии, думая, что он закрыт.

Он находится всего в нескольких минутах езды от Пензы в сторону Леонидовки, не успеешь заметить дороги, если честно.

Ранее он был такой:

Посмотрите, как его отделали сейчас:

Тут находится купальня с целебной водой из источника. Вода содержит много серебра:

Сам храм стоит на источнике, и из-под храма выведены три трубы. Одна как раз подведена к купальне, другая труба находится вообще вдали от места. Там набирают воду все жители Пензы и области. Иногда приезжают и из других городов. Мы тоже набрали целебной водички.

Муж-египтянин очень недоумевал: как так? Такая вода и без охраны?))) К тому же течёт постоянно, ни вентиля, ни крана. Да, житель пустыни не в курсе, что у нас Россия - щедрая душа.

Храм расположен на горе, а под горой обыкновенные русские деревушки. Мы стояли на лестнице, ведущей к храму и представляли, как же тут будет красиво летом...

Это - храмовая колокольня:

Нет этой фотки, но там рядом стоит откопанный старинный язык от колокола, который использовался тут много лет назад.

Бродили мы, бродили... И наконец обнаружили открытую дверь))). А теперь посмотрите, что внутри:

По-моему, просто прекрасно, что восстанавливаются храмы. Хоть я считаю себя агностиком, человеку нужна вера. Без веры человек теряется. Я изложила свои мысли по этому поводу в новой книге - Дьявольский роман. Предлагаю всем моим читателям ознакомиться. Вот ссылка:

ДЬЯВОЛЬСКИЙ РОМАН

Этот роман - роман-фантасмагория, словно весёлый клоун в цирке, жонглирует смешными картинами из, казалось бы, чужой жизни, чужих судеб, чужого мира и чужого времени. Цирк – трюкачество, книга – фантазия, театр – иллюзия, жизнь – чей-то сценарий... Пожелает автор, и в мелькающих как в калейдоскопе разноцветных картинках будет видно тихую грусть, да и под ярким гримом клоуна иногда проглянет серое печальное лицо. И вдруг станет ясно, что это наши судьбы, наш мир, наша жизнь и наше время, а мы сами кем-то придуманы, облачены в маски и расставлены по сцене...

Вроде бы всё серьёзно, но как вы понимаете (если читали что-то из моего ранее), всё равно будет смешно))).

Маленькая ремарка: роман лежит в закрытом разделе. Для того, чтобы читать, нужно зарегистрироваться и попроситься в группу Читатели. Кстати, скоро я его и оттуда уберу. Электронная версия почти готова и будет лежать в нашей электронной библиотеке на сайте. Так что, спешите читать!

Ссылка на тему, где можно написать свою просьбу по переводу в группу Читатели - тут.

Я буду вас ждать! И очень буду рада, если вы напишете пару строк о впечатлениях. Он ещё не опубликован, и мне будет полезно узнать, что думают читатели. Роман очень неординарный. Те, кто читали, чётко делятся на две группы: или уау, или - полное неприятие))).

Ещё раз - жду именно вас!

Просмотров: 489 | Добавил: Хагга | Дата: 10.01.2018 | Комментарии (6)

Хочу поделиться фотоальбомом страницы Фейсбука "Улыбайтесь, вы в Египте!" об атмосфере московских съёмок.

Клацать сюда: фотки

Скоро мы начинаем египетские съёмки. Место выбрано, билеты для российской группы заказаны. Следите за новостями!

Просмотров: 469 | Добавил: Хагга | Дата: 07.01.2018 | Комментарии (2)

Остановилась я на том, что родной город стал неузнаваем. Положительно неузнаваем. Но одно место я всё-таки узнала: центральный универмаг.

И кто ж откажется от шопинга в родном городе, особенно если там всё в разы дешевле, чем в Москве? 

Магазин "Смешные цены" просто поразил. И название оправдал: мы ржали, словно психические! Потому что эта ситуация напоминала нам знаменитого суслика: вы видели такие цены? А они есть! 

Как потом оказалось, наш водитель не уехал из города, а ждал нас там (Всего полтора дня, куда ещё ехать? Особенно если вспомнить, что такси мы заказывали в Москве). На обратном пути мы совершенно нечаянно заговорили о прекрасном шопинге, и наш водитель тоже похвастался, что закупился отлично. Теперь, если заказ будет в Пензу, надо срочно брать!))) - довольно говорил он.

На улице Московской обнаружился паровозик. Я помню, раньше нечто подобное катало детей летом. И когда я в ноябре увидела этого гражданина из Ромашково, сразу стало тепло. 

А вот это здание - одно из старейших в Пензе.

Ранее, во времена царя Гороха, это здание было рынком. В ярмарочные дни сюда приезжали купцы из окрестных деревень со своим товаром. 

А это - главная улица города - Московская. На самом верху видно главный пензенский храм.

С ним у нас очень интересная история произошла. После революции 1917 года большевики с помпой взорвали этот храм и установили на его месте памятник Карлу Марксу. Это был первый памятник основоположнику марксизма в России. Когда пришла в страну перестройка, наши граждане с такой же с помпой демонтировали Маркса и заложили храм по чудом сохранившимся чертежам. Получается, как в фильме "Свадьба в Малиновке": снимай будёновку, одевай будёновку.

 

Продолжение следует...

 

 

 

Просмотров: 495 | Добавил: Хагга | Дата: 06.01.2018 | Комментарии (1)

1 2 »